Анекдоты про головы


Гидре отрубили голову, у гидры выросло две. Гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре. Гидре отрубили четыре головы, гидра обиделась и умерла. Я к чему. Заеб@ть можно кого угодно.


Приходит пациент к врачу.
– На что жалуетесь?
– Голова болит и пятка чего-то распухла.
Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает две половинки.
– Это вам от головы, а это от пятки.


– Ты лысее, чем я!
– Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
– У тебя голова больше.


Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.


Дочка кушает и спрашивает у мамы:
– Мама, а почему у нашего папы голова лысая?
– Потому что он работает и много думает.
– Мама, а почему у тебя волос много на голове?
– Ешь давай, не отвлекайся!


Какая разница кому сколько лет? Душа всегда молодая. У кого-то седина уже на всю голову, а тараканы в голове думают, что это первый снег и радуются наступлению зимы.


Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.


– В голове моей опилки – да, да, да!
– Конечно! Я тебе всегда говорю: пришел с лесопилки – помой голову!


Народное средство от головы.
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.


Мужчины, не пытайтесь понять. Мало того, что иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые еще и челку моют отдельно от всей головы.


анекдоты про головы


– Слушай, помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!
– Ну так правильно. Нет волос, нет перхоти.


– Почему у блондинок на голове чаще волосы прямые и пушистые, а на лобке, как правило, жесткие и кучерявые?
– Хорошо, что хоть голову мыть успевают.


– Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
– Это хромой за забором.


Киргизка ведёт мужа-инвалида на уколы. Торопит:
– Быстрее, быстрее, опоздаем на автобус.
Муж:
– О, женщина, я умнее тебя. У тебя одна голова, у меня две головы: одна большая, другая маленькая.
Жена:
– Ой ли, одна голова бестолковая, а про другую упоминать даже не стоит.
(стой, читай правильно).


Как известно, отцом русской, да и всей мировой демократии, являлся Змей Горыныч, имевший три головы и соответственно три самостоятельных ветви власти – исполнительную, законодательную и судебную. Но недавние раскопки показали, что у Горыныча была и четертая голова, олицетворявшая власть самого народа. Но ее кто-то ловко под шумок отхерачил.


– Я его ножом такой «на»! Лопатой по голове, потом еще три раза в голову выстрелил! Отпустите мне грехи, святой отец!


Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
– Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
– Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
– Да нет… Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья – “Тарковского, Тарковского!“… Дура очкастая!


Шел Илья Муромец по лесу и вышел на поляну, на которой Змей Горыныч сидел. Подбежал Илья Муромец к Змейю Горынычу и срубил ему единственную голову. А у Змея Горыныча вместо этой головы две выросло. Срубил Илья две головы, выросло 4. Срубил 4, выросло 8… И так продолжалось это час, два, три …
А потом срубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов и умер Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный.


Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: “Дай-ка я его напугаю”. Нашел какую-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
– УУУУУУ!
Могильщик совершенно поф*гистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
– УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ.
Могильщику опять поф*гу, посмотрел, никакой реакции. Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по голове и спокойно так говорит:
– Гулять – гуляй, а за территорию не выходи…


Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит:
— Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут “Да ну нах@й” того отпущу, а если хоть одна голова скажет “Бывает”, того съем! ”
Англичанин:
— Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги.
Две головы:
— Да ну нах@й, третья: “Фигня, бывает”. Съели!
Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем.
Две головы:
— Да ну нах@й, третья: “Бывает”. Съели!
Цыган не знает что бы соврать, думает — начну, а там видно будет:
— Один цыганский джентельмен …
Все три головы: “Да ну нах@й! ”


Муж с женой в постели.
– Соня отстань, у меня сегодня в голове нет настроения.
– Но у тебя есть глаза.
– Есть. Но за 30 лет, что мы живём, в глазах такие мозоли,
что голова перестаёт реагировать.


Появился в лесу ослик,который все трахал,решил с ним Змей Горынич разобраться,полетел по лесу,нашел ослика, облетел вокруг него один раз,второй, приземлился, с одной головы выпустил молнии, другой головой огнем дышит, третьей – искры пускает
– Ну что?! Страшно тебе,Ослик – говорит Горыныч грозным голосом
– Страшно – заикаясь сказал Ослик.- Никогда еще такое страшное не трахал.


Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
– Чудненько!!!
До головы добежала:
– Странненько?!
Обратно возвращается:
– Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
– Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
– Слушай лось, ничего не понимаю! У тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!


Наличие ума у человека легко определить – достаточно легонько постучать по его голове небольшим кусочком рельсы. Если звук будет звонкий, то голова – явно пустая. А если если глухой, насыщенный обертонами, и тихий, то мыслей в такой голове – битком набито.


Многим голова дана, для того, чтобы есть или пить. Головы иных предназначены для того, чтобы ими спать. Некоторым головы нужны, как средство ношения головных уборов. А самые непрактичные зачем-то своими головами думают, что приводит данные головы к преждевременному износу.


ГАИшник (Г) останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук.
Г. – Это кто?”
В. – Барсук!
Г. – А на хрена он тебе?
В. – Сосет прикольно. Смотри.
Дает барсуку в рот и бьет по голове – соси!
Бьет еще по голове, быстрее соси. Кончает и обращается к ГАИнику:
– Хочешь попробовать?
– Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьешь!