• Post category:Анекдоты

Если девушка не желает терять честь, мужчина теряет голову.


И чего ломать голову, что подарить любимой девушке, если есть iPhone 5?
Достаточно взять его в руки, позвонить в интернет-магазин и заказать ей хорошую сковородку Tefal или эмалированные кастрюли…


Если девушка идет в наушниках, с опущенной головой, а потом резко меняет походку, то в наушниках заиграла другая песня.


Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушке. Она:
– Может быть, вы на меня еще и ляжете?
– Ну-ну, размечталась!


Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу, как идиот. Но уж лучше я буду “некруто” выглядеть, чем упаду и проломлю себе голову прямо во время секса.


Не смог затащить девушку в постель, значит, не умеешь работать головой, а раз не умеешь работать головой – работай руками…


Забегает солдат к генералу и говорит:
– Товарищ генерал, там девушка есть – она всем дает, уже полвзвода у нее побывало.
– А что она минет делает?
– Никак нет товарищ генерал, ей гранатой голову оторвало.


Парень знакомится с девушкой:
– А может нам сходить в сауну, убьем сразу двух зайцев – и отдохнем, и займемся сексом?
Девушка возмущается:
– Да как вам такое пришло в голову? Нет, зайцев я убивать не буду, но я не против секса!


– Андрюха, а почему у меня голова кружится перед сексом?
– Сема, а что ты перед сексом с девушкой делаешь?
– Надуваю!


У хирурга.
– Что вас беспокоит?
– Доктор! Меня бросила девушка!
– Вам к психотерапевту…
– Я пролетел десять метров и ударился головой об стену…


анекдоты про голову и девушек


Не могу понять статус у одной девушки: “Дежурная на всю голову!”. Но лайков много. Может кто-то домыслил, а может просто не хотят показаться тупыми, или это просто сборище недалеких людей.
Я тоже лайкнул. На всякий случай.


Надпись под фото девушки на сайте знакомств: “Сяду на шею, свешу ноги и буду держать над твоей головой нимб”.


Девушка рассказывает подруге:
– Тут ко мне родители жениха привели: морда красная, лысина блестит, щеки – шире плеч… Меня так и подмывало напялить ему на голову презерватив.


Менеджер после работы гулял с девушкой, когда к ним докопался какой-то грязный бомж-алкаш. “Пошли его подальше!” – шепнула девушка менеджеру, и тот от растерянности брякнул что первое в голову пришло: “Мы вам обязательно перезвоним”.


– Милые девушки, что же мы сами себя подставляем, ведь болеть может всё что угодно, а не только голова. Дорогой я сегодня не могу я сегодня голень потянула!


Две девушки сидят, разговаривают. Тут одна замолчала, полностью отморозилась.
Вторая:
– А ты че, о сексе думала?
– А как ты узнала?
– Да у тебя ноги за голову задрались!


Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шеб@тной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.


Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
— Ты немножко губками почмокай.
Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
— Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
— А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
— Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
— А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные…


Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
— Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
— А я еще на компьютере работать умею…
— А при чем здесь компьютер?!
— Так я бухгалтером устраиваться пришла! . .


Вроде вышел закон: если девушка не родит до 23 лет, пойдет служить в армию. Представляю: проводы, мама плачет, парень обещает ждать, и она с бритой головой едет служить на Дальний Восток.


Hа автостоянку подъехала BMW Z-4, из неё вылезла гламурная девица. Пошла по своим делам. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается, садится в машину, пытается её завести… а ничего не выходит….
Подходит к pядом стоящим Жигулям и спpашивает у водителя:
– Вы не могли бы посмотpеть, что с моей машиной?
Водитель Жигуля:
-… девушка, да у Вас бензин кончился…!!!
Девушка:
– А далеко до запpавки?
– Километpа два.
– А сколько нужно бензина, чтобы доехать до запpавки?
– Одного литpа с головой хватит!!!
– А Вы не могли бы мне одолжить один литp бензина?
– Конечно, конечно…
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на дpугой конец шланга, говоpит девушке:
– Hадо бы отсосать…
Девушка:
– Ты ох….???… за один литр бензина???


Моя любимая шестиструнная гитара, всегда напоминает мне мою первую девушку – тот же изгиб талии, длинная шейка и маааааааленькая голова в бигудях….


Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущённо шепчет:
– Да четвёртый это айфон!