Анекдоты про Герасима и Муму


Сенсация! Герасим звал свою собачку не Муму. Просто Тургенев не рискнул назвать рассказ “Оаэуиэауы”.


На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю Тургеневу, если Герасим был глухонемой?


– Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
– С чего это?
– Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?! ! Это же бред сивой кобылы!
– Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!


– Муму, – радостно подумал Герасим, увидев собаку.
– Ну-ну, – подумала собака Баскервилей…


“В итоге литературоведческо-кинологического исследования выяснилось, что на самом деле собачка Муму была кобелем. Сукой был Герасим”.


Встречаются Саид и Муму:
– Встретишь Джавдета – не трогай его, он мой…
– Встретишь Герасима – потрогай его – он немой!


Первоначально Герасим планировал крестить Муму…


Два рыбака выловили сетью Муму, которую утопил Герасим.
– Мужики, спасибо, вы меня от смерти спасли!
– Вот чудеса, говорящая собака!
– Ни фига себе, говорящие мужики!


Каштанка спрашивает у Му-Му:
– Ну что задумалась, мать?
– Да вот не знаю, что делать – то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.


Лужков будет работать в МУМу (Международном университете в Москве), вероятно Герасимом – топить студентов.
Студентов жалко…..


анекдоты про герасима и муму


Герасим говорит Чапаеву: -Василий Иваныч, завтра купаться пойдешь – Муму привет от меня передавай…


Вчера на ТВ в передаче про животных Герасим очень интересно намычал про Муму.


Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.


Лежит Герасим на сеновале и говорит:
— Хорошо-то как было, Машка! … .
— Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел…


Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл.
Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик!


В индийском варианте фильма “Му-му” Герасим спел три песни.


При слове Герасим первое, что всплывает – Муму.


На верфи города N*ска готовятся к спуску на воду подводная лодка “Му-му” и большой противолодочный корабль “Герасим”.


– Барыня, там к вам какой-то мужик пришел, просит принять.
– Чего ему надо?
– Говорит, вы объявление о пропаже собаки давали.
– Да, давала.
– Говорит, что вы сто тысяч золотом за нее обещали.
– Обещала, люблю я от скуки пошутить!
– Так он говорит, что принес вам ее живую и здоровую.
– Врет подлец! Сейчас мы его разоблачим. Герасим лично эту Му-Му утопил. А что за мужик-то?
– Говорит, что все его знают – Дед Мазай.


“Слабое звено”
Ведущий задает вопрос игроку:
– Кто в романе Тургенева “Му-му” не умел говорить?
– Лодка.
– Ответ неверный, Герасим…
– Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?


Если бы Дима Билан жил во времена Тургенева: Герасим утопил бы не Му-му!


ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ…
… что МУМУ был кобелем? А вот сукой оказался ГЕРАСИМ.


– Почему Герасим утопил Муму?
– Потому что Тату тогда еще не было..


Каштанка радостным лаем приветствует Муму, возвращающуюся домой с прогулки на речку.
– Ну, и где твой друг Герасим?
– Да как-то, знаешь, неловко так оступился, и камнем в воду…


По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.


Плывут, значит, Герасим с Му-му на лодке…
Му-му:
– Что-то ты, Герасим, не договариваешь…


Муму: Ты куда меня везешь?
Герасим: Ты Тургенева читала?
Муму: Только “Отцы и дети”.
Герасим: Тогда сюрприз.
—-
Барыня: Спишь?
Герасим: нет
Барыня: Утопил?
Герасим: Нет еще.
Барыня: Как утопишь – напиши.
Муму: А ниче, что мы в общем чате?!
—-
Барыня: Как утопишь – удали ее из чата.
Муму: Ты меня топишь, потому что барыня приказала?
Герасим: Нет, потому что скипетр.
Муму: ?????
Герасим: Долбаная автозамена!!!
—-
Герасим: Муму, а как ты читаешь, ты же собака?
Муму: А ты как читаешь? Ты же крепостной…
Герасим: 1:1.


В девятом классе задумался – а почему Герасим Муму утопил?
Все равно в деревню собирался возвращаться.
Мог и с собой забрать.
И только сейчас понял: это загадочная русская душа!
Вначале выполняем команду, потом думаем: зачем?