Анекдоты про конец года


Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит он как-то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын – орет не переставая. Домашние проявляют внимание:
– Наверное, болит у него что-то.
Костя:
– Да что у него там может болеть, у него же все новое!


Конец света наступит в России в 2012 году: Чубайс обещал нанолампочки по 2 тысячи рублей за штуку, все остальные виды запретят и отнимут.
Керосинки и лучину запретят пожарные…


Через 80 лет наши потомки случайно найдут где-то в архивах давно забытый Windows, расшифруют первобытный программный код и впадут в панику.
Согласно календарю вымершей операционной системы, в 2099 году наступит конец света.


Это так мило, что Волдеморт всегда дожидается конца учебного года, чтобы убить Гарри. Несмотря ни на что, он серьезно беспокоится за его обучение.


– Не знаю, как в этом году свести концы с концами, все подорожало, буквально все!
– Да ну не скажи, что все, зарплаты стоят как вкопанные!


Объявление в газете. «Поправка. Пятую строку сверху вместо: «Министр транспорта, рассказывая о перспективах развития отрасли, заявил, что в 2012 году мы увидим конец света в туннеле» следует читать «…увидим свет в конце туннеля».


В 2012 году Конца Света не будет – просто считать умеем пока только до 2012. Пы сы: Сами еще до сих пор в своих иероглифах не очень разбираемся, но надеемся что к 2012 году у Вас хватит времени разобраться. Искренне Ваши, индейцы ацтеки.


В 1990 году когдa Ирaк Обстреливaл Изрaиль рaкетaми зaшел журнaлист от изрaильской гaзеты всупермaркет и видит. Стоит длинющaя очередь в кaссу все с тележкaми полными продуктов: консервы,хлеб водa и т.п. и т.д. и в конце очереди стоит новый репaтриaнт из СССР и держит в руке упaковкутуaлетной бумaги. Слегкa обaлдевший журнaлист подходит к нему и спрaшивaет:
– Кaк же тaк другие вон кaк зaпaсaются a у вaс только бумaгa?
– Все очень просто – отвечaет новый репaтриaнт.- Они готовятся к длительной осaде, a я к ближaйшей aтaке.


Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит: “И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!”.


В этом году со мной столько дерьма произошло, что, кажется, конец света – это логическое завершение этого всего.


анекдоты про конец года


Говорят, счастливо живет человек, которому в конце каждого года лучше, чем в начале.
Если сравнить наше состояние на вечер 31 декабря и на утро 1 января – легко видеть, что мы очень счастливые люди.


Правительство России до конца года представит новую туристическую концепцию “Сидим дома”.


Только у русских может быть конец света в 2012 году, а Олимпийские игры – в 2014-ом…


2 года, как конец света не состоялся.
2 года, как индейцы Майя оказались неправы.
2 года, как я выплачиваю этот долбаный кредит.


Если бы календарь майя кончался в этом году, я бы поверил, ведь конец света был бы логичным завершением того, что сейчас происходит в мире.


Солдат-кочегар первого года службы, у себя в кочегкарке, накидал угля в топку, взял лист бумаги, сунул концом в печку, вытащил, потушил, разгладил, пишет на нем :- Дорогие мама и папа! Пишу вам из горящего танка.


Конец учебного года.
– Пап, а пап! Вот тебе повезло!
– Это почему же?
– Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.


Новости науки и техники.
«Роскосмос планирует в 2020 году запустить космический буксир к потенциально угрожающему Земле астероиду Апофис с целью изменить его орбиту.»
Ну, пипец! Если прежде российские космические аппараты падали на Землю только сами, то этот еще и астероид притащит. Теперь я знаю дату реального конца света. Индейцы майя с их календарем могут отдыхать.


Неизвестно, будит ли в 2012 году конец света, но свет точно подорожает


Конец света выдался в этом году каким-то особенно скучным…


– В этом году Россию ждут большие перемены, и это я про конец света, ведь племя майя не Чуров, могли и правильно посчитать.


Страницы: 1 2