|
Из инструкции для новобранцев: «Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого—нибудь убило».
Простая инструкция для создания вечного двигателя: я и грабли.
— Будете заниматься очковтирательством.
— Но я не умею.
— Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.
В магазине:
— А как открывается эта банка?
— Инструкция внутри.
Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано:
— Не использовать при купании.
И только на русском:
— При купании держитесь за боковые ремешки.
Мне срочно нужна инструкция: «Как перестать тратить деньги, которых у тебя нет»!
В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
— Бляха муха!
— Кто—нибудь видел мои часы?
— И на хрена я вчера так нажрался?
— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
— Отдай! Плохая собака!
— Ага! Ну дети у него уже, по—моему, есть…
— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
— Сестра! Дайте мне эту… как ее… ууу… ну это… твою мать…
— Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
— Блин, зараза, опять света нет!
— Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
— Ничего, на ошибках учатся.
В инструкции к новой системе для голосования в Госдуме написано:
— Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат.
Брюнетка — это блондинка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
