Анекдоты про качков

Красотка бросает культуриста. Он:
– Да как ты можешь меня бросить? Я веду здоровый образ жизни, не курю и не пью. Великолепно выгляжу. Я же идеал!
– Ненавижу тебя! Ты эгоист и самовлюблённый жлоб. Тебе никто, кроме себя, не интересен! Ты вечно торчишь в своём тренажёрном зале, вместо того, чтобы быть со мной! И вообще – идеалов не существует!
– Я понимаю, что тебя может не устраивать мой образ жизни, но вот сомневаться в моем существовании…


– А как будет расцениваться, если я забуду надеть плавки и голым на сцену выйду?
– Как мелкое хулиганство.
– Ну а если хулиганство не мелкое?


Врач качку:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, максимальный был 121.
— А минимальный?
— 3 кг. 600 г.


– Ты, мама, не смотри что мой жених качок. Он настоящий джентльмен! Когда я выходила из дома, он даже пиджак расстелил в лужу, что бы я не запачкала свои босоножки!
– Ой, я так рада за тебя, доченька! Такое сейчас, редко встретишь.
– Я и сама была, так приятно удивлена! Представляешь: поймал за шкирку проходящего мужика, снял с него пиджак и постелил передо мной в лужу.


Приходит девушка(бодибилдерша) к доктору на прием и говорит:
-Доктор у меня что то с голосом он у меня почему то очень грубый!А еще у меня волосы почему то на груди растут вот смотрите доктор,вот от груди и до самого Х*Я!


Образованный культурист, увидел на стене в раздевалке написанное слово из трёх букв. Читает:
– Икс, игрек и и краткое… Ничего не понимаю! Х@йня какая-то!


анекдоты про качков


Если вам доведётся убегать от разъяренного качка, попробуйте объяснить ему, что любой конфликт можно решить, не прибегая к насилию, спокойным и мирным путём уважительного диалога.
Только снижать скорость при этом, не рекомендуется.


Замучила качка бессонница. Сидит он ночью, грустный, на лавочке. Подсаживается к нему алкаш и справивает:
– Ты чего, качок, такой грустный?
– Да не спиться мне никак!
– Ну, это ерунда! Я раньше тоже так думал. А потом ничего – спился.


Качок приходит к доктору.
– Доктор, понимаете, такие дела: я – качаюсь. Но последнее время что то у меня застой. Масса не растёт. Творческий кризис, в общем. Доктор, что мне делать?
Доктор:
– Ну, ложитесь на стол. (Вскрывает черепную коробку) Тааак… Ага… Ну, вы, батенька, запустили себя, запустили. Метандростенолон потребляете?
– Да. А как же? Ни одной тренировки без него не проходит!
– Масляные растворы анаболических стероидов колете?
– Конечно! Каждые три месяца новый курс.
– Ну, всё ясно. У вас мозг заметанился и проретаболилился напрочь! Давайте я мозг ваш возьму, подсушу, почищу. А вам оставлю две извилины, чтоб могли есть, ходить, спать, итд. Через недельку придёте, я вам его обратно вставлю, и всё вернётся обратно.
Забирает мозг, закрывает череп, отпускает кАчка. Проходит неделя. Чувака нет. Две, три, месяц, пол года. Чувака нет. И как-то случайно встречает доктор его на остановке радостного такого, с улыбкой по Карнеги.
-Ты что не заходишь? Я твой мозг уже почистил, он как новенький!
-Та я, эта… Та мне пока и так ничтяк… Ща по системе Вейдера качаюсь…


Приходит качок домой и жалуется маме:
– Мама, меня в качалке ребята лохом обзывают!
– Ну что ты сыночек, какой же ты лох?
– Какой, какой! В качалке говорят, что конкретный.


Некоторым бодибилдерам, дл того что бы сорвать шквал аплодисментов в зале, даже не надо выходить на сцену. Достаточно лишь комментатору объявить их. Например – чемпион Мира ВФФ Мариан Сиська (Marian Siska. Slovakia).


– Как перепашу на тренировке – маюсь бессоницей. Лежу пол ночи в кровати и овец считаю.
– Та же херня. Только я считаю бывших подруг.
– Так я это и имел ввиду…


Голый качок, заходит в женское отделение бани. Визги и крики:
– Ты куда, качок! Тебе в мужское отделение надо!
– Совсем офигели девки! Я вам что – педик?


– Да у меня дед, телеграфные столбы на плечах ломал!
– Врешь!
– Я – нет. Вот дед да – тот врал.


Огромный культурист познакомился в баре с сексапильной девчонкой и вскоре пригласил её к себе домой…
И вот он раздевается в спальне и, снимая рубашку, гордо демонстрирует ей свои могучие бицепсы:
– Видишь это, малыш? Тонна динамита!
Она возбуждённо гладит свою грудь и снимает платье…
Культурист тем временем снимает штаны и, напрягая чудовищные мышцы ног, гордо произносит:
– А это видишь? Ещё одна тонна динамита!
Девчонка заводится окончательно и начинает снимать свои влажные трусики… Культурист, в конце концов, раздевается совсем.
Девчонка вдруг хватает в охапку свою одежду и бежит к двери.
Обескураженный происходящим, он кричит ей вслед:
– Что случилось? Малыш, что я сделал не так?!!
Она, лихорадочно одеваясь:
– Слышь ты, террорист хренов! С твоими двумя тоннами динамита и таким коротеньким фитильком я точно не успею смыться до взрыва…


Приходит качёк в аптеку, там две молоденькие аптекарши.
Качёк: Дайте мне 90 презервативов.
Аптекарши: Хи-хи-хи-хи.
Качёк: 92.


