Анекдоты про магазины и водку


– Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?


Акция в винном магазине.
При покупке трех ящиков водки, санитары будут дежурить у вашего подъезда – бесплатно.


В магазине два мужика стоят в очереди к прилавку и разговаривают:
– Вась, сколько брать-то будем – две или три?
– Да давай две возьмем – вчера три взяли, так одна осталась…
Подходят к прилавку:
– Нам пять бутылок водки и две конфетки.


В час ночи мальчик заходит в магазин:
– Дайте мне бутылку водки.
– Алкоголь после 12 нельзя.
– А мне 11!


Мальчик приходит в магазин:
– Дайте бутылку водки.
– Не дам. Мал еще.
– Ну меня папа послал.
– Ну послал и что, напиваться из-за этого?


В магазине:
– Мужик! Водка теплая или холодная?
– Приятная.


анекдоты про водку в магазине


В магазин спиртных напитков заходит маленькая миленькая девочка и говорит продавцу:
– Дайте мне 10 бутылок водки!
– А не тяжко ли тебе будет, девочка?
– Вот и я думаю, может 5 мне здесь выжрать!?


Два мужика в магазине разговаривают между собой:
– Ну, че, две возьмем или три?
– Да зачем три!? Вчера три взяли, так одна осталась!
– Тогда давай две!
К продавщице обращаются:
– Нам пять бутылок водки и две ириски!


А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?


Вот, например, пойдешь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: “Мальчик, тебе сколько лет? Водка с 21”.


А все таки закон о запрете продажи алкоголя в магазинах в ночное время – вещь.
Ну что бы еще вынудило продавцов привозить вам водку на дом?


Мужик покупает в магазине бутылку водки, а к ней прикреплен пакетик с орехами. Мужик спрашивает у продавца:
– А орехи-то зачем?
– Ну, чтобы от белочки откупиться…


Российская глубинка. Сельский магазин.
– Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
– Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.


В советские времена, старые и добрые, на Крайнем Севере не хватило водки мужикам. Пришлось бежать второй раз. Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними – покататься.
Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином.
И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил:
– Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули…


Жена приходит домой из магазина, достает из сумки две бутылки водки, шесть банок пива и два батона хлеба. Муж:
– У нас что, сегодня будут гости?
– Нет.
– А тогда на кой хрен нам два батона?


Страницы: 1 2