Анекдоты про ювелиров и украшения

Два гангстера изучают витрину ювелирного магазина.
– Видишь тот алмаз? Сколько по-твоему за него можно получить?
– Все зависит от судьи…


– Вы не подскажете, где здесь ювелирный отдел?
– В левом крыле здания … Правда, в таких масках там сегодня уже были.


Потерпевший: В этом переулке у меня только что отобрали золотой кулон и часы!
Следователь: Почему же вы не кричали, ни звали на помощь?
Потерпевший: Да вы что? Как бы я раскрыл рот. Посмотрите у меня все зубы золотые.


Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди…


– Обвиняемый, вы признаете, что вы ограбили ювелирный магазин?
– Нет.
– Обвиняемый, в зале сидят 4 человека, которые видели, что грабили именно вы.
– Подумаешь, я могу привести несколько тысяч человек, которые этого не видели.


Заходит девушка в ювелирный магазин, говорит хозяину:
– Здравствуйте. Очень мне нравится браслет, что у вас на витрине. Но цена все-таки непомерно высокая…
– Ну что вы! Вы посмотрите на качество. Вы посмотрите на работу, на изящество.
– Качество – конечно, но уж очень дорого. А может быть мы договоримся, что я вам заплачу в несколько раз?
– Ну, что ж! Давайте так – вы мне заплатите в три приема в течение трех месяцев.
– Да? Вообще-то я хотела вам предложить два раза в неделю в течение двух месяцев.


Объявление: Выбираете украшение для своей жены?
Подарите ей ювелирный набор из стронция-90.
Пускай она светится от счастья!


Я знаю самую любимую женщинами позу!
– Какую?
– Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом…. мужчина сзади расстегивает бумажник.


1976 год. Бобруйск. В отделе кадров весового завода:
– Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
– Пожалуйста! Пишите заявление.
– Но я не умею писать, я неграмотный.
– Тогда извините, мы не можем вас принять.
1986 год, Нью-Йорк. Солидный человек прогуливается по Бродвею с шикарной блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин.
Заходят.
– Изя, я давно мечтала о таком колье с бриллиантами!
– Хорошо, дорогая! Что тебе еще здесь понравилось?
– Вот эти сережки и кулончик.
– Заверните, пожалуйста, все это! Сколько с меня?
– Миллион долларов, сэр.
Изя рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.
Продавец недоумевает:
– Зачем вы носите столько денег наличными? Неужели вы не могли выписать чек?
– О, если бы я умел писать, я бы еще десять лет тому назад работал жестянщиком на весовом заводе в Бобруйске!


Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:
“Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные деньги”. А ему отвечают: “Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин “hardware”, там попробуйте”. Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает металлодетектору. Он снимать – цепь в никакую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают: “Только для бешеных собак. Одноразовая”.


Ювелирный магазин для девушек – это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин – ВХОД.


Ломбард. Милая девушка, светлая и невесомая, как одуванчик, протягивает эксперту маленькие серёжки с цветочками. Эксперт, изучив их, выносит вердикт:
— Девушка, серьги из серебра, и цена им максимум 60 рублей.
— Как это из серебра?! Они же жёлтые!
— Сами смотрите. Вот оттиск пробы: «925». Это серебро, а сверху они позолочены, потому и жёлтые.
— Точно серебро? И точно 60 рублей?
— Абсолютно точно.
— (в сторону, с глухой яростью и тоской в глазах) Ну, Серёжа… Ну, пид@рас!


Приходит ювелир-миллионер домой.
Жена:
– Ужинать будешь?
– А что есть?
– Hу, омары, икра, вино бургундское…
– Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
– А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!


Тётка приходит с мужиком в ломбард:
– Мне нужно $10.000 – вот мужика у вас как залог оставлю…
– Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото…
– Петя, открой пасть!


Юноша покупает обручальное кольцо:
– Пожалуйста, сделайте гравировку ”Кларе от Генри”.
Пожилой ювелир:
– Я бы посоветовал вам написать короче: ”От Генри”. Мало ли…


– Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
– Да? И шо, поплыл навар?
– Да не! Сработала сигнализация, и за ним приехали…


Страницы: 1 2

НЕ УХОДИ! ВНИЗУ МНОГО ИНТЕРЕСНОГО!

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ТАМ ТОЖЕ ЕСТЬ ЧТО ПОСМОТРЕТЬ!