Анекдоты про коронавирус и карантин


– Как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?
– Я вас умоляю… Серьёзные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся – таки тогда и отменят.


Как говорил мой дед: Карантин – как запой, выходить нужно постепенно.


В России объявлен месяц медведя.
Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.


– Дорогой, может сходим посидим куда-нибудь?
– Давай на диван?
– Отличный выбор!


Любовь проверяется не годами, а днями самоизоляции.


До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.


Недавно все мы удивлялись как китайцы летучих мышей едят.
Если карантин затянется, мы с ними ещё рецептами делиться будем.


Коробит от словосочетания “социальная дистанция”… Я и Абрамович, я и Греф, я и Сечин – это социальная дистанция… А с нормальными людьми на улице у меня просто дистанция между физическими телами.


– Да, так, как коронавирус, инопланетян ещё никто не оскорблял!
– ???
– Пентагон рассекретил видео с НЛО, а всем по фигу вообще!


С возрастом половое влечение стало протекать бессимптомно.


анекдоты про коронавирус и карантин


– Что это за звон, Берримор?
– Это девчонки после самоизоляции тащат к раздельным урнам бутылки, сэр.


Если у кого то и был нерабочий месяц, так это у лифчиков.


— Ну давай уже! Ну не могу я без этого строить отношения, понять подходит ли мне девушка! Ну к чему эти предрассудки и эти твои тупые правила?!
— Нет! Я тебе сразу сказала — пройдет 14 дней с первого свидания, тогда и сниму маску…


Если кто-то флиртует с вами, не воспринимайте всерьез.
Сейчас скучно всем.


Никогда не подумал бы, что смерть тоже может быть Made in China.


Коронавирус, как повод для знакомства: “Девушка, а давайте проведем карантин вместе?”.


Мужчины живут меньше, потому что мы чаще касаемся дверных ручек, чтобы открыть двери женщинам.


Планы на самоизоляцию:
1. Выучить ацтецкий и шумерский.
2. Написать диссертацию по мемологии.
3. Собрать подводную лодку в ванной.
Реальность:
1. Два раза помылся и вынес мусор.
2. на этом пока все…


Мир превратился в Лас-Вегас. Никто не работает. Все теряют деньги, пьют в любое время суток. И никто не знает какой сегодня день недели.


Интересно, а вы хоть помните, кто где работал?


– Я только что испытал состояние дежавю.
– Это не дежавю. Это одна и та же херня каждый день…


Собака – это не роскошь, а средство передвижения.


Советы бывалого собачника:
Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция – скажите, что собачка убежала и вы её ищете!


Ну что, я выплатил ипотеку, наконец-то в этом году съезжу летом отдохну впервые за 5 лет. Может, в Испанию, Грецию или Италию. Может быть, даже в США съезжу, меня туда давно знакомая зовет.
Курс евро: Удачи, братан.
Доллар: LOL.
Коронавирус: Без комментариев.


Мужик — теще:
— Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!