Мужик выходит из кладбищенских ворот, только что похоронив тещу. Вдруг на голову ему нагадила птичка. Он поднимает голову, смотрит в небо:
— А, ты уже там…
Кирзачь и мужик летят в самолёте. Мужик заказывает чай,отхлёбывает и грит:» А чай-то холодный.» И выливает на голову стюардессе.Кирзачь думает, ни фига себе, я что-ли так не могу? Тож заказы Кирзачь и мужик летят в самолёте.Мужик заказывает чай,отхлёбывает и грит:» А чай-то холодный.» И выливает на голову стюардессе.Кирзачь думает, ни фига себе, я что-ли так не могу? Тож заказывает чай и тоже выливает на голову стюардессе. Ну,пошла она пожаловалась лётчику.Лётчик выкинул обоих с самолёта.Значит летят оба камнем вниз, мужик спрашивает:» Кирзачь,а ты летать-то умеешь?» Кирзачь грит:»Не, не умею.» Мужик:»А какого рожна тогда выхухоливался».Расправил крылъя и полетел. Кирзачь кричит:»Мужик, хоть имя скажи. Вдруг бог на том свете подробности спросит.» Ну мужик дальше крылъями машет:»Скажи Икааааар!»вает чай и тоже выливает на голову стюардессе. Ну,пошла она пожаловалась лётчику.Лётчик выкинул обоих с самолёта.Значит летят оба камнем вниз, мужик спрашивает:» Кирзачь,а ты летать-то умеешь?» Кирзачь грит:»Не, не умею.» Мужик:»А какого рожна тогда выхухоливался».Расправил крылъя и полетел. Кирзачь кричит:»Мужик, хоть имя скажи. Вдруг бог на том свете подробности спросит.» Ну мужик дальше крылъями машет:»Скажи Икааааар!»
С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели…
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
— Ми@@т не желаем сделать?
Мужик, в ужасе:
— Кому?!
– Ну, Илья, рассказывай, как ты Змея Горыныча одолел!?
– Не поверите, мужики! Отрубил я голову Змею Горынычу, на её месте сразу же две появились. Рубанул две, выросло четыре… Нет, думаю, так дело не пойдёт! И рубанул я ему з*дницу. Отросло две. Отчекрыжил и эти – выросло четыре. Четыре почикал – выросло восемь… В общем, через полчаса эта скотина сама собой на навоз изошла…
Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается.
К нему подходит другой мужик:
— Может, тебе помочь?
— Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
— Шесть!
— Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
— Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
— А что Вы умеете делать? — спрашивает директор.
— Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
— Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
— Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
— Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.
К администратору прогорающего цирка приходит незнакомый мужик.
— Есть отличный номер. Аншлаг гарантирую.
— А что для этого нужно?
— Железобетонная плита… И всё. И хороший гонорар за каждое выступление.
Администратор решил сам проверить номер. Мужика подняли под самый купол. Там он красивым жестом что-то достал из кармана, положил в рот и так же красиво прыгнул на плиту головой вниз.
Так же красиво встал и отряхнулся.
— Ну как, пойдёт?
— Ох@еть.!!!Пойдёт!!!Пойдёт!!!. А что это вы положили себе в рот перед прыжком?
— Как это, что? Анальгин, конечно. А вы думаете, что это не больно?
Мой папаша, царство ему небесное, очень выдержанный мужик был. Если я набедокурю — так он всегда до ста посчитает — и только после этого выпускал мою голову из-под воды…
Просыпается мужик с жуткого бодуна. Голова болит, ноги не ходят, опохмелиться не чем… Тут звонок в дверь. Открывает — смотрит, стоит зайчик со стаканом водки. Он берет стакан, выпивает:
— Спасибо тебе, зайчик!
— Я не зайчик, я белочка…
Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь светит, покачиваясь. Мужик так восторженно и говорит:
— Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!
После пьянки муж проснулся утром, голова болит:
— Блин! Вот это бодун…
Жена:
— Что я могу сказать? Делай выводы!
Мужик подумал и говорит:
— Пить надо больше, тренироваться.
