Анекдоты про магазины и продавцов

Канун 8 марта. Ювелирный магазин.
Менеджер продавцу:
– Как вам удается продавать столько бриллиантов?
– Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.


Чукча заходит в книжный магазин и спрашивает:
– Дайте мне книгу про умного чукчу.
Продавец удивлённо говорит:
– Обратитесь в отдел фантастики.


Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца:
— У Вас огурцы есть?
— Нет.
— А помидоры?
— Нет.
— И капусты нет?
— Мужчина! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!


Чукча заходит в магазин и спрашивает у продавца:
– А у вас какой шампуня есть?
– Вот хороший шампунь, “Яичный”!
– Не, я, однако, весь хочу помыться!


– Почему у тебя сапоги разные?
– Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.


В американский магазин заходит слепой с собакой-поводырем. Берет собаку за поводок и начинает раскручивать ее вокруг своей головы. Подходит продавец и вежливо спрашивает: – Прошу прощения, сэр, может быть, вам нужна помощь? А слепой отвечает: – Нет, спасибо, я просто осматриваюсь.


Дама заходит в магазин оружия:
– Дайте мне Беретту 45-го калибра.
Продавец:
– Вам для защиты?
– Нет для защиты я найму адвоката!


Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.


Заспорили однажды Брежнев с Косыгиным, кто умеет лучше организовать торговлю.
Косыгин:
– Я тебя уверяю, Леонид Ильич, лучше евреев никто торговать не умеет.
Брежнев:
– Да глупость говоришь, Алексей Николаич.
– А вот пойдем по магазинам, я тебе докажу.
Ну, изменили немного внешность, выходят, идут по улице, заходят в магазин “Фарфор”.
Косыгин говорит продавцу:
– У вас есть кофейные чашки для левшей?
– Чего?
– Я говорю, у вас есть кофейные чашки для левшей?
– Для каких еще левшей? У нас есть нормальные чашки. Будете брать?
Брежнев с Косыгиным выходят и заходят в другой магазин.
Косыгин опять спрашивает у продавца:
– У вас есть кофейные чашки для левшей?
– Граждане, у нас не бывает никаких специальных чашек для левшей. Берите обыкновенные и не морочьте голову.
Брежнев с Косыгиным выходят и после этого заходят в магазин, где торгует Рабинович.
Косыгин подходит к Рабиновичу и спрашивает:
– У вас есть кофейные чашки для левшей?
– Найдем. Сейчас все будет в лучшем виде, не беспокойтесь.
Рабинович лезет куда-то на самую дальнюю полку, достает кофейную чашку и поворачивает ее ручкой налево:
– Вот, специальная чашка для левшей. Видите – ручкой налево. Притом очень красивая и недорогая.
– Заверните.
Выходят, и Косыгин, довольный такой, говорит Брежневу:
– Ну что, Леонид Ильич? Убедился, что евреи лучше всех торговать умеют?
– Как же! “Торговать они умеют”. К себе в магазин с базы дефицитные вещи тянуть они умеют!


Покупатель полчаса в магазине с продавцом ругался, а потом ему и говорит: «Ладно, чёрт с вами пойду, а то знаете, сколько у меня ещё сегодня вас таких!».


Молодой папаша в магазине говорит пожилому продавцу:
– У вас книга по детской психологии есть?
– Возьмите ремень, он дешевле и эффективнее!


Один джентльмен спрашивает другого:
– Вы где колбасу брали?
– Да вот в том магазине.
– А народу много?
– Да нет никого. Даже продавца.


Галантерейный магазин. Продавец с ехидцей говорит даме:
– Может, из предметов роскоши чего желаете: мыло или зубную щетку?


Продавец в магазине маленькому мальчику:
– Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?


Мужчина пришел в магазин, чтобы купить кожаную куртку. Он выбрал куртку, которая ему понравилась и спрашивает продавца:
– Извините, а эта куртка боится воды?
На что продавец ответил:
– Конечно нет, вы когда-нибудь видели, чтобы корова ходила под зонтом?


Кавказец пришел в магазин за курицей и не знает, как она называется на русском. Он показывает пальцем на яйцо и говорит продавцу:
– Мне нужна его мама!


Я был в магазине и продавец спросил меня: “Вы не хотите пожертвовать 2 доллара, чтобы прекратить голод во всем мире?”.
Я сказал: “Черт возьми, конечно! Я и понятия не имел, что мы так близки к этому”.


В обувном магазине продавец говорит покупателю:
– Только первую неделю в этих туфлях будет немного тесновато.
– Тогда я начну носить их через неделю…


Устраиваюсь на работу продавцом. Обошел уже много магазинов. На вопрос анкеты об увлечениях пишу: пауэрлифтинг и шоплифтинг. Почему мне никто не перезванивает?


Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты! А чё это она у вас зажужжала?!


Страницы: 1 2 3 4