Анекдоты про кофе и утро


– Доброе утро, зайчик!
– Доброе утро, рыбонька!
– Сварить тебе кофе, воробушек?
– Да, спасибо, кисонька!
– Ты что, тоже забыл, как меня зовут?


Вчера изучал родословную моего пса за 300 лет назад…
Хорошо, что он не умеет читать, а то мне пришлось бы по утрам ему газету, кофе и тапки приносить.


В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
– Дорогая, хочешь кофе?
– С удовольствием.
– Тогда принеси и мне.


Он каждое утро приносил ей кофе в постель.
Ей оставалось только помолоть и заварить.


Надя каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если не успеешь, утро мужа обязательно начнется с холодного пива.


Девушка – админу:
– У меня клавиатура не работает.
– Кофе?
– Чай.
– С сахаром?
– Без.
– Тогда ерунда, к утру высохнет.


анекдоты про кофе и утро


Ничто не бодрит по утрам лучше, чем чашечка крепкого кофе, которой запиваешь стакан коньяка.


– Ты свой обед будешь фоткать?
– Нет-нет, фоткай, если хочешь.
– Спасибо. Фоткать п*здец как хочется. Я с утра только кофе успел сфоткать.


Самый хороший способ поднять с утра человека – это кофе в постель… Вылил и беги.


– А ты по утрам из крепких напитков предпочитаешь чай или кофе?
– Я люблю прозрачные крепкие напитки!


Утро – это когда ты смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: “А я вроде кофе хотел”.


– Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяка!
– Пробовал, не получается.
– Неужели не помогает?
– Не получается коньяк до утра сохранить.


Вот вы говорите: кофе, чай… Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!


Какой идиот придумал продавать сгущенку в пакетах? Уже второе утро кофе с майонезом пью.


Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.


Страницы: 1 2