Учитель пения, войдя в класс:
— А где мой стул?
Класс молчит.
— Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.
Со вторым классом делали валентинки на уроке труда.
Я говорю — подарите ее самому лучшему человеку по вашему мнению.
Одна девочка подписала и подарила валентинку сама себе.
Вовочка в школе ходит по коридору и бормочет:
— Где же логика, где же логика…
Появляется директор:
— Владимир, ты почему во время урока не в классе?
— Понимаете, я пукнул в классе, и они меня выгнали, а сами остались там! Ну и где же логика?
Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у нее была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.
На уроке в младшем классе. Учитель:
— Джонни, ответь мне, пожалуйста, что нам дают овцы?
— Шерсть.
— Правильно. А что мы делаем из шерсти?
— Не знаю.
— Ну, а из чего сделано твое пальто?
— Из папиного пиджака.
Школа. Начался урок. В класс вбегает опаздывающий Вовочка. Учительница спрашивает:
— Вовочка, ты где был?
— В раздевалке, картошку жарил.
— Садись.
Пауза. В класс вбегает опаздывающая Маша Картошкина.
— Картошкина, ты где была?
— В лифте застряла!
Пришел мужик к стоматологу, сел в кресло, дрожит от страха, подходит к нему женщина-доктор и говорит:
— Здравствуй Коля, а помнишь, как ты меня в девятом классе на уроке математики иголкой ткнул?
Может, есть кто-то, у кого дети или внуки в 1 классе учатся? Не могу понять домашнее задание: к уроку пения нарисовать двух евреев: бедного и богатого.
Женщина-стоматолог говорит своему пациенту, который сидит в кресле и дрожит:
— Петров! А ты помнишь как в 7 классе на уроке литературы ты меня иголкой колол?
Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.
Вовочка с другом заходят в класс посреди урока. Учительница возмущенно:
— Вы два дружка с одного места выпали, что ли?!
Вовочка:
— Так и вы, Марь Ивановна, по сути, оттуда же…
— Только у нас в гимназии на уроке информатики ученик 9го класса Сева,скачивая с интернета эротику, потопил семь кораблей НАТО.
Урок в 1-м классе. Учительница:
— Итак, дети, отложили все свои смартфоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «A».
На уроке учительница: – Дети, вы должны были сочинить стишок!
Вовочка: – Мы вчера гуляли и я придумал!
Учительница: – Ну-ка расскажи нам!
Вовочка: – Пошли с сестрой в район Щербинки. Там папесде, папесде, папесде…
– Пошёл вон из класса!
– А что такого?! Папе сделали ботинки!
В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
— Косинус!
— Мне, наверное, послышалось, — подумал директор. — Какой еще косинус в 1-ом классе?
— Косинус!
— Ничего себе! — подумал директор. — Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?!
— Косинус!
— Да что она заладила! Косинус да косинус!
— Валдис Косинус! Перестань болтать!
На уроке Закона Божьего учительница по ошибке стала преподавать ученикам 3-го класса, вместо Библии для детей, канонические книги Ветхого Завета…. С пострадавшими детьми работают психологи.
Урок биологии 9 класс, 1997 год. Учитель:
— Вот так насекомые вступают в половой контакт.
Ученики:
— Оооооооооооо, половооооой!
Урок биологии 9 класс, 2009 год. Учитель:
— Таким образом насекомые вступают в половой контакт.
Ученики:
— Ооооооооооо, контааааааакт!!
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
— Ты чему так обрадовался?
— Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
— А ты, Василий, чему смеешься?
— Я обе ваши сиськи увидел!
— Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
— В чем дело?
— После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
– Что это? Весь класс хором:
– Ж*па!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
– Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И ж*пу на доске нарисовали!
1965 год, урок математики, тема — проценты. Марья Ивановна:
— Так кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе?
С задней парты тянется рука.
— Ну давай, Вовочка!
— 146%.
— Да-ааа, Чуров, хорошо, что ты не в Центризбиркоме работаешь!
— Яблоком закончился урок азбуки В первом классе.
Сын «нового русского» пошел в первый раз в первый класс, возвращается и рыдает.
Папа спрашивает:
— Сынок, в натуре, чего случилось? Какие проблемы, чего ты ноешь?
Сын отвечает жалобным голосом:
— Они сразу начали уроки — без презентации…
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
— Дети, как разговаривают животные? Hу-ка, Маша, скажи?
— Коровка кричит «Муууууу».
— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
— Собачки говорят «Гав-гав».
— Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
— Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
— Hу и как же МОРЖИ разговаривают?
— ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДHАЯААААААА
В 4- ом классе идет познавательный урок
— Дети, назовите пожалуйста, какие вы знаете сосуды?
Машенька:
— Чайник
Петенька:
— Бутылка
Сашенька:
— Кастрюля
С задней парты тянеться рука Вовочки. Учительница:
— Ну, а что нам скажет Вовочка?
— Х»Й!
— Да разве это сосуд? — недоумевает учительница
— Сосут, сосут, да еще как сосут!
Учился в нашем классе один парнишка по фамилии Дымков.
Шебутной был, перебивался с двойки на тройку. Однажды на уроке немецкого языка он спросил учительницу:
— А как переводится на немецкий фамилия Дымков?
«Немка» среагировала мгновенно:
— Думмкопф!
(Нем. Dummkopf — «глупая голова», болван)
