— Доброе утро, зайчик!
— Доброе утро, рыбонька!
— Сварить тебе кофе, воробушек?
— Да, спасибо, кисонька!
— Ты что, тоже забыл, как меня зовут?
Вчера изучал родословную моего пса за 300 лет назад…
Хорошо, что он не умеет читать, а то мне пришлось бы по утрам ему газету, кофе и тапки приносить.
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
— Дорогая, хочешь кофе?
— С удовольствием.
— Тогда принеси и мне.
Он каждое утро приносил ей кофе в постель.
Ей оставалось только помолоть и заварить.
Надя каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если не успеешь, утро мужа обязательно начнется с холодного пива.
Девушка — админу:
— У меня клавиатура не работает.
— Кофе?
— Чай.
— С сахаром?
— Без.
— Тогда ерунда, к утру высохнет.
Ничто не бодрит по утрам лучше, чем чашечка крепкого кофе, которой запиваешь стакан коньяка.
– Ты свой обед будешь фоткать?
– Нет-нет, фоткай, если хочешь.
– Спасибо. Фоткать п*здец как хочется. Я с утра только кофе успел сфоткать.
Самый хороший способ поднять с утра человека — это кофе в постель… Вылил и беги.
— А ты по утрам из крепких напитков предпочитаешь чай или кофе?
— Я люблю прозрачные крепкие напитки!
Утро — это когда ты смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: «А я вроде кофе хотел».
— Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяка!
— Пробовал, не получается.
— Неужели не помогает?
— Не получается коньяк до утра сохранить.
Вот вы говорите: кофе, чай… Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!
Какой идиот придумал продавать сгущенку в пакетах? Уже второе утро кофе с майонезом пью.
Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
