Гость спрашивает хозяйку:
– Можно мне закурить?
– Чувствуйте себя, как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.


Перепутав курилку с туалетом, добросовестный сотрудник самостоятельно, так сказать своим напором, предотвратил возгорание.


– Не угостите даму спичкой?
– Мадам, у меня разводной ключ.


К врачу приходит больной и жалуется на боль в ноге.
Врач:
– У вас серьезный вывих. И долго вы с ним ходите?
– Уже две недели.
– Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?
– Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить.


Уважаемые курильщики – теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом – Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.


Один алкаш другому:
– Слушай, дай прикурить.
– У меня зажигалка сломалась.
– А что с ней?
– Пальцем на колёсико не попадаю.


Минздрав предупреждает:
Вопрос “Мужик, закурить есть?”, заданный поздно ночью, опасен для вашего здоровья!


Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери.
Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
– Мам, я не курил! Честное слово!!
– Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!


– Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
– Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.


Бросил курить… теперь нечем пиво открывать.


Табачный магазин. Заходит лётчик:
– Мне наши.
Продавщица даёт ему “ТУ-134”.
Заходит космонавт: – Мне наши.
Продавщица даёт ему “Космос”.
Заходит пограничник: – Мне наши.
Продавщица даёт ему “Друг”.
Заходит зэк: – Мне наши.
– Это какие-такие ваши?
– А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили?
Заходит программер: – Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок: – А это какие?!!
– Дура, а ты чё – думала, что Ява – это остров?!


– Дай сигарету, будь так любезна.
– У меня только ЛМ, ничего?
– Да! Отлично! Это как раз мои любимые!!
– Что, правда?
– Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.


Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю.
Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак не получается.


– А я своему акциз на курение ввела. 300 рублей сигарета.
– И чего ты думаешь? Он так курить бросит?
– Курить, может, и не бросит.. А машину на будущий год думаю обновить.


Что думают мужчины, если девушка курит сигару:
50% – ей нравится держать во рту что-то!
49% – да она сосёт!
1% – наверное, ей нравятся сигары.


Ксения Собчак не курит! Не рискует.


– Что-то ты невеселый, на вот покури сигарету.
– Что это – “Беломор”?
– Ты будешь очень долго смеяться, но это не “Беломор”!


В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
– Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
– И что же вам ответили?
– Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали – можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!


Пришёл “муж на час” к женщине стелить линолеyм.
Постелил, закyрить захотелось после работы.
Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк – нет пачки.
В нагрyдном кармане посмотрел – тоже нет.
Тyт он видит – на линолеyме вздyтие.
“Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл”. А отдирать-то не хочется.
Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось.
Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
– Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то…


– Девочка, ты почему куришь? Детям же не продают сигареты?
– А мне продавец их подарил!


– Слушай, бок чешется – почеши, пожалуйста. Сильнее, еще сильнее. Сильнее чеши! До красноты!! Покраснело?
– Да.
– Прикуривай.


Курить лёгкие сигареты – всё равно, что намыливать удавку детским мылом.


Мы ведём репортаж с соревнования по перетягиванию каната среди коров.
Две одинаковых коровы связаны между собой канатом, но одна перед началом соревнования курила траву, а другая её ела.
Та корова, которая курила траву, не справляется с нагрузкой и падает, а та, которая ела, легко тащит за собой соперницу.
Чтобы в схватке победить, надо жрать, а не курить!


Выдают паспорта чукчам. Один из них пришел через неделю и просит выдать второй паспорт.
– А первый куда дел? мы же неделю назад выдали!
– Однако, выкурил весь.


– Что-то сегодня холодновато.
– Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
– Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.


Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно.
Добрался до нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно.
С трудом нашёл дом, парадную.
Заходит – там тоже темно, воняет.
Заходит в лифт – вонь такая, будто только что нагадил кто-то. И темнота…
Решил мужик закурить, чтобы запах перебить.
Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу сидит чел и срёт.
Смотрит чел на мужика и говорит:
– А у нас, в Петербурге в лифтах не курят!


Если девочка курит, наверняка она уже не девочка.


Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
– Пятница, курить будешь?
– Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
– Кто говорит?


Женщина обращается к курящему соседу по купе:
– Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
– А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.


Новое подразделение, отвечающее за горящие окурки, появилось в службе пожарной охраны.
Патрульные в невзрачной, поношенной униформе подбирают окурки и докуривают их, сводя на нет возможность пожара.