Хорошенькая покупательница в магазине:
— Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
— Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?
Жизненный цикл заправок и магазинов в последнее время сильно сократился.
Многие из них сразу пишут, что открылись только на 24 часа.
Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами.
Естественно, я купил ей томатной пасты.
Эх, а я еще помню те времена, когда, имея в кармане всего 100 рублей, в магазине можно было набрать целую гору продуктов и бежать к выходу, слыша позади крики продавщицы:
— Слава, держи его, он не заплатил!
Всю свою жизнь я имел дело с самой передовой электроникой, какая только имелась в стране — в советское время работал в оборонке, а сейчас — в магазине китайских игрушек.
— Ушла в магазин и забыла звуковую книгу на паузу поставить.
— Эх, вот в мое время книга на паузу ставилась автоматически: положил закладку, убрал в рюкзак — все, книга на паузе.
В ювелирный магазин входит обалденная телка: короткая юбка, глубокий вырез. Некоторое время ходит от ветрины к ветрине, затем низко наклоняется над одной и спрашивает:
— Стекло?
Продовец, блаженно улыбаясь:
— Стекает…
Как разговаривать с женщинами во время ПМС.
— Оля, тебе взять что-нибудь в магазине?
— А в какой магазин ты пойдешь?
— В какой скажешь.
Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену:
— На сколько будильник ставить?
— На шесть пятнадцать.
— Почему такое время странное?
— А я не хочу в выходной в шесть вставать!
А все таки закон о запрете продажи алкоголя в магазинах в ночное время — вещь.
Ну что бы еще вынудило продавцов привозить вам водку на дом?
Построил командир батальона весь личный состав и спросил у кого из солдат в ближайшее время день рождения. После того как нашелся такой боец, поехали с ним в шиномонтажку покупать покрышки на свою машину. Как потом выяснилось в этом магазине была акция, в честь дня рождения скидки.
Захожу в магазин, подозрительно кручусь возле полок и резко убегаю. Когда через пару кварталов охранник меня догоняет, сознаюсь, что украл его время.
В советские времена, старые и добрые, на Крайнем Севере не хватило водки мужикам. Пришлось бежать второй раз. Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними — покататься.
Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином.
И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил:
— Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули…
— Скажите, что вас обрадовало в последнее время в Москве?
— Ликвидация «Global USA»!
— Но это же всего лишь сеть магазинов!
— Я знаю, но надо же с чего-то начинать!
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын.
— Ну и что?! — парируют родители. — А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
— Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
— Зря я у вас про время спросил…
Самое опасное для мужчины — неудовлетворенная женщина. Неважно: в постели, в магазине или во время скандала… Начал — не останавливайся!
Однажды Брежнев ехал по Кутузовскому проспекту. Как положено, кортежем: сначала машина ГАИ, дальше «Волга» с охраной, дальше две главные машины:
«ЗИЛ» сопровождения — левее и на полкорпуса впереди, а за ним уже брежневский «ЗИЛ». Дальше вторая «Волга» с охраной, ну и сзади еще одна машина ГАИ.
Всего ничего, по нынешним-то временам.
Вот. Едут они, мчатся. В вдруг его «ЗИЛ» — ррраз! – и резко к тротуару.
Все остальные пронеслись мимо и потом задним ходом – вжжжых – обратно.
А Брежнев вышел из «ЗИЛа», зашел в гастроном, подошел к прилавку и спрашивает:
— Орехи у вас есть?
Продавец честно отвечает:
— Нет орехов, дорогой Леонид Ильич.
— Очень жаль, — сказал Брежнев.
Вышел из магазина, сел в машину и уехал. С тех пор в этом магазине всегда были орехи. Грецкие, фундук и арахис. Вся Москва туда за орехами ездила.
Старые добрые времена, когда водка стоила 3 рубля 62 копейки. Заходит мужик в магазин, весь оборванный, небритый, перегар на гектар. Подходит к кассе и трясущимися руками отсчитывает мелочью ровно 3 рубля 62 копейки.
— П-п-пробейте п-п-пожалуйста…
— Вам в какой отдел?
— Б-б-ля, В КОНДИТЕРСКИЙ!
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел – забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет – зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные – большие (по 1000), ну ладно – купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
– Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку – мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
– А время не подскажешь?
И тут я достаю будильник!
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом, а вслед за мной "-классическая"- блондинка. Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос:
— Извините, а у вас есть Срук?
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила:
— Срук? Не уверена, а для какого вам животного?
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить:
— Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только срук…
Дедушка вспоминает добрые старые времена:
— Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба, 3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это уже невозможно — слишком много камер наблюдения.
— Смартфоны — это развод всех времен и народов.
— ?
— Пока сук из магазина принесешь — уже все устарело на%уй!
Жена выбирает для себя в спортивном магазине тренажёр. Стала на беговую дорожку, и говорит мужу:
– Милый, хочешь чтобы я выглядела как старшеклассница, купи ее мне.
На что муж без раздумья отвечает:
– Понимаешь дорогая, это не машина времени, а только беговая дорожка!
— Мама, я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин… А я не могу — я в КОСМОСЕ!
