Анекдоты про магазины и девушек


Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься!


Заходит мужик в магазин, обращается к симпотичной продавщице:
– Девушка, мне-бы перчатки для жены купить, вот такие, но размера точного не знаю.
– А руки у нее большие?
– Вроде такие-же,как у Вас.
Примерили. Выбрали.
– Может и туфельки для жены посмотрим? У нее нога прямо как у Вас.
Примерили и туфли.
– Ну, спасибо вам большое.
– Может что-нибудь еще хотите купить?
– Вы такая любезная… Вообще-то жена еще прокладки просила…


Диалог парня и девушки в магазине:
– Могла бы и извиниться.
– Подумаешь, на ногу наступила.
– Коза.
– Д*бил.
– Дура.
– Урод.
– Меня Антон зовут.
– Марина.
– Очень приятно…


В магазине подарков:
– Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
– Мужчина! Это не жопа, а сердце!
– Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.


В очереди, в магазине:
– Девушка, вы замужем?
– Нет, я вот за этим дяденькой!


Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает:
– Ну как, подошли?
– Не совсем, немного жмут.
– Значит они вам узкие.
– Да нет, это у вас декольте глубокое.


Мужик заходит в рыболовный магазин:
– Девушка, у вас приманки силиконовые?
– Мужчина! У меня все натуральное!


В магазине:
– Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
– Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.


– В нашем спортивном магазине всегда большой выбор клюшек для гольфа и швабр для керлинга.
– Ну почему сразу швабры и клюшки? Вдруг это будут молодые и симпатичные девушки…


В хлебном магазине:
– Девушка, у вас булки мягкие?!
– Хам!


анекдоты про магазины и девушек


Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру: “Сдачи не надо”, а она мне в ответ: “Тут не хватает”.


Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор:
— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:
— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
— Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!


Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи.
– Вот, пожалуйста, духи “Орг@зм”.
– А эти как называются?
– “Экстаз”.
– Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?


Реальный случай. В магазине детских игрушек: – Девушка, у Вас есть игрушка-пищалка? – Есть, а сколько ребенку лет? – Восемьдесят три.


Заходит в магазин молодая и красивая девушка и спрашивает у пожилого продавца:
– Сколько стоит эта ткань?
– Недорого. Один метр – один поцелуй.
– Да, действительно дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, бабушка заплатит.


Три важных правила для девушек: не ходи в магазин голодной, на свидание — возбужденной и не обновляй статус пьяной …


Мужчина у колдуна.
– Помогите приворожить девушку.
– Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова – ” Все оплачу – бери, что хочешь…”.


Звонок в магазин. Звонит девушка.
– Здратвуйте, вам продавтсы нугны?
– Здравствуйте, нам нужен молодой человек.
– У менья выгшее обрагзовагние.
– Замечательно, но нам нужен молодой человек.
– А… человьек!!!


Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой “”СОСНУ В ПОДАРОК!!! “”


Страницы: 1 2