Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.
– Что это с ним?
– Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft…
После взрыва Челленджера американцы расследовали, почему взорвался правый бак шатла.А русские в это время расследовали, почему не взорвался левый ?
После полёта Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
— И таки здгавствуйте.
— Здравствуйте.
— И таки я хотел би поменять фамилию.
— А какая у вас фамилия?
— Кацман.
— А, ну понятно. А какую бы хотели?
— Кацманавт.
— Ужас! На Землю летит гигантский метеорит!!
— Нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров.
Если орбитальная космическая станция «Мир» имела все удобства — то почему космонавты всё время выходили в открытый космос?
— Изя, ты слышал, гусские в космос полетели!
— Шо, все?
В виду неразрешимых финансовых проблем было принято решение свернуть все работы по проекту МКС. Дальнейшее освоение космоса будет строиться в рамках самоокупаемого проекта МКС-2. Вести новый проект поручено известной ведущей К. Собчак.
Черные дыры образoвались там, где Бог поделил на ноль.
Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу.
В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
— Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
— А че так дорого?
— Да он на яхте.
Со времен полета Гагарина у всех покорителей космоса традиционный последний тост перед самим стартом — «Ну, поехали!»
На Байконуре один механик другому:
— Михалыч, давай вспоминай, ты точно туда спутник положил?
Как говорят космонавты, бутерброд всегда падает маслом вверх, а если выпить, так ещё и в догонялки начинает играть.
Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких зелёненьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звёзды, спрашивает другого:
— Слушай,.. а ты веришь в землян?
— В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще — достал ты меня уже со своими розовыми человечками!!!
— Какое необычное созвездие!
— Извините, это мой сын нацарапал эти три буквы на телескопе…
Луна спрашивает у спутника:
— Как же тебя одного из СССР выпустили?
— А за мной еще один идет, большой. И с собакой, — ответил первый искусственный спутник Земли.
— Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
— А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