Джея Катлера обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.


– Послушай, качок, а почему ты отдыхать едешь всё время в одно место?
– Но у меня там столько друзей: Света Иванова, Оля Петрова, Ира Сидорова.
– Хорошо тебе!
– Не очень. Врагов там, тоже хватает. Коля Иванов, Миша Петров, Игорь Сидоров…


Я – гроза качков!
Качки мной друг друга пугают, говоря: “Не дай Бог стать таким дистрофиком!”


В гипермаркете здоровеннейший качёк подкатывает несколько тележек, набитых продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассирша монотонно пикает кассой и не спеша складывает продукты в пакеты. Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над качком:
– А туалетную бумажку не забыли?
Качёк:
– Так у меня же чек 54 метра!


Криминальные новости: вчера, перевозивший анаболики дилер, уходя от полицейской погони, выкинул в озеро тестостероновые таблетки.
Десятки купающихся, пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.


Один качёк говорит другому:
— Сегодня иду утром, а на встречу мне Арнольд Шварценеггер!
— Афтограф попросил?
— А зачем ему мой афтограф?


Качки в сауне, звонят в службу интимного сервиза:
– Хотим заказать трёх симпатичных девочек.
– Без проблем, через часик будут у вас.
– А мальчики есть?
– Да. Вас активные или пассивные интересуют?
– Да в общем-то всё равно. Вот мы в бане попаримся, отдохнём, потрахаемся. Надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить.


Качок пил протеин из трубочки и случайно вывернул стакан наизнанку.


Пожал сам, дай пожать другому.


Обвалялся лифтер-тяжеловес в меле, подходит к зеркалу: Дааааааааа нехилая пельмешка получилась.


В качалке, можно встретить все пять типов характера: сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уебан.


СВЕЖИЕ ПОСТЫ

свежий анекдот №194

Свежие анекдоты №194

В нашей системе координат каждый ноль пытается объявить себя точкой отсчета. Школьники составили список самых

воскресные анекдоты 8.12.2019

Воскресные анекдоты 8 декабря 2019 года

Дед говорит бабке: – Испеки-ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратного пеки, чтоб не укатился!

свежие шутки и анекдоты 8.12.2019

Свежие шутки и анекдоты от 8 декабря 2019 года

До создания в России новых 25 миллионов высокотехнологичных рабочих мест остаётся всего 23 дня. Готовимся!

веселые статусы про корпоратив

Веселые статусы про корпоратив

Худшее окончание корпоратива, это когда на следующий день приходится искать новую работу. Приходить на следующий

анекдоты четверга 17.10.2019

Анекдоты четверга 17 октября 2019 года

Глупцы! Если вы заклеете камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы

свежие шутки и анекдоты 17.10.2019

Свежие шутки и анекдоты от 17 октября 2019 года

– Мужчина! Ну, и что с того, что вы меня узнали?! Да, я та самая

частушки для детей

Частушки для детей

Я-то в бабушку пошла, Весела да удала: Я своим курносым носом Два десятка извела! Летом

частушки для детского сада

Частушки для детского сада

Выйду, выйду я плясать В новеньких ботинках, Все ребята говорят, Что я как картинка! Две

свежий анекдот №93

Свежие анекдоты №93

На самом деле, теория Дарвина не может объяснить многие загадки эволюции. Например, как размножались дождевые

анекдоты четверга 29.08.2019

Анекдоты четверга 29 августа 2019 года

Бедность – это не пустой холодильник. Бедность – это когда нет холодильника. Россиянская Фемида –

свежий анекдот 29 августа 2019

Свежие шутки и анекдоты от 29 августа 2019 года

Россия – страна неограниченных ограничений. Переезжать весело только лет в 18, когда у тебя из

угарные фразы

Угарные фразы

Мaшe тaк пoнpaвилcя пoмидop, нa кoтopoм oнa училacь цeлoвaтьcя, чтo пocлe этoгo oнa eщe пoл-гoдa

анекдоты смешные бесплатно читать без регистрации

Анекдоты смешные бесплатно читать без регистрации

  На нашем сайте можно анекдоты смешные бесплатно читать и без регистрации. Читаем, улыбаемся, а

анекдоты смешные без регистрации бесплатно читать

Анекдоты смешные без регистрации бесплатно читать

  На нашем сайте можно анекдоты смешные без регистрации и бесплатно читать. Читаем, улыбаемся, а

анекдоты смешные бесплатно без регистрации читать

Анекдоты смешные бесплатно и без регистрации читать

  На нашем сайте можно анекдоты смешные бесплатно и без регистрации читать. Читаем, улыбаемся, а

анекдоты смешные читать без регистрации бесплатно

Анекдоты смешные читать без регистрации бесплатно

  На нашем сайте можно анекдоты смешные читать без регистрации и бесплатно. Читаем, улыбаемся, а