Едет чукча в поезде. Зажал металлическую пластинку между зубами и бренчит: дзынь… дзынь… дзынь…
В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит:
— Не бренчи!
Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
— Хочется?
— Хотса!
— Ну давай, только быстро.
— Дзынь — дзынь — дзынь!
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
— А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!
Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
– Что случилось?
– Это моя рубашка упала, – говорит русский парень.
– А что так громко?
– Да я из нее вылезти не успел!
— Именно к купе нашей команды стягиваются дембеля со всего поезда!
Поезд Петербург — Москва. В купе зашли 3 мужчины. Знакомятся.
— Очень приятно. Иван, москвич.
— О, здоровеньки булы! Грицько, запорожец.
— Вахтанг. Мерседес-Бенц.
В одном купе в поезде едут молодой человек и старушка. Поезд подъезжает к темному длинному тоннелю. Старушка строго:
— Молодой человек, если вы на меня броситесь, я закричу!
Он ей:
— Вы знаете, я тоже!
Еврей в поезде спрашивает соседа по купе:
— Ви тоже едите в Одессе?
Сосед по купе:
— Да, я тоже еду в Одессу.
Еврей:
— А ви живете в Одессу?
Сосед по купе:
— Я живу в Одессе.
Еврей думает: ‘Какой антисемит. Когда я говорю в Одессе — он говорит в Одессу. Когда я говорю в Одессу — он говорит в Одессе’.
В купе поезда как всигда Ржевский, Англичанин, Француз и дама.
Дама пукает Француз извиняется. Дама снова портит воздух Француз снова за нее извиняется.
В третий раз пердит Ржевский и нагло смотрит на француза.
Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит:
— Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
— Я тоже, — отвечает молодой человек.
Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось…
— О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
— В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед…
После процесса:
— Ну что, святой отец, деньги платить будем?
Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
— Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки:
— Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!
В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей.
Стали знакомиться. Первый представляется — Алексей, москвич.
Второй — Мыкола, запорожец.
Третий — Гиви, «Бээмве»
В поезде проводница прибирает купе в СВ.
Видит, на столе лежит пакетик из-под чая и 50 гривен, а рядом записка «За нэудобства». …Взяла деньги, улыбнулась пассажиру в коридоре и ушла…
Второй раз приходит убирать, смотрит, пакетик уже под столом валяется и 500гривен рядом. Тут-же осчастливленная нагибается, подбирает деньги и чувствует, с неё трусики сползают…. Оборачивается, а пассажир ей:
— Дэвюшька, еслы ви нэ протыв, я сдачу натурой вазму…
Поезд только что вышел из туннеля. В плацкартном купе среди прочей публики сидят молодожёны. Муж (на ушко жене):
— Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
Жена (громко):
— Что? Так это был не ты?!
Два господина знакомятся в купе поезда Киев-Одесса.
— Бондаренко. Хирург.
— Рабинович. Специалист по обрезанию в религиозной общине Бердичева.
Хирург, иронически:
— А мы с вами, оказывается, коллеги!
— Да что вы такое говорите!? Я же специалист!
Едут в одном купе поезда батюшка и партийный работник районного масштаба. Наступил вечер. Батюшка достаёт свой баул, вытаскивает бутылку французского коньяка, баночку чёрной икры, севрюгу холодного копчения…
Сосед по купе к нему обращается:
— Извините, вот я партийный работник и ничего этого не могу себе позволить. Как вам удаётся так жить?
— А вы не пробовали отделиться от государства?
В купе поезда сидит девушка, а напротив — грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что-то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает:
— Опал или стекло?
— Да нэт, просто расхотэлось.
Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.
