Анекдоты про голову и глаза


Пpиходит студент на экзамен. Всю ночь учил, а пpепод хочет два ставить.
c: – А три поставите, если я свой глаз укушу?
п: – Hе может быть, давай.
Студент достает глаз, кусает…
с: – А четверка будет, если я себя за ухо укушу?
п: (уши вpоде не снимаются) – Hу давай.
Студент достает челюсть, кусает.
с: – А пять поставите, если я насpу вам на голову фpанцузским одеколоном?
п: – Hу давай….. @#$@$% ДА ЭТО ЖЕ HАСТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО!!!!!!!
c: – Hу что ж, четыpе так четыpе…


Я открываю глаза и вижу тебя… Ты стоишь, высоко вздернув голову передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения… Я протягиваю к тебе руки, нежно глажу твои изгибы… Я снимаю с тебя все, что может нам помешать. А ты спокойно ждешь, и только капли стекают по твоему влажному телу… Я прикасаюсь к тебе губами.. Наконец- то!!! Как все- таки здорово – ПИВО с бодуна!!!


Даже одна голова – это уже очень хорошо. Потому что к ней идут в комплекте уши, глаза и прочие полезные дырки.


На кухне сидят муж с женой. Муж смотрит на часы и вдруг хватается за голову:
– Ой, глаза мои, глаза!
Жена обеспокоено спрашивает:
– Что такое, милый?
Муж приоткрывает один глаз и печально говорит:
– Уже полпервого, а я ни в одном глазу!


Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, готовлю, голова не болит. Никого не ищу, просто хвастаюсь!


Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…


В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Сынуля спросил у меня:
– А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?


Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
– Сисястье ты мое.


Адмиральский смотр на флагманском крейсере. Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают. Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке.
Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется. Обходит строй, все – как на подбор, гвардейцы, одним словом!
Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу. И вдруг, в конце шеренги, самый последний…
О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах – глаз не видно….
Адмирал, в шоке, спрашивает:
– Ты на кого похож-то, у&бище?!
– На бабушку Галю, деда.


Идет по казарме прапорщик, видит – солдат забивает гвоздь в доску, а тот гнется и никак не лезет. Прапорщик:
– Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.
Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата “бац” по нему головой и забил по самую шляпку. Солдат:
– Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы?
Прапорщик:
– Конечно!
Подошли к стене: “Бац” – исход тот же! Солдат:
– А в танковую броню могли бы?
Прапорщик:
– Запросто!
Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и опять им же ка-а-к даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше – не идет. Он еще раз ударил и еще… Все равно – не получается. Прапорщик:
– А ну-ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал.
Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит:
– А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.


анекдоты про голову и глаза


Идет красноармеец Сухов по пустыне. Вдруг видит, что одна голова из песка торчит – человек от жажды умирает. Тогда он дает ему глотнуть из своего чайника. У человека глаза вылезают из орбит:
– Ты что мне даешь! Это же самогон!
– Обижаешь, это чистейший спирт.


Одна голова – хорошо, один глаз – плохо.


Если попка вашего малыша сухая, чистая, совсем не пахнет и с глазами, значит это голова.


Собрался дед козу на базар в город отвезти, да проводница в вагон не пропустила. Делать нечего, привязал дед козу к последнему вагону. Приехали в город, а от козы только голова на верёвке, с вытаращенными глазами. Тут дед ей и говорит:
– Ты мне глазки-то не строй! Сказывай, куда тело дела?


Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:
— Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно ошалев:
— Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!
— А вот ручки вылезут — п%%%ы получишь!


Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: “Гав!”. У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет:
– Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.


Не то, чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя глазами.


– Доктор, после работы прихожу с работы как чумной, голова гудит, ночью бессоница, хоть глаза выколи.
– Это наверное от переутомления, такое бывает. А где вы работаете?
– Пожарником.
– А, нет, это от пересыпа…


Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала, а если и пролезала то очень щипало глаза.


Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
— Ты немножко губками почмокай.
Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
— Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
— А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
— Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
— А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные…


Одной женщине изменил муж. Она потрясена, не знает, как дальше жить. Узнала, что где-то в горах живет мудрый монах, и решила пойти к нему, посоветоваться. Несколько дней ехала, шла и карабкалась, залезла наверх, там встретила монаха.
— Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему молодость, заботилась о нем. А он ушел от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось.
Монах дает ей печеньку и просит съесть. Она съедает, он спрашивает:
– Ну что, вкусная печенька?
— Да, — говорит.
— Еще хочешь?
— Конечно, дайте, пожалуйста.
Монах смотрит ей в глаза и спрашивает:
– Ну что, поняла теперь, в чем твоя проблема?
Женщина несколько минут думает, а потом неуверенно говорит:
– Ну, видимо, люди по своей натуре жадные. Получаешь что-то одно, потом хочется еще, да побольше, и поновее. Никогда нам не хватает. И ничто не длится вечно, все непостоянно. Мы должны помнить об этом и не разочаровываться из-за этого.
Монах качает головой:
– Нет, я имел в виду, что ты жирная. Жрать меньше надо.


Как-то утром просыпается с опохмеляюги старик Хоттабыч…
Открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана…открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде… Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову… лысо, смотрит на грудь, даже в подмышках-нет волос. В отчаянии оттягивает резинку трусов заглядывает … НУ СЛАВА БОГУ – ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!


Старый дед приходит к доктору:
– Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает. Что делать?
– Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с секса.
– Дохтор, милок, ты чего? Я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
– Дед, другого способа нет.
Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз? другой, устал? заснул. Просыпается – бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.
– Дед ты чего?
– Дык я ж мог, тогда в 24–м и Ленина спасти.


Как уберечься от насильника (инструкция для женщин):
1. Ошеломите насильника. Для этого решительно подойдите к нему и, вежливо поздоровавшись, ударьте коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткните его пальцем в глаз, а зонтиком – в пах.
3. Дерните корчащегося насильника за уши и ударьте мысиком туфли в пах.
4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схватите его за волосы и нанесите удар локтем в пах.
5. Укусите насильника за щеку, после чего проведите мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засуньте пальцы, скребаните слизистую, и, развернувшись пяткой, саданите ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежьте насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежьтесь боком.
8. Поднимите распластавшегося насильника за брови. Плюньте ему в пах.
9. Переверните насильника на спину. Удостовертесь, что паха у насильника больше нет.
10. Ищите нового насильника.
Удачи вам!


Вот как можно объяснить, казалось-бы умному человеку, чего от него хочет Майдан. Вот представьте себе, что Вы папа в многодетной семье. Дети хотят купить себе джинсовые штаны, потому-что они удобные и модные, а Вы их заставляете носить советские рейтузы с резинкой под пятку.
Дети говорят:
– Папа, купи хоть на секонде, но только джинсы!
А папа всё не унимается:
– Нет! Только рейтузы! Потому-что они будут новыми и у Вас их будет много!
Дети снова просят:
– Папа, джинсы!
А папа долго не думает и давай их кнутом. Так отделал, что у одного глаз не видит, второму голову сшивают, третьему ноги складывают, четвертому ребра считают, пятому и глаз и ноги и руки….
Как Вы думаете, должны ли социальные службы лишить такого папу родительских прав? Конечно должны! А почему не лишили?
А потому-что ими руководит еще один такой-же рейтузний папа…..


Муж с женой в постели.
– Соня отстань, у меня сегодня в голове нет настроения.
– Но у тебя есть глаза.
– Есть. Но за 30 лет, что мы живём, в глазах такие мозоли,
что голова перестаёт реагировать.