Анекдоты про логопеда


 

На нашем сайте собраны анекдоты про логопеда. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Бомж на приёме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм—м—м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!


Мужчина приходит к логопеду. Логопед спрашивает:
— Что у Вас?
— Знаете, доктор, я букву «Ч» не выговариваю.
— Да нет, что вы, замечательно выговариваете!
— Ну, не човчем…


В кабинет логопеда робко просовывается голова мужчины:
— Мона?
— Не только мона, но и нуна! — отвечает логопед.


анекдот про логопеда


— Папа, смотри, сиськи на ёлке!
— Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!


Нет повести печальнее на свете, чем повесть о картавом логопеде.


Из переписки ВКонтакте. Она:
— ПриффФффетиГггК, солныыыФФФффФко! я ффейСссясс в болниииЦькуууу.
Он:
— К логопеду?


А мой однокурсник Андрюха, помнится, рассказывал, что на двадцатом занятии логопед сказал ему: “Уйди от меня, чогт кагтавый!”


Чеченец—логопед быстро сумел убедить московского таксиста, что правильно говорить не “до Внукова две тысячи”, а “я понял, триста рублей”.


Мужик заходит в кабинет логопеда:
— Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
— Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причем?
— А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить — так оказывается, я немного сепелявлю…


Мне нужно к логопеду, чтобы он научил меня говорить вместо “я люблю” — “мне пох*й”.


Рекомендуемые статьи: