Анекдоты про конец и время

Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.


Жирков во время предматчевого исполнения российского гимна устал и был заменен уже в конце первого куплета.


В последнее время в сфере ЖКХ особенно выросли тарифы за свет в конце тоннеля.


В наше время оптимист от пессимиста отличается датой конца света.


Объявление в лифте.
Запрещается пользоваться лифтом во время пожаров, землетрясений, наводнений, цунами, революций и отсутствия электричества, а также лицам не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления.


Препод читает лекцию студентам, зачитался и не заметил, как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут… 20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
– Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
– А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.


Приехал известный голливудский режиссер в Россию, чтобы найти по картотеке на Мосфильме актера на главную роль. Нашел фотографию студента ВГиКа. Пригласили его на собеседование.
Режиссер:
– У вас на время съемок будет отличная вилла, автомобиль, пятьсот долларов в день и прочие блага. У вас будет время для отдыха в перерывах между съемками.
Студент, обалдевший от счастья и почестей:
– Конечно, конечно, я согласен! Когда начнутся съемки?
Режиссер:
– В конце декабря.
Студент ( посерьезнев):
– Нет! Не могу. У меня в декабре “Елки“.


Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.


Один мужик сидит в электричке и время от времени восклицает:
– Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов сидящая рядом женщина не выдержала:
– Да вы что такое читаете?
– Орфографический словарь.


В кинотеатре в конце российской комедии во время титров показали нарезку из удавшихся дублей.


анекдоты про конец и время


– Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. Но у вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.


Конец года – самое время отдать все супружеские долги. Войдите в новый год без долгов!


– Мы много времени проводили на природе, делали друг другу прически, пели вместе, часто занимались шитьем, а в конце каждый оставил смешбук с воспоминаниями!
– Я же говорил, что армия сделает из тебя мужчину, сынок.


Идет алкаш, споткнулся, упал в канализационный люк, через какое-то время просыпается, видит тоннель и в конце его свет, ну решил, что уже на тот свет представился. Начал потихоньку из люка выбираться и видит, что на выходе кто-то сидит. “Наверно, это сам архангел Михаил”, – подумал мужик.
Вылазит из люка и спрашивает у сидящего:
– И куда дальше теперь?
Ну а сантехник ему и отвечает:
– Пошел на х”-й!
Алкаш оторопел от такого ответа и говорит:
– Блин, что на том свете, что на этом, а направление не изменилось…


Заканчивалась война. Штирлиц ехал по Берлину. А в это время глубоко в бункере Гитлер оттягивал свой конец.


Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит:
– Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
– Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.
– Хорошо!
– Товарищ генерал… Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим…


Точнее всего время до конца света предсказывают светофоры.


Хиллари Клинтон долго изучала основы русского языка перед своей первой поездкой в Россию. Во время визита в Казань она решила попрактиковаться в языке с Минтимером Шаймиевым. Президент Татарстана охотно поправлял её ошибки. Уже в конце разговора Хиллари могла уверенно произнести по-русски: ‘Ыспасиб за ваш бальшуй пумощь на моя языка! Русская языка учин карашо!’


Объявление: В связи с принятой программой экономии, свет в конце туннеля будет выключаться на время праздничых и выходных дней. Администрация Президента


Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
— Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
— Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая…
— Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Вот тогда! постель бросаю! на шантаж перехожу!!!


Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту:
– Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл*дь сюда!
Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит:
– Держи ее!
– Но это не моя жена! – возражает мужик.
– Я знаю. Это – моя. Сейчас твою притащу.


В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку “Пуск”, а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
— У меня кнопка “Пуск” пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли!
Глав. бух:
— Кто спер?
Сисадмин:
— У кого две — тот и спер.


Только в России отопление включают в сентябре, а переходят на зимнее время в конце октября.


При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет….
При Сталине – как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся….
При Брежневе – как в кино, все ждут конца сеанса…
При Ельцине – как в цирке: один говорит, вся страна смеётся!


Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:
– В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает:
– В партизанских!
Медсестра удивленно:
– А таких не бывает в мирное время.
– Ну когда будут, тогда и позовете, – сказал Миша и отправился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться.
Подходит к Мише один и спрашивает:
– А ты кто?
Миша ему:
– А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил:
– Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.
Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек.
И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь… Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:
– Я думал, из психушки не выгоняют…