Главное, чтобы тело и душа находилась в равновесии, так что, если выпил – покури.


На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и единичка – для тех, кто бросает.


– Ой, какая у вас гламурная кружка Эсмарха!
– Идиот, это кальян!


– Вась, у тебя сигареты есть?
– Нет, я же не курю.
– Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!


– Дорогой! Смотри, наш сын курит!!
– Что!? Курит!!?… А хотя пусть курит, он скидывался.


… Коля любит одну из сестер – близнецов.
– Как ты их различаешь-то?
– Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает…


Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
“Курение может привести к импотенции”.
Она на своей: “Курение может привести к осложнениям при беременности”.
– Поменяемся?


– Здесь можно курить?
– Нет.
– А тогда откуда взялись эти окурки?
– От тех, кто не задаёт вопросов.


– А ну, дай закурить!
– А кто ты такой?
– Да меня здесь каждая собака знает!
– Вот у собак и спрашивай!


Свадьба. Среди приглашенных очень любопытная бабуля со стороны жениха, которая постоянно следит за невестой, и докладывает деду.
В разгар веселья: – Дед, она (невеста) пьет!
Дед не реагирует. Через некоторое время – танцы, разговоры, перекуры.
Бабка опять к деду: – Дед, она курит!
Дед не реагирует. После застолья, как и положено брачная ночь…
Молодые развлекаются, а бабка в замочную скважину подглядывает.
Через некоторое время бежит к деду со словами:
– Дед, а дед, она в рот берёт!!!
Дед не выдержал и говорит: – Пусть берёт, может курить бросит!


анекдоты про курильщиков


– Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!! Не отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!!
– Женщина, вы кто вообще?
– Курение! Я курение!


Перекур на работе. Один парень вздыхает:
– Вот неделька будет, теща приезжает. Теперь и не покурить дома-то.
Кто-то предлагает:
– Так ты на балконе кури!
Печальный ответ:
– Да она там жить будет…


Утонченная француженка вышла замуж за техасца.
Через некоторое время говорит ему:
– Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить.
Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, – вынимайте сигару изо рта.


– Что ты подарила своему мужу на день рождения?
– Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
– О, ему, наверное, очень понравилось?
– Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.


В магазине:
– Почему у рояля клавиши жёлтые?
– А потому что слон курил много!


У моего младшего брата болезнь странная – он когда при отце курит, у него из носа кровь идёт.


Легкомысленные мужчины меняют жён, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют жён как портсигары.
А умные мужчины – те вообще… не курят.


– Как проще всего бросить курить?
– Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета – это минет, сделанный табачной фабрике!


Собрались мама с 14-ти летней дочкой за город.
Сели в автобус – но как на зло, автобус переполнен. пришлось ехать стоя.
Один хороший человек уступил маме место, но дочь осталась стоять.
Через 25 минут один дядька говорит:
– Девушка, садитесь ко мне на колени.
Дочка обратилась к маме за советом: – Как поступить?
– Садись конечно, еще 1.5 часа ехать.
Дочка села. через 2 минуты дядька говорит:
– Извините, я должен полезть в правый карман, сигареты поправить.
Лезет в карман, поправляет… Еще через минуту:
– Извините, мне нужно в левый карман, спички поправить.
Лезет, поправляет…
А один дед сзади говорит:
– девушка, садитесь лучше ко мне на колени, я уже давно не курю.


– Эй, парень, стой!
– Чё?
– Закурить не найдется?
– Не курю я.
– Ну а позвонить?
– Извините, парни, не звоню…


Я за здоровый образ жизни. До обеда старюсь не курить.
И не пить тоже стараюсь до обеда.


– Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?
– Пожизненная.
– А как это?
– Сломаешь – умрёшь.


– Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов – бензин опять подорожал!
– Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
– Но зато у меня есть зажигалка!


В семье телевизор переключают без конца с канала на канал.
– Дедушка, а тебе какой канал нравится?
– “Беломор”.


Курю Gаulоisеs уже вторую неделю – а стильные синие пятна на лице так и не появляются… Может, не так курю?!


– Дима, ты что так часто куришь?
– Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
– А за что ты волнуешься-то?
– За здоровье волнуюсь!


Если бы было правдой то, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут – я должна была бы умереть за 8 лет до рождения!


Нам тут на 23 февраля матэ подарили – так я вчера полпачки скурил, пока понял, что его заваривать надо!


Мужик прибегает к хирургу, весь взволнованный:
– Доктор, тут такое дело! Ехали мы с девушкой в машине – ну, и она мне минет делала… И как на зло меня подрезают! Ну я по газам… В общем, она мне член откусила!!!
– Вы сохранили его? Доставайте быстрее, будем пришивать!
Мужик роется в кармане, и достаёт сигару. Роется в другом кармане, опять достаёт сигару, смотрит на хирурга и заикающимся голосом говорит:
– Доктор, кажется я его скурил…


Одну девушку сильно терроризировали родители – за то, что курит.
Денег не давали, скандалы устраивали.
И вот однажды летом уехали они на дачу на пару недель и оставили дочуру одну.
Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколонами полила, освежителями… Но вот выходит из её комнаты разгневанная мамаша:
– Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот – простыню прожгла!
И совсем затерроризированная дочка пролепетала:
– Это не я…