Вернувшись с кладбища, дочь говорит отцу:
— Мы с мужем помирились! Он так плакал над могилой моей мамы!
— Да? Теперь ясно зачем он нашатырь искал.
Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: «Эх, живут же жиды!».
Два еврея идут по кладбищу.
— Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат! Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем Соломоновичем?
— Нет, я бы лучше полежал рядом с Идой Сигизмундовной.
— Но она же жива!
— Вот именно!
Двое бизнесменов пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:
— Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!
Объявление на кладбище: «Рвать цветы разрешается только на своих могилах».
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
— Что с вашей женой случилось?
— Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
— После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.
— Что ты делаешь завтра?
— Везу тещу на кладбище.
— О, да у тебя счастливый день!
— Да нет, к тестю на могилу.
На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно рыдает — платок весь мокрый. Вдруг резко перестает всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдает:
— Зато хоть буду знать, где ты ночуешь!
Одесса. Еврейское кладбище. Надпись на могиле: «Сара, приходи пореже. Дай отдохнуть!».
Шел ночью пьяный мужик по кладбищу, упал в пустую могилу и уснул. Утром проснулся от холода, вылез из могилы, а перед ним пьяный сторож:
— Чего дрожишь, замерз что ли?
— Да, холодно у вас тут!
— А зачем тогда раскопался?
— Как ты?
— Да норм. На кладбище еду оформлять могилу. А ты как?
— Бери на двоих.
Американская армия, демобилизуется солдат. К нему подходит капрал и говорит:
— Джон, за время нашей службы я так насолил тебе, что после моей смерти ты непременно придешь на кладбище, чтобы плюнуть на мою могилу.
— Я не любитель стоять в очереди, тем более на кладбище.
3 часа ночи, таксиста останавливают два мужика и требуют, что бы срочно вез на кладбище угрожают ножом. Приехав на кладбище ведут к могилам и заставляют копать, когда выкопал яму говорят снять штаны и стать на четвереньки, таксист говорит:
— Ребята убивайте так, штаны снимать не буду!
Но силой штаны всё-таки сняты, после чего один из них освешая фонариком зад таксиста приговаривает:
— Видишь! Видишь!!
После просмотра они говорят таксисту, что бы он одевался и вез их обратно. Едут они обратно, таксит отойдя от шока спрашивает:
— Пацаны, а что это было!?
Тот кто светил фонариком отвечает:
— Да брат из деревни приехал и не разу не видел, как очко играет!
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй – мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит – мужик в могиле сидит:
– Что, холодно?
Мужик говорит:
– Ага!
Сторож:
– А нахр*на разрылся?
У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет.
– Зачем ты так рано ушел из жизни?!
Его спрашивают:
– Это ваш родственник?
– Нет, это первый муж моей жены.
Нa клaдбище знaкомятся вдовa с вдовцом.
— Что случилось с вaшей женой? — спрaшивaет женщинa.
— Вы знaете, у меня очень большой член, и женa во время сексa умерлa.
— После смерти моего мужa Эдуaрдa я не хочу жить. Послушaйте, умоляю вaс: добейте меня нa этой могиле!!!
Моё бабушко — жёсткий гот. У неё в трубе есть группа «подруги». Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных — номера кварталов на кладбищах и номера могил.
Идёт мужик по кладбищу. Видит жмур вылез из могилы и крутит крест. Мужик:
— Ты что делаешь?
— А чтото Интер хреново показывает.
Умер один мужик. Решили его любовницы, забыв все старые обиды, собраться вместе на кладбище и, как полагается, по людски, помянуть усопшего. Подходят к могилке, а там на холмике лежит записка:»Дорогие мои, бл…дуси, я через шесть могил — у Дуси»….!
Умер мужик. Решили все его любовницы на 9 дней, сходить проведать его на кладбище и помянуть…. Приходят к его могиле, а там записка: «Милые мои бл@дуси! Я через семь могил у Дуси! И хрена тому, кто сказал, что горбатого могила исправит!»…
Зеки в тюрьме проходят психологический тест — им показывают картинку и просят описать увиденное. На картинке — жених и невеста на фоне кладбища.
Показывают вору.
— Что Вы видите?
Вор (заинтересованно):
— Брюльки ничего, часики неплохие, кольца — фуфло, в общем на полтыщи бакинских — не больше…
Насильник (капая слюной):
— Невеста — молодая похотливая козочка… Сиськи упругие… и жених ничего — попка поджатая, супер… Убийца (закатывая глаза):
— Могилы, свежевырытые могилы… В них трупы. Много трупов…
Шулер (равнодушно):
— Девять.
— Что девять?!!
— Ну, восемь крестов и марьяж…
Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылазиет из могилы мертвец, думает «Сейчас я его испугаю». Подоходит к нарку, говорит:
— Дай затянуться!
Нарк спокойно ему протягивает:
— На, затянись.
Мертвец затянулся, отошёл, думает «Что-то я его не напугал». Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит:
— Слышь, дай еще разок затянуться!!
Нарк:
— Ну на, затянись.
Мертвяк отходит, думает «Блин, как его мне напугать?». Отрывает себе руку, ногу, и так подползает:
— Дай еще затянуться!!!
Нарк:
— Не дам!
— Почему???
— Тебе для здоровья вредно!!
На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины:
— Сколько лет-то было покойничку?
— Да 80 было бы.
— Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?
— Мне-то 79, сынок.
— А может и смысла нету домой возвращаться?
И даже теперь будучи трезвым призрак Майкла Джексона танцует по ночам пугая случайных прохожих и постояльцев других могил по всему кладбищу обладавших куда как более мирными профессиями и так и не нашедших себе другого занятия. ‘Последствия поминания усопших’ том второй.
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: «Дай-ка я его напугаю». Нашел какую-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
– УУУУУУ!
Могильщик совершенно поф*гистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
– УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ!
Могильщику опять поф*гу, посмотрел, никакой реакции. Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по голове и спокойно так говорит:
– Гулять – гуляй, а за территорию не выходи…
