Пришла женщина в ювелирный магазин и спрашивает у продавца:
— СКОЛЬКО СТОИТ СТОИТ ТО КОЛЬЦО?
— 1000у,е.
— Ого, а сколько то?
— 2 ОГО.


Продавец женщине в магазине:
— Вам чем-нибудь помочь?
— Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
— Ну… может быть, ноутбук?
— Нет, ноутбук у меня уже есть.


Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
— Осторожнее, пожалуйста!
Вторая:
— Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
Беременная:
— На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо)
Вторая:
— И вы говорите мне об осторожности?!


Женщина набрала в магазине полную корзину продуктов, подходит к продавцу и спрашивает:
— Извините, а налом можно расплатиться?
Тот ее окинул взглядом и говорит:
— Нет, давайте все-таки лучше так, как все — наличными!


К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
— Результаты обследования, — говорит он, — которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
— О! — восклицает директор. — Вы, конечно, статистик?
— Нет, я продавец в магазине женской обуви.


Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:
— Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
— Зачем это?
— Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.


Интеллигентный мужчина, долго разглядывавший лекарства в аптеке, робким голосом спрашивает:
— Простите, а у вас есть виагра для женщин?
— Ювелирный магазин за углом!


Лауреатом Нобелевской премии по экономике впервые стала женщина. Это первая в мире женщина, которая смогла сходить в супермаркет, имея 1000 долларов в кармане, и купить за 5 долларов ровно то, что ей нужно было до захода в магазин, не покупая больше ничего из того, что она там видела.


Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин — торопить…


Познакомлюсь с интересной женщиной для серьезных отношений.
А нет, не познакомлюсь… жена уже вернулась из магазина.


Стою в магазине, в очереди, передо мной женщина, с видимыми признаками беременности. Берет пачку сигарет, с картинкой «Недоношенность», кладет обратно и берет другую, с картинкой «Импотенция».
Приятно видеть, что остались еще матери, заботящиеся о здоровье своего ребенка!


Прозорливая женщина дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина на скидку.


В магазин вваливается толстенная женщина:
— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел…
Продавец:
— Я тоже!


Самое опасное для мужчины — неудовлетворенная женщина. Неважно: в постели, в магазине или во время скандала… Начал — не останавливайся!


Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину — в предоргазменное.


Женщина выбирает шкаф в мебельном магазине. Продавец спрашивает:
— Зачем вам такой большой шкаф? У вас что, потолки высокие?
— Нет, сосед!


Женщина приносит машинистке для перепечатки «войну и мир» толстого.
— Зачем? Ведь можно купить в магазине! — удивляется машинистка.
— Да, но я хочу, чтобы дети прочли!


Рыбалка глазами женщины:
— Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.
В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пидараса поймать практически невозможно — она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.


— Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею…


Не правы те, которые говорят, что женщины сами не знают чего хотят? Отлично знают. Они видели это вчера в магазине…