Сенсация! Герасим звал свою собачку не Муму. Просто Тургенев не рискнул назвать рассказ “Оаэуиэауы”.


На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю Тургеневу, если Герасим был глухонемой?


– Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
– С чего это?
– Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?! ! Это же бред сивой кобылы!
– Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!


– Муму, – радостно подумал Герасим, увидев собаку.
– Ну-ну, – подумала собака Баскервилей…


“В итоге литературоведческо-кинологического исследования выяснилось, что на самом деле собачка Муму была кобелем. Сукой был Герасим”.


Встречаются Саид и Муму:
– Встретишь Джавдета – не трогай его, он мой…
– Встретишь Герасима – потрогай его – он немой!


Первоначально Герасим планировал крестить Муму…


Два рыбака выловили сетью Муму, которую утопил Герасим.
– Мужики, спасибо, вы меня от смерти спасли!
– Вот чудеса, говорящая собака!
– Ни фига себе, говорящие мужики!


Каштанка спрашивает у Му-Му:
– Ну что задумалась, мать?
– Да вот не знаю, что делать – то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.


Лужков будет работать в МУМу (Международном университете в Москве), вероятно Герасимом – топить студентов.
Студентов жалко…..


анекдоты про герасима и муму


Герасим говорит Чапаеву: -Василий Иваныч, завтра купаться пойдешь – Муму привет от меня передавай…


Вчера на ТВ в передаче про животных Герасим очень интересно намычал про Муму.


Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.


Лежит Герасим на сеновале и говорит:
— Хорошо-то как было, Машка! … .
— Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел…


Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл.
Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик!


В индийском варианте фильма “Му-му” Герасим спел три песни.


При слове Герасим первое, что всплывает – Муму.


На верфи города N*ска готовятся к спуску на воду подводная лодка “Му-му” и большой противолодочный корабль “Герасим”.


– Барыня, там к вам какой-то мужик пришел, просит принять.
– Чего ему надо?
– Говорит, вы объявление о пропаже собаки давали.
– Да, давала.
– Говорит, что вы сто тысяч золотом за нее обещали.
– Обещала, люблю я от скуки пошутить!
– Так он говорит, что принес вам ее живую и здоровую.
– Врет подлец! Сейчас мы его разоблачим. Герасим лично эту Му-Му утопил. А что за мужик-то?
– Говорит, что все его знают – Дед Мазай.


“Слабое звено”
Ведущий задает вопрос игроку:
– Кто в романе Тургенева “Му-му” не умел говорить?
– Лодка.
– Ответ неверный, Герасим…
– Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?


Если бы Дима Билан жил во времена Тургенева: Герасим утопил бы не Му-му!


ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ…
… что МУМУ был кобелем? А вот сукой оказался ГЕРАСИМ.


– Почему Герасим утопил Муму?
– Потому что Тату тогда еще не было..


Каштанка радостным лаем приветствует Муму, возвращающуюся домой с прогулки на речку.
– Ну, и где твой друг Герасим?
– Да как-то, знаешь, неловко так оступился, и камнем в воду…


По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.


Плывут, значит, Герасим с Му-му на лодке…
Му-му:
– Что-то ты, Герасим, не договариваешь…


Муму: Ты куда меня везешь?
Герасим: Ты Тургенева читала?
Муму: Только “Отцы и дети”.
Герасим: Тогда сюрприз.
—-
Барыня: Спишь?
Герасим: нет
Барыня: Утопил?
Герасим: Нет еще.
Барыня: Как утопишь – напиши.
Муму: А ниче, что мы в общем чате?!
—-
Барыня: Как утопишь – удали ее из чата.
Муму: Ты меня топишь, потому что барыня приказала?
Герасим: Нет, потому что скипетр.
Муму: ?????
Герасим: Долбаная автозамена!!!
—-
Герасим: Муму, а как ты читаешь, ты же собака?
Муму: А ты как читаешь? Ты же крепостной…
Герасим: 1:1.


В девятом классе задумался – а почему Герасим Муму утопил?
Все равно в деревню собирался возвращаться.
Мог и с собой забрать.
И только сейчас понял: это загадочная русская душа!
Вначале выполняем команду, потом думаем: зачем?