Мальчик удивился когда узнал что у бабушки Клавы полное имя не Клавиатура.
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
— А до меня у вас были мальчики?
— Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
В детской комнатке просыпается мальчик ростом 2 метра и с ужасом кричит:
— Бабушка, я опять летал во сне!
Мать сыну:
— Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на голове!
Мальчик, глядя на седую бабушку:
— Я смотрю ты в молодости тоже чудила помаленьку.
Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
— Мальчик, ты чего плачешь?
— Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
— Ни хрена себе! Она у тебя че, резиновая?
Бабушка с маленьким мальчиком в палеонтологическом музее:
— Бабуля, а ты боялась этих чудовищ, когда была маленькой?
Бабушка внучке пяти лет:
— Я тебе конфету, конечно, дам. Только если будешь есть много конфет, будешь толстая, тебя мальчики любить не будут и на тебе не женятся.
Внучка начинает плакать.
— Ну, чего плачешь?
— А значит дедушка тебя не любит!
По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина. Мама назидательно говорит маленькому мальчику:
— Вот смотри, если ты не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.
Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно держит дома наркопритон.
Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор — маленькому мальчику:
— Ути-пути, кто это к нам пришел?
— Кто бабушку убил — тот и пришел.
Сегодня я видел, как бабушка помогала перейти дорогу мальчику, тупившему в смартфон.
Родители на лето отправили сына к бабушке… Три месяца мальчик провел на кладбище!
Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал:
— Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!
Маленький мальчик Коля выругался трёхэтажным матом. Мама схватилась за голову, бабушка — за сердце…..и только папа был так горд, что чуть слезу не уронил, со словами:
— А Вы говорите, что сынуля меня совсем не видит!…
Маленький мальчик подбегает к маме. Спрашивает:
— Мама, ты меня звала?
— Нет.
К папе:
— Папа, ты меня звал?
— Нет.
— Бабушка, дедушка, вы меня звали?
— Нет.
— Хорошо, задам вопрос по-другому. Мы когда-нибудь жрать будем?
Мальчик копает ямку во дворе, копает, копает…Уже довольно большую вырыл.Подходит к нему бабушка и говорит:
— Мальчик, что ты копаешь в саду?
— А, понимаете, у меня мышка умерла, вот и копаю…
— Ну а ямка большая, а мышка маленькая!
— А это ямка для того тупого кота, который её съел…
Мальчик спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а почему у птичек есть перышки?
— Потому что без перышек они были бы слишком некрасивыми.
— Бабушка, а почему тогда ты без перышек?
3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : «Молись и кайся… «, «Молись и кайся…»
Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон».
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает:
— Бабушка, а что такое «вечерний туалет»?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм…
Вовочка нетерпеливо перебивает:
— И они вместе идут какать?
Маленький мальчик сидел на окошке
Свесив наружу тонкие ножки
Об мостовую грохнули кости
Нет, не поедет он к бабушке в гости
Мальчик говорит бабушке:
– Бабуля, ты ничего не боишься?
– Нет, дорогой!
– Ни слона, ни льва, ни крокодила?
– Нет, милый.
– О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник…
Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
— Кашпировский сказал мальчику: «Брось костыли и иди!» Мальчик бросил и пошёл.
— А чем он болел?
— Простудой.
— А костыли зачем?
— Да бабушке нёс.
