• Post category:Анекдоты

— Меня принес аист?
— Нет, мы купили тебя в магазине «Все по 39 рублей». Точнее мы купили там презервативы.


Покупательница в магазине хозяйственных товаров:
— Я хотела бы купить дешевую металлическую вешалку.
— Пожалуйста. Вот эта стоит 50 рублей.
— А дешевле у вас ничего нет?
— Почему же? Есть гвоздь.


В книжном магазине:
— Я возьму две книги «Математика для чайников» по 73 рубля.
— Пожалуйста. С вас 180 рублей.


Пошел в магазин набрал товаров первой необходимости, выяснилось, что на кассе не работает терминал по оплате банковской карточкой, наличкой у меня было только 200 рублей. Прости, колбаса, нам пришлось расстаться, дело не в тебе.


Жизнь — это магазин «Все по 37», где у тебя — 36 рублей.


Эх, а я еще помню те времена, когда, имея в кармане всего 100 рублей, в магазине можно было набрать целую гору продуктов и бежать к выходу, слыша позади крики продавщицы:
— Слава, держи его, он не заплатил!


Странные мы люди: мы готовы обойти весь город, а потом полумертвыми рухнуть на диван и думать: хорошо, что я отправился в тот магазин и мне удалось сэкономить рубль на пакете молока.


Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине и тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: «Кабачковая икра стоит 150 рублей, точно пробиваю?!».


Побывал в Европе. Лично убедился, что Европа сама себя наказала санкциями против России — цены в магазинах выросли в два раза, если считать в рублях, конечно…


В магазине продавщица:
— Я могу вам чем-нибудь помочь?
— Да, если вы действительно хотите помочь, положите на мою мобилу хотя бы 100 рублей…


анекдоты про магазины и рубли


Письмо в комиссионный магазин: «Продаю своего мужа в хорошем состоянии всего за 15 рублей».


Сын подходит к маме:
— Мам, дай 100 рублей на кино!
— Нет, иди делай уроки.
— Ну ма-а-м! Ну да-ай!
— У меня нету, иди попроси у папы.
— Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
— Нет, и не клянчи.
— Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
— Какую?
— Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
— И о чем же?
— Вот дашь 100 рублей, тогда скажу…
— Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):
— Женщина сказала «Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! «, а папа сказал «Да, да, я его непременно выпорю!!! «…


В магазин «Полкан» поступили в продажу офицерские погоны по цене 150 рублей за погонный метр.


В книжные магазины страны поступила в продажу книга «Как быстро заработать миллион». Цена: 100 рублей. Тираж: 10 000 экземпляров.


Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???


До что такое 3 тыс рублей?! Один раз в магазин сходить по большому!


Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от «Мегафона», 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль от «Аэрофлота». Только в магазине какие-то рубли требуют.


Старые добрые времена, когда водка стоила 3 рубля 62 копейки. Заходит мужик в магазин, весь оборванный, небритый, перегар на гектар. Подходит к кассе и трясущимися руками отсчитывает мелочью ровно 3 рубля 62 копейки.
— П-п-пробейте п-п-пожалуйста…
— Вам в какой отдел?
— Б-б-ля, В КОНДИТЕРСКИЙ!


— А сейчас праздничный торт!
— Мы забыли купить торт! Давайте скинемся по-быстрому и купим что-нибудь вближайшем магазине. Я дам 9 рублей.
— Я дам 10 рублей!
— Девять, десять… Я даю пятьдесят!
— Итого 19.50.


Зашел в магазин купить бутылочку минеральной воды, за 18 рублей.
Протягиваю продавщице 100 рублевую купюру, а она мне:
— 18 есть?
— Могу паспорт показать!
Зависли оба.


В магазине мужчина робко обращается к женщине:
— Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
— В косметический.
— О, большое спасибо! Побежал искать жену!