Анекдоты про литр водки

Настоящая женская сумка – влезает абсолютно всё и даже литр водки!


8 марта. Затеяли с сыном дома генеральную уборку, чтобы маме сделать приятное…
Уборка сорвалась ещё на начальной стадии, когда мы нашли литр водки….


Лучше выпить водки литр, чем читать медвежий твиттер.


Коктейль “Прощай 8 Марта”. Выпивается вечером седьмого.
Рецепт:
1 литр водки,
1 литр пива.


Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки…


После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.


При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку.


Русский человек ужирается литрами водки и пива, живя рядом с заводом по производству серы, а пальмовое масло есть остерегается.


Приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас.


Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают – “сколько бутылок мы вчера выпили”.


анекдоты про литр водки


На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки.


– Колян давай заскочим в аптеку, презерватив нужен, с бабой познакомился, вечером к ней побегу!
– Друг, возьми лучше литр водки!


В физике черных дыр существует такое понятие – горизонт событий. Пересекая его уже никогда не узнаешь, что там происходило. У мужиков подобное наступает после литра водки на рыло.


– Мы берем с собой алкашку?
– Бери пять литров водки и немного запивона.
– Я про свою девушку.


– Знаешь, что отделяет человека от свиньи?
– Знаю! Литр водки!


Женщинам на заметку – нормальному мужику на Новый год достаточно литра водки и тазика с холодцом, остальное лишнее…


Телепортатор существует! Выпитые вечером два литра водки могут неизвестно куда перенести вас на утро.


Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного:
— Пьете?
— Выпиваю.
— Сколько можете выпить?
— Ну, это когда как…
— Вы нам не подходите. Обращается к другому:
— А вы пьете?
— Да, выпиваю. Сколько?
— Два литра водки.
— Мы вас берем.
— Как же так, — стал возмущаться первый мужик. — Я пью -, как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра, и его берете?!
— Так он же свою норму знает, а Вы нет!..


После выпитого литра любая водка становится паленой.


В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не поднимается.


Сидоров был опытным монтером-связистом “Ростелекома” и точно знал, сколько метров оптоволоконного кабеля содержится в одном литре водки.


– Дорогой, на день рождения литр водки хватит?
– Мне да.


– Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
– Один?!
– Нет! С пельменями.


На шашлыках.
– Я не ем говядину, я ем свинину!
– После литра водки любая говядина превращается в свинину.


– Почему, чуть что – сразу немец! Да мне, ради вас, русских, приходится каждое 8 мая выпивать литр водки, чтобы 9-го мая выглядеть униженным и побеждённым.


– Мне очень стыдно, я хочу принести тебе свои извинения…
– Да пошел ты.
– … и литр водки.
– Иди обниму.


Международные соревнования – кто больше выпьет. На стадионе – аншлаг, компетентное жюри, посуда всех сортов начиная с грамовой рюмки до ведра. Выходит француз, наливают ему Бордо – выпивает грамм, полста, сто, стакан – готов. Выходит немец, наливают ему шнапс – выпивает грамм, полста, сто, стакан, литр, берется за трехлитровую – готов, падает. … Выходит Иван – наливают ему водки, стоит мнется, публика на взводе. Жюри – в чем дело?
– Можно Я начну с другого конца?
Публика – Рус давай! Выпивает ведро, трехлитровую, литровую, стакан – (публика кипит), сто, полста – стоит качается. Публика визжит – Рус давай, давай еще грамм…
– Не-а, русский меру знает, завтра на работу.