Анекдоты про карантин и маски


Есть и хорошие новости.
Теперь ваша кукуха не сможет отъехать более чем на 100 метров от дома


— Поехали в ресторан или может быть на Мальдивы махнем?
— Но сейчас карантин?!
— Ну не хочешь, как хочешь…


– От чего умер задержанный?
– От коронавируса.
– А почему гемотомы по всему телу?
– Осложнения.


ЦБ предупредил, что «мошенники используют тему коронавируса в своих целях… обещают отсрочки по кредитам и разные компенсации». Граждане, будьте бдительны! Обещать помощь гражданам во время эпидемии могут только мошенники.


Скоро во всех дворах Москвы.
Я: *Выгуливаю собаку*
Полицейский: Предъявите ваш пропуск.
Я: Усы, лапы и хвост – вот мои документы!


За время карантина природа настолько очистится, что в магазины вернутся йогурты скелетоны.


— Рабинович, ви слишали, шо умереть от коронавируса у беременных шанс минимален?
— И шо ви мне предлагаете? Таки забеременеть от вас?


Лучше всех в мире к отражению эпидемии вируса подготовлена Северная Корея. Она задолго до этого превентивно перекрыла свои границы.


В связи с распространением коронавируса Минздравом настоятельно рекомендуется использовать нецензурную брань, чтобы избежать лишних рукопожатий.


Карантиниада 2020:
– Современное пятижорье.
– Перетягивание салата.
– Фигурное питание.
– Спортивная ходьба в Пятерочку.
– Легкая котлетика.
– Балконный спорт.
– Вялобол.
– Алкогольф.


анекдоты про карантин и маски


Думается что в конце ТАКОГО года обязательно должны прилететь инопланетяне. У такой драматической постановки должен быть необыкновенно фееричный финал!


На время карантина Максим Галкин снова взялся за старое…


Цыганские учёные пытаются создать вакцину от коронавируса.
Но все время получается гepoин.


Как предательски звенит во время карантина по утрам в пакетах мусор.


– Тебе не кажется, что я поправилась?..
– Дорогая, ты никогда и не была худенькой.
Время смерти: 11:40
Причина смерти: коронавирус.


– Папа, у нас есть мусор вынести?
– Есть. И посуду помой.
– Ну пап!
– И пропылесось. Вынос мусора надо заслужить!


Раньше любому могли подбросить наркотики, теперь могут просто подбросить на детскую площадку.


Не забывайте про букву «Ё», лишь от неё зависит, передохнёте вы во время карантина или передохнете.


Украинская экология настолько очистилась, что в нее вернулась чернобыльская радиация.


Сначала у нас была самозанятость, потом – самообразование. Сейчас самоизоляция. Следующей по списку будет самоликвидация по ходу…


Чего вы мне зарплату в долларах называете? Мы что в Америке? Я не понимаю сколько это. Скажите нормально – в пакетах гречки.


Сегодня надо было съездить на такси в «Сбербанк» и подписать документы. Сердце до сих пор колотится, ну и приключение!


– Ну, как у вас с детьми на карантине?
– Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
– А Лена как?
– Лена – это я. Петя выглядит еще хуже.


Самоизоляция, это ознакомительный тур на пенсию..
Денег нет и заняться нечем.


Муж привел жену в поликлинику сдать анализы.
Через два дня с больницы звонит врач и сообщает:
– К сожалению мы перепутали результаты анализов Вашей супруги с другим пациентом и теперь не уверены, у нее либо коронавирус, либо болезнь Альцгеймера.
Муж:
– Доктор, так что же мне в таком случае делать?
– Выйдите с ней на прогулку подальше от дома и оставьте ее там одну. Если она найдет дорогу обратно домой, не открывайте ей дверь!