Анекдоты про гостей и хозяина


Хозяин предупреждает гостей:
– Ради бога, джентльмены! Только не садитесь на этот диван, он кишит клопами.
– Почему Вы не выкинете его? Пробовал, они его назад приносят.


Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припретесь к ним раньше, чем они к вам.


Один одессит в гостях у другого.
Хозяин гостью:
– Тебе пять или шесть ложечек сахару?
– Три, но шоб я видел.


– Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.


Опытный гость уходит раньше, чем разозлил хозяина.


Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спрашивает:
– Что пьет Ваша жена?
– Что, что! Мою кровь!


Предусмотрительный хозяин – это тот, кто уходит из дома незадолго до прихода приглашенных им гостей.


Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя:
– Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
– А я-то тут при чем?
– А вы спите на нашей единственной скатерти.


Один абстракционист в гостях у другого.
Гость:
– Это что, твоя новая нетленка?
Хозяин:
– Не, это я краски смешивал.


Пришел муж домой, еле на ногах, зашел на кухню к жене. Кулаком по столу – бах:
– Кто в доме хозяин?!
Та его сковородкой по голове, вырубился, лежит. Заходит соседка в гости:
– А че это он посреди кухни лежит?
– Хозяин же, где хочет, там и лежит.


анекдоты про гостя и хозяина


– А давайте пить чай! – сказали хозяева.
– Давайте пить то, что пили! – возмутились гости.


Пришла семья в гости к знакомым евреям. Играються с детьми, смотрят фотки, разговаривают. Вдруг хозяин говорит:
– Ну что, вы уже наверное проголодались?
– Да, конечно!
– Ну так идите домой и поешьте, как раз обеденное время.


Хозяин показывает гостю альбом с фотоснимками и комментирует:
– Это – взрыв в Хиросиме. Это – авария в Чернобыле. Это – землетрясение в Армении. А это – моя свадьба.


Один мужик пришел в гости к знакомым, а за забором здоровенная собака, тогда он зовет:
– Вася! Вася!
Собака подходит к калитке и говорит:
– Тихо ты, не кричи, хозяев дома нет…
Мужик падает в обморок, через некоторое время, приходя в себя:
– А ты что же, полаять не мог?!
– Да я это… пугать не хотел…


Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
— Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую — Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей не понял:
— Дык вроде они музыканты?
— Вован, когда я говорю человеку “рисуй”, он рисует!


Стук в дверь.
Хозяин: – Кто там?
Гость: – Это я, почтальон Пенкин, ну-ка, покажите мне вашего мальчика


Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.


Хозяева – гостям:
– А давайте чай пить!
Гости:
– Нет, давайте пить, что пили!


Если находишься в гостях, и тебе намекнули, что ты засиделся, то приляг для того, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.


– Я же просил не будить меня до 9 часов! – возмущается постоялец.
– Я понимаю, – говорит хозяин. – Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.
– А я тут причем?
– Вы спите на нашей единственной скатерти.


Раньше, когда приходили гости, хозяин шёл в погреб за припасами. Сейчас он идёт и ждёт там пока гости уйдут.


– Дорогие гости, а не пора ли вам уходить? – А не дождетесь, дорогие хозяева!


Пришел один фермер к другому в гости и видит: бегает по двору свинья с деревянным протезом. Вот гость и интересуется у хозяина:
– Что это у тебя свинья на протезе бегает?
– Понимаешь, однажды ночью все спали, и начался пожар, и мы бы все сгорели к чертовой матери, если бы не эта свинья – она подняла шум и нас разбудила! А еще был случай, когда наша маленькая дочка упала в пруд и начала тонуть, и если бы не эта свинья, которая ее спасла… Так разве же можно такую свинью сразу убивать?!


Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попращался у входа, хозяин сказал:
— Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
— Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.


– На х..й, на х..й! – сказали пьяные гости, выгоняя трезвых хозяев.


Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
– Да это я его кастрировал сегодня утром…
– И что?
– Ну вот, теперь бегает, свиданки отменяет…


Cемья Коцмана, в гостях у Шаевичей. Хозяин гостю:
– Зяма, тебе таки пять или шесть ложечек сахару?..
– Достаточно трёх, но шоб я видел.


Хозяин гостю:
– Посветить вам на ступеньки?
– Нет, спасибо, я уже лежу внизу.