Анекдоты про качков


Красотка бросает культуриста. Он:
– Да как ты можешь меня бросить? Я веду здоровый образ жизни, не курю и не пью. Великолепно выгляжу. Я же идеал!
– Ненавижу тебя! Ты эгоист и самовлюблённый жлоб. Тебе никто, кроме себя, не интересен! Ты вечно торчишь в своём тренажёрном зале, вместо того, чтобы быть со мной! И вообще – идеалов не существует!
– Я понимаю, что тебя может не устраивать мой образ жизни, но вот сомневаться в моем существовании…


– А как будет расцениваться, если я забуду надеть плавки и голым на сцену выйду?
– Как мелкое хулиганство.
– Ну а если хулиганство не мелкое?


Врач качку:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, максимальный был 121.
— А минимальный?
— 3 кг. 600 г.


– Ты, мама, не смотри что мой жених качок. Он настоящий джентльмен! Когда я выходила из дома, он даже пиджак расстелил в лужу, что бы я не запачкала свои босоножки!
– Ой, я так рада за тебя, доченька! Такое сейчас, редко встретишь.
– Я и сама была, так приятно удивлена! Представляешь: поймал за шкирку проходящего мужика, снял с него пиджак и постелил передо мной в лужу.


Приходит девушка(бодибилдерша) к доктору на прием и говорит:
-Доктор у меня что то с голосом он у меня почему то очень грубый!А еще у меня волосы почему то на груди растут вот смотрите доктор,вот от груди и до самого Х*Я!


Образованный культурист, увидел на стене в раздевалке написанное слово из трёх букв. Читает:
– Икс, игрек и и краткое… Ничего не понимаю! Х@йня какая-то!


анекдоты про качков


Если вам доведётся убегать от разъяренного качка, попробуйте объяснить ему, что любой конфликт можно решить, не прибегая к насилию, спокойным и мирным путём уважительного диалога.
Только снижать скорость при этом, не рекомендуется.


Замучила качка бессонница. Сидит он ночью, грустный, на лавочке. Подсаживается к нему алкаш и справивает:
– Ты чего, качок, такой грустный?
– Да не спиться мне никак!
– Ну, это ерунда! Я раньше тоже так думал. А потом ничего – спился.


Качок приходит к доктору.
– Доктор, понимаете, такие дела: я – качаюсь. Но последнее время что то у меня застой. Масса не растёт. Творческий кризис, в общем. Доктор, что мне делать?
Доктор:
– Ну, ложитесь на стол. (Вскрывает черепную коробку) Тааак… Ага… Ну, вы, батенька, запустили себя, запустили. Метандростенолон потребляете?
– Да. А как же? Ни одной тренировки без него не проходит!
– Масляные растворы анаболических стероидов колете?
– Конечно! Каждые три месяца новый курс.
– Ну, всё ясно. У вас мозг заметанился и проретаболилился напрочь! Давайте я мозг ваш возьму, подсушу, почищу. А вам оставлю две извилины, чтоб могли есть, ходить, спать, итд. Через недельку придёте, я вам его обратно вставлю, и всё вернётся обратно.
Забирает мозг, закрывает череп, отпускает кАчка. Проходит неделя. Чувака нет. Две, три, месяц, пол года. Чувака нет. И как-то случайно встречает доктор его на остановке радостного такого, с улыбкой по Карнеги.
-Ты что не заходишь? Я твой мозг уже почистил, он как новенький!
-Та я, эта… Та мне пока и так ничтяк… Ща по системе Вейдера качаюсь…


Приходит качок домой и жалуется маме:
– Мама, меня в качалке ребята лохом обзывают!
– Ну что ты сыночек, какой же ты лох?
– Какой, какой! В качалке говорят, что конкретный.


Некоторым бодибилдерам, дл того что бы сорвать шквал аплодисментов в зале, даже не надо выходить на сцену. Достаточно лишь комментатору объявить их. Например – чемпион Мира ВФФ Мариан Сиська (Marian Siska. Slovakia).


– Как перепашу на тренировке – маюсь бессоницей. Лежу пол ночи в кровати и овец считаю.
– Та же херня. Только я считаю бывших подруг.
– Так я это и имел ввиду…


Голый качок, заходит в женское отделение бани. Визги и крики:
– Ты куда, качок! Тебе в мужское отделение надо!
– Совсем офигели девки! Я вам что – педик?


– Да у меня дед, телеграфные столбы на плечах ломал!
– Врешь!
– Я – нет. Вот дед да – тот врал.


Огромный культурист познакомился в баре с сексапильной девчонкой и вскоре пригласил её к себе домой…
И вот он раздевается в спальне и, снимая рубашку, гордо демонстрирует ей свои могучие бицепсы:
– Видишь это, малыш? Тонна динамита!
Она возбуждённо гладит свою грудь и снимает платье…
Культурист тем временем снимает штаны и, напрягая чудовищные мышцы ног, гордо произносит:
– А это видишь? Ещё одна тонна динамита!
Девчонка заводится окончательно и начинает снимать свои влажные трусики… Культурист, в конце концов, раздевается совсем.
Девчонка вдруг хватает в охапку свою одежду и бежит к двери.
Обескураженный происходящим, он кричит ей вслед:
– Что случилось? Малыш, что я сделал не так?!!
Она, лихорадочно одеваясь:
– Слышь ты, террорист хренов! С твоими двумя тоннами динамита и таким коротеньким фитильком я точно не успею смыться до взрыва…


Приходит качёк в аптеку, там две молоденькие аптекарши.
Качёк: Дайте мне 90 презервативов.
Аптекарши: Хи-хи-хи-хи.
Качёк: 92.


Джея Катлера обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.


– Послушай, качок, а почему ты отдыхать едешь всё время в одно место?
– Но у меня там столько друзей: Света Иванова, Оля Петрова, Ира Сидорова.
– Хорошо тебе!
– Не очень. Врагов там, тоже хватает. Коля Иванов, Миша Петров, Игорь Сидоров…


Я – гроза качков!
Качки мной друг друга пугают, говоря: “Не дай Бог стать таким дистрофиком!”


В гипермаркете здоровеннейший качёк подкатывает несколько тележек, набитых продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассирша монотонно пикает кассой и не спеша складывает продукты в пакеты. Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над качком:
– А туалетную бумажку не забыли?
Качёк:
– Так у меня же чек 54 метра!


Криминальные новости: вчера, перевозивший анаболики дилер, уходя от полицейской погони, выкинул в озеро тестостероновые таблетки.
Десятки купающихся, пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.


Один качёк говорит другому:
— Сегодня иду утром, а на встречу мне Арнольд Шварценеггер!
— Афтограф попросил?
— А зачем ему мой афтограф?


Качки в сауне, звонят в службу интимного сервиза:
– Хотим заказать трёх симпатичных девочек.
– Без проблем, через часик будут у вас.
– А мальчики есть?
– Да. Вас активные или пассивные интересуют?
– Да в общем-то всё равно. Вот мы в бане попаримся, отдохнём, потрахаемся. Надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить.


Качок пил протеин из трубочки и случайно вывернул стакан наизнанку.


Пожал сам, дай пожать другому.


Обвалялся лифтер-тяжеловес в меле, подходит к зеркалу: Дааааааааа нехилая пельмешка получилась.


В качалке, можно встретить все пять типов характера: сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уебан.