Анекдоты про лифт и этажи


100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает: вход в шахту лифта опасен.
В экстренных случаях обращаться по такому-то телефону. Заходит в лифт.
Хочет спуститься вниз, но лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по вышеуказанному номеру. Раздается голос из трубки:
– Алло, МОРГ слушает.


Сегодня на работе ехал в лифте без света и из-за синих кнопок атмосфера была скажем так интимная. Поднимаюсь вверх, открываются двери на одном из этажей, стоит девушка лет 28-30 смотрит на меня и говорит:
(Д) – Я с вами не поеду….
(Я) – Я с вами тоже не поеду…
И нажал кнопку закрытия дверей, тоже мне…….


– А давай угоним… лифт?
– С тобой хоть на последний этаж…


Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими—то алкашами.


В России желательно селиться не выше этажа, до которого вы сможете задержать свое дыхание в лифте.


Сегодня в лифте я чуть не решилась дара речи. Трое мужчин пенсионного возраста, зайдя в лифт, начали кричать: “Секс, секс, секс!”. Потом один из них нажал на кнопку шестого этажа, и старики заговорили между собой по-шведски.


Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.


– Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте между этажами!
– Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.


В лифте сожгли кнопку моего этажа.
Почувствовал себя iPhone X – лишили кнопки “Домой”.


Если вы в лифте, задумались и неожиданно для себя испортили воздух, а лифт остановился на промежуточном этаже, и в него зашла прекрасная молодая соседка, то единственное, что вас спасет, так это сказать: “Вы тоже чувствуете? Вот же сволочи!”.


анекдоты про лифт и этажи


Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу “Enter”…


Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина – дур@, а Днепр – чемпион, то я дома.


Пока существуют люди, подымающиеся на второй этаж на лифте, свой образ жизни буду считать активным.


Бывает, поднимешься на пятый этаж, и начинается одышка. И ты выходишь из лифта и думаешь, че за хрень…


Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Не надо далеко ехать. Просто выйдите из лифта на лестничную клетку не своего этажа.


В лифте афинской гостиницы: “Чтобы сдвинуть кабину, нажмите кнопку для желающего этажа. Если в кабину войдет несколько человек, каждый должен нажать номеp желающего этажа. Движение за тем пpоисходит в алфавитном поpядке”.


Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.
— У нас один упал с 100-го этажа, — говорит американец. — к счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж.
— У нас один отплыл на корабле, — говорит англичанин. — когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.
— А у нас один в лифт свалился. Сам — вдребезги, а галоши целы.


Одна блондиночка другой.
– Представляешь, вчера в два ночи в лифт вхожу, а там три мужика.
– Ну и..
– Я — сразу в позу!
– Раком, что ли?
– Правильно, но только на этот раз сзади были мы.
– Мы?
– А, я не сказала? Так я ж вошла с Коляном, по-моему, Валуев — он выше этажом живет…


Как я не люблю этих придурков с двенадцатого этажа! После них замучаешься ждать лифта, чтобы подняться на второй!


После корпоратива жена звонит мужу:
– Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
– Хорошо, а тебя откуда забрать?
– Я на первом этаже, возле лифта…


Врач:
– С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками.
– Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта.
– Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день.
– Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить.


Если джентльмену нужно зайти в лифт, чтобы подняться на последний этаж, он сначала позволит зайти всем дамам, выходящим раньше, а потом элегантно между ними протиснется.


Русский человек зашел в лифт и плевком пытался нажать на седьмой этаж. По крайней мере, сложилось такое впечатление.


– Песня! На седьмом этаже я застряла в лифте. Спасибо лифтёр. Теперь я знаю, что такое любовь!..


Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
– Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
– Да я что псих – пятый этаж без лифта?!


Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому:
– Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь?
– А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.


Женщина стоит на этаже, ждет лифт. Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина:
– Вы входите или нет?
– Простите, я с вами не поеду.
– Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.