• Post category:Анекдоты

На экзамене в институте:
— Чтобы сдать мой экзамен, молодой человек, я думаю вам придется потратить очень много времени.
— А если перевести мое время на ваши деньги, профессор?
— 100 долларов.
— Вот видите, профессор, получается совсем немного времени.


Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов.


Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучету, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчет…


Во время экзамена в Литературный институт.
— Прочтите что-нибудь пушкинское, из «Евгения Онегина».
— Мой дядя — ректор института…
— Спасибо, вы приняты.


На втором курсе института студент сдает экзамен по физике. Преподаватель:
— Расскажи, как из переменного тока сделать постоянный?
Студент:
— Переменный ток представляет собой синусоиду и если ее пропустить через тоненький, тоненький проводок то она выпрямится.


Старая бабка приходит в институт, подает документы, ее допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают:
— А зачем вам это, бабуся?!
— Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!


В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
— Какая это кость?
— Лобковая.
— Вы хорошо подумали?
— Да.
Профессор, показывая на нос:
— Тогда это что?


На экзамене в медицинском институте спрашивают у блондинки:
— Как вы думаете, из чего состоит кал?
— Ну, наверное, из калорий.


Экзамен в театральном институте.
Глава приемной комиссии просит почитать стихи Лермонтова.
— Скажи-ка дядя, ведь недаром…
— Достаточно, вы приняты!


Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам. Но, естественно, задают вопрос:
— Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
— Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток тр@хать.


анекдоты про экзамены в институте


В институте физкультуры и спорта экзамен по русской литературе. Препод вызывает студента-спортсмена по греко-римской борьбе:
— Каких, студент, классиков вы знаете?
— Ну, Александр Карелин…
— Нет, нет, например, А. Пушкин, С. Есенин…
— Не знаю я таких, это, наверное, вольники какие-то.


Окончил институт, отлично сдал все экзамены, получил диплом и работаю совсем не в «Макдональдсе», как это обычно бывает после учёбы!
А в «Ростик’c-KFC»…


На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.
— А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре. Преподаватель ехидно спрашивает:
— Это что, самолёт?
— Да… издалека!


Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает: такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
— Скажите кто это?
— Эээ…
— Мы вам подскажем первую букву — «М».
— Махно! Ну зарос, не узнал.


Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия:
— Сколько будет 2+2?
— 5.
— Нет.
— 6.
— Нет.
— 8.
— Неправильно, но берем — дурак зато ищущий.
Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
— Сколько будет 2+2?
— 3.
— Нет.
— 3.
— Нет.
— 3.
— Неправильно, но берем — дурак зато упорный.
Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
— Сколько будет 2+2?
— 4, конечно!
— Правильно! Какой умный, но мест нет.


В Медицинском институте экзамен по анатомии. Стоит скелет.
— ( Профессор ) Покажите положение внутренних органов.
— ( Студентка ) Тут был мозг, тут был желудок, а тут был ( краснеет ) член…
— ( Профессор ) Он тут не был, а бывал — это женский скелет.


— В какой институт принимают без вступительных экзаменов?
— В Институт Склифосовского.


В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
– Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus greamaster?
Студент:
– Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
– Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
– Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!


Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Профессору отвечает отличница. Профессор:
— Вы отвечаете хорошо. На пятерку вам дополнительный вопрос. Перед вами два скелета. Определите, который из них мужской, который женский?
Студетка берет линейку, начинает измерять кости. Через некоторое время:
— Этот — мужской, а этот — женский, так как ширина таза здесь шире, а здесь — уже, и т.д.
После отличницы отвечает двоечница. Сама вся накрашена, декольте снизу, декольте сверху. Ничего не знает. Профессор:
— Если определите, который скелет мужской, а который женский, поставлю тройку и расстанемся.
Студентка поворачиавет голову, окидывает скелеты взглядом:
— Этот — мужской, а этот — женский.
Профессор:
— Но как вы определили?
— А у мужского коленки потерты…


На экзамене в институте:
— Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев?
— Он изобрел формулу водки.
— Правильно, а чем он еще знаменит?
— Господи, неужели он еще и первый придумал смешать водку с пивом?


— А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь?
— Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол )
— А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут… Или я что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоём институте?


В институте на вступительном экзамене экзаменатор спрашивает абитуриента:
— И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили поступить именно в наш институт?
Абитуриент:
— Пап, не задавай глупых вопросов…