На нашем сайте собраны анекдоты про калькулятор. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


В школе. Учительница:
— Так-с, дети, сегодня у нас контрольная.
Ученик:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Да.
Другой ученик:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: “Отмена крепостного права”.


Блондинка прохожему:
— Мужчина! Что—то я никак не могу умножить 23 на 45?!
— Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!


Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!


анекдот про калькулятор


— Кто вчера два компа в одном отсеке на ночь оставил включёнными?!
— Ну я, а что случилось?
— Когда я сегодня пришел утром, там была куча пищащих калькуляторов. Иди разбирайся — они материнскую плату требуют!


Машину остановили на таможне.
— Оружие? Наркотики?
— Да нет, конечно!
Осматривают багажник — а там автомат лежит.
— А это что??!
— Калькулятор.
— Это калькулятор? Вот какой должен быть калькулятор! (достает и показывает).
— Ну, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для заключительных.


Приходит бабуля в церковь и говорит батюшке:
— Батюшка, я сосала.
— Ну и сколько ты насосала, грешная? — спрашивает он.
— Один час.
Батюшка достаёт калькулятор, считает. Посчитав, говорит:
— Обеги вокруг храма 2 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
— Батюшка я сосала.
— А это ты, грешная! И сколько ты сегодня сосала?
— Два часа.
— Обеги вокруг храма 4 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
— Батюшка, я опять сосала.
— А это снова ты! Ну и сколько ты насосала?
— Три часа и сорок пять минут.
Батюшка достаёт калькулятор, считает, долго считает. На конец говорит:
— Иди — ка ты пососи ещё пятнадцать минут, а то дробь охеренная получается!!!


После матча с компьютером к Каспарову подошел разочарованный болельщик и сказал:
— Не такой уж вы великий шахматист, если вас обыгрывает какой—то безмозглый компьютер.
Каспаров ответил:
— А вы попробуйте для начала обыграть примитивный калькулятор, а потом поговорим.


Сижу, работаю. Оказывается нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового «калькулятора».


— Ты чересчур буквально все понимаешь и часто цепляешься к словам, я считаю.
— Калькулятор дать, математик?


Бухгалтерия. Все с компьютерами, калькуляторами, сидят, считают. На стене под стеклом висят старенькие счеты. А под стеклом молоток и подпись:
— В экстренном случае разбить стекло…


Рекомендуемые статьи: