В ресторане принял заказ у новых русских.
— Поросеночка прикажете с хреном?
— Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!
— Надым как Березовский, денег много и хрен найдешь…
— Дорогой, купи мне соку!
— Какого?
— Виноградного!
— Я спрашиваю, какого хрена я должен покупать тебе сок!
— Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете?
— Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?!
По-видимому, таки настало наше светлое будущее, на хрена теперь лампочка в подъезде?!
Вот меня эта фраза мужиков веселит — ВСЕ БАБЫ ОДИНАКОВЫЕ…
Нее… если все бабы одинаковые… какого хрена тогда вы бегаете от одной к другой?
За нас с вами, и за хрен с ними!
Приезжает министерская комиссия в частное фермерское хозяйство.Заходят в коровник, а там все коровы в намордниках….
— Ну ни хрена себе — шо так кусаются?
— Нет Сидор Борисович — жрут много!!!
— Вспомните, когда на корпоратив бежали, опаздывали, и Юдин в колодезный люк провалился, это же я первый крикнул, что хрен с ним, побежали, опаздываем.
— Слышите ли вы меня, бандерлоги?
— Слышим, о великий Каа!
— Да? А я вас что-то ни хрена не слышу. Проклятый Мегафон!
Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней!
Поспорили белый и негр, у кого член больше.
— У меня 28, — гордо говорит негр.
— А у меня 37, — говорит белый.
— Ну ни хрена себе!!А чем измерял?
— Термометром!!!
В суши-баре:
— Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
ГАИшник (Г) останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук.
— Это кто?»
— Барсук!
— А на хрена он тебе?
— Сосет прикольно. Смотри.
Дает барсуку в рот и бьет по голове-соси! Бьет еще по голове, быстрее соси. Кончает и обращается к ГАИнику: «Хочешь попробовать?»
— Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьешь!
В нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье
Туда уже начали селиться первые малоимущие…
Из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешься!!!
— Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой.
— Постой но ведь у него ни рук ни ног нет. Чем же он управляет?
— Да хрен его знает. Ну, допустим — банком…
— Папа, пап, а я откуда взялся?
— Всем понятно, откуда ты взялся, а вот какого хрена я туда полез?
— Вот видишь,Люся, какая ты!? Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький…
— Вова, а ты? Как бы ты сделал?
— Люся! Я конечно же взял бы себе маленький… !!!
— Ну и? И какого хрена ты тогда кричишь? Я тебе такой и дала!…
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
— Свет…
Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
— За что?
Я ему:
— Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
— Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
Ульянов-Зюганов, Зюганов-Ульянов. А кой хрен разница? А-А! Один умер, а другой нет. И умирать не собирается.
