Две блондинки встретились.
– Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
– Трагикомедия.
– Интересно. Расскажи.
– Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.


Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает…


Красота: сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа.


Психолог спросил у тысячи женщин:
– Чей поцелуй слаще: мужа или любовника?
Триста ответили, что мужа, а семьсот – что любовника. И ни одна не сказала:
– Не знаю.


Сколько мужа не корми, а у любовника все равно толще!


Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.


– Нормальная женщина тратит деньги мужа на себя!
– А умная?
– Умная баба тратит деньги мужа на себя и любовника!
– А идеальная?
– Та доит и мужа и любовника!


Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.


Я тут подумал: а ведь классический любовный треугольник – это вовсе не треугольник, это же угол! Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, вот это – треугольник!


– Девушки, никогда не делайте мужскую работу! Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!


анекдоты про любовника и мужа


Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!


Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.


Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками, как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.


Для мужа мне 45, для любовника 35, на работе мой возраст – секрет, а в переполненном транспорте я на пенсии…


Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у нее нет любовника.


– Чем муж отличается от любовника?
– От мужа голова болит, а от любовника – кружится!


– Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
– Завести любовника!
– Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!


Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам.
Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.


Жена – мужу:
– Ну нельзя же быть таким подозрительным.
– А с тобой иначе нельзя!
– Можно, просто не надо, милый, видеть в каждом сидящем в нашем шкафу мужщине моего любовника!


Мужья и любовники!
Выполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!


Существуют три вида женщин:
Первые предпочитают завести собачку.
Вторые предпочитают завести любовника.
Третьи предпочитают завести любовника и собачку.
И при всём этом, все они предпочитают сначала завести мужа!


После брачной ночи жена говорит мужу:
– Дааааааа…. Фиговый из тебя любовник в плане секса!
– Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить???


Вернулся однажды муж внезапно из командировки. С особым рвением обыскал квартиру, но любовника не обнаружил, чему был рад несказанно. И невдомёк было мужу, что любовника внезапно послали в командировку.


Ревнивому мужу в каждом шкафу любовник мерещится. Придёт такой ревнивец в гости и сразу, даже не поздоровавшись, сразу кидается все шкафы в квартире обыскивать, включая кухонные.


У Пугачевой было много мужей и еще больше любовников, но по-настоящему ее поимел только адвокат Добровинский.


На приём к доктору приходит взволнованная дама:
– Доктор, помните, когда-то у меня нервы чуть шалили, Вы мне что посоветовали?
– Любовником обзавестить!Как не помнить….
– Так вот, объясните моему мужу, что я не шалава, а лечусь!


– Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
– Как это?
– Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник.
Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: “Сегодня Петя можно без презерватива”…


У пятиста женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести – что любовника.
И хоть-бы ответила:… “Не знаю”!!!


Мало быть мужем и женой. Надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне.