Анекдоты про коронавирус


Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.


От кашляющих в трамвае людей защищают наушники. Пока я не слышу как они кашляют, я не боюсь.


— Мне только что прислали сообщение, что ночью со спутника будут мерять температуру, поэтому надо ночью стоять у открытого окна, лбом кверху.
— И ты поверил?
— Нет, конечно. Понятно, что это — вранье. Ректальная температура ведь намного точнее. Так что не лбом вверх надо стоять, не лбом…


— Какие основные симптомы коронавируса?
— Люди сходят с ума.


Объявление в туалете одной компании:
Друг! Помой руки! Тебя убьет не вирус, а то, что в инфекционке нет Wi-Fi.


— Как больной с подозрением на коронавирус?
— Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
— Что за диета?
— Кормим печеньем.
— Почему печеньем?
— В щель между полом и дверью больше ничего не проходит…


Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 0,5 евро.


Можно держать на карантине часть народа все время, и весь народ некоторое время, но нельзя держать на карантине весь народ все время.


Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом блядском сериале?


Вы так боитесь потерять вкус из-за короны, как будто он у вас когда-то был.


анекдоты про коронавирус


Если вы закупаете 150 рулонов туалетной бумаги для 14-дневного карантина, то вам следовало обратиться к врачу еще задолго до появления коронавируса.


У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором…


Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчета на 10 кг гречки?


Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию.
Семейные пары просто могут все оставить, как есть.


Фигни смешнее нет, походу, чем вход в бордель по куар коду..


Нравится мне, что везде стоят дозаторы с антисептиком. Не то чтобы я сильно заботился о здоровье, просто люблю зловеще потирать руки.


Охраннику супермаркета не выдали термометр и он просто целуют посетителей в лоб.


Оптимисты думают, что пандемия закончится в мае.
Пессимисты думают, что пандемия не закончится никогда.
Пох*исты не знают, что такое пандемия.


Король Таиланда самоизолировался в роскошной гостинице с 20 наложницами. А что сделал ты, чтобы сберечь свою родину от коронавируса?


— Девушка, а вы почему без маски?
— А я леопардовые жду.


У меня начинается паника из-за отсутствия у меня паники во время общей паники из-за коронавируса.


– Как называется варенье без вкуса и запаха?
– Ковидло!


Если деньги не пахнут, у вас ковид.


ВОЗ предупреждает: Дед Мороз в этом году может принести в ваш дом не только подарки.


Не могу войти в рабочий ритм после самоизоляции, потому что у меня выработались антидела.