Анекдоты про голову и мужика

– “У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!” – выдохнул мужик, выползая из супружеской спальни”…..


Приходят к мужику в гости приятели. По дому сломя голову носится кот. Приятели спрашивают:
– Почему твой кот так бегает?
– Его вчера кастрировали.
– Ну и что?
– Он свидания отменяет.


И вновь о Линуксе: Сцена: несколько проституток у стены, мужик выбирает. Одноногая, одноглазая и т. п. Одна вообще 1 м ростом с гигантской головой и страшная. Сутенёр: зато она самая ‘юзер-френдли’!


Идут два мужика. Один говорит:
– Смотри! Птичка мертвая!
Второй задирает голову:
– Где?


Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
– Ты, сука, где здесь шашечки видел?


– Ребята, что за суета во дворе, почему столько народу?
– Да тут мужик с девятого этажа выпал, фонтан кровищи, нога в одну сторону, голова – в другую!
– А ты, девочка, чего плачешь?
– А я не видела-а-а-а!


Идет чувиха по улице и видет, что мужик взял малого за ноги и бьёт головой об угол дома…
– Что вы делаете, у него ведь панамка слетит! – кричит женщина….
– Не волнуйтесь так, отвечает мужик, я её ГВОЗДИКОМ прибил…..


Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: “Ба – бах”.
Она спрашивает:
– Что там у тебя? Крышку сорвало?
– Да нет, дно пробило.


– Эй, мужик, ты чего в пальто купаешься?
– Пальто стираю!
– А у тебя что, машины стиральной нет?
– Есть!
– Так почему не пользуешься?
– Да я пробывал. В ней голова кружится!


Где-то в российской глубинке. Свадебный стол. Все гости “в дрова”. Вдруг из-под стола вылезает мужик и кричит деловито:
– Так, б….. кто еще не трахал невесту?
Со стола поднимает голову, интеллигетного вида, парень в очках, и отвечает:
– Я!!!!
– А кто ты?
– Как кто? Жених!
– Отвянь, ты еще успеешь!!!


В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:
– … Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо… А которая справа… нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!..
– Что, открываем отопительный сезон? – интересуется у него сидящий рядом пассажир.
– Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!
– Простите, а где вы работаете, если не секрет?
– Да какой там секрет!?.. Начальником смены на нашей атомной электростанции…


Идет мужик по улице – а навстречу священник в рясе. Весело подпрыгивает, размахивает кадилом над головой…
– Ты что делаешь? – удивляется мужик.
– Да так, беса гоню…


Мужик, изрядно перебрав, еле-еле добрел до дома и свалился там в выгребную яму. Его оттуда с большим трудом вытащили и привели в чувство.
– Ну, ты и хорош! На какую же глубину ты провалился?
– По колено!
– А, что же ты сам не мог оттуда выбраться?
– А я упал вниз головой!


Воскресенье, выборы.
Мужик проголосовал, идет домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на участок.
— Постой, ты куда так несешься?
— Да вот, встретить свою любимую бабушку…
— Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?!
— Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят: “Да, только что была, проголосовала и уже ушла”


Отец, по просьбе сына, соорудил лук. Пошли во двор испытывать. Повесили мишень, батька натянул тетиву, вжик, мимо. Стрела перелетает через забор и уходит в кусты. Пацан кинулся на поиски. Прибегает в ужасе.
– Все батя, пипец, попадалово, две новости, плохая и очень плохая! С какой начать?
Мужик, бледнея:
– Ну давай с плохой.
– Ты соседу, дядьке Петьке, пис*н прострелил.
– Ёперный театр!
Батька хватается за голову:
– Куда же хуже сынок?
– И мамке обе щеки.


Пошёл мужик утром в ванную, а её надолго жена заняла. Он её через дверь спрашивает:
– Чего ты там делаешь? Мне бриться надо!
Жена отвечает:
– Голову мою.
Мужик:
– А на фига?
Жена:
– К гинекологу иду.
Мужик:
– Не вижу связи.
Жена:
– Зато я вижу! Скажи, зачем тебе бриться, если ты идёшь к медсестре на уколы?!


ГИБДДэшник останавливает машину и приказывает водителю открыть багажник. Мужик выходит из машины и открывает багажник. В багажнике сидит маленькая обезьянка. ГИБДДэшник интересуется зачем водителю обезьянка. Мужик сует свой член ей в рот, и та начинает сосать. Мужик бьет ей по головке — та быстрее, мужик бьет ей еще по головке — та еще быстрее. Наконец мужик заканчивает и говорит ГИБДДшнику:
— Хочешь?
Тот:
— Ты что!!! Ты же мне всю голову разобьешь!


После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладание прелестницей.
– В чем дело? – воскликнула она разнимая их, – неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!


Говорят, в католической вере твой ангел-хранитель стоит у тебя за спиной и нашептывает советы про любовь и сострадание.
Ха! У нас, православных, если мужики дерутся, их ангелы-хранители дерутся тоже. Потом прилетает архангел и лупит всех жезлом по головам.


Чем мужик от богомола отличается? Мужик сначала теряет голову, а потом сексом занимается…


Страницы: 1 2 3