Отец с маленьким сыном гуляют в парке. Мальчик увидел двух близнецов в коляске и спрашивает:
— Папа, а где мой второй такой?
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. Отец спрашивает:
— Что случилось, сынок!?
Хлюпая носом, сын ответил:
— У меня только что был скандал с твоей женой!
В роддом приходит отец узнать, какое у него прибавление в семействе:
— Родила?
— Родила.
— Мальчика?
— Нет.
— А кого?!
Отец в роддоме, ликуя:
— О, мальчик значит получился, да еще какой!
Медсестра, невозмутимо:
— Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина.
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
— Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
— Отец купил.
— А где он сам?
— Дома. Билет ищет.
Сын у меня прямо копия своего отца. Цвет глаз, волос, фигура, даже группа крови и то не моя. И тут услышала его нежный детский смех: ржание бешеной лошади в сочетании с подвыванием гиены. Мамин мальчик.
Маленький мальчик побриться хотел.
Бритвой опасной он горло задел.
Горькую весть сообщили отцу.
Папа сказал: «Поделом сорванцу!»
Мальчик приходит к маме и спрашивает:
— Мам, а как я появился?
— Ну, я взяла стакан, плюнула туда, и папа сделал то же, поставили стакан на подоконник, и наутро ты появился.
На следующий день сын приносит стакан в школу и говорит:
— Машка, плюнь!
Маша плюнула, он тоже плюнул, поставил стакан на подоконник. А ночью туда таракан заполз. Сын утром просыпается, видит таракана, папу зовет и просит:
— Отец, будь другом, прибей внука — на собственного сына рука не поднимается.
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
— Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
— Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
— За*бали комары, за*бали мошки, и какой-то пид*рас хлопает в ладошки.
Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
— Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
— Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
— Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.
Маленький мальчик спрашивает у отца:
— Пап, а пап… а почему меня все экскаватором дразнят?!
— Закрой рот — мебель поцарапаешь!
Очередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спрашивает:
— Пап, а кто это такие?
— А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
Сын нового русского звонит отцу.
Мальчик говорит:
— Папа если ты срочно не завезешь в Австралию белых медведей, то училка по географий поставит мне двойку за нелогичное мышление!
Маленький мальчик доллар нашел
Спрятал в карман и в «Березку» пошел.
Долго отец ходил в комитет,
Деньги вернули, а мальчика — нет.
В семье математиков маленький мальчик говорит отцу:- Папа, я хочу 3.14 3.14, сильно…
Маленький мальчик с папой идут по улице и видят, как сварщик варит трубы. Мальчик спрашивает у отца:
— Папа, а что этот дядя делает?
— Сынок, этот дядя варит трубы.
— Пап, а с чем он их ест?
Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: «Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал». Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец.
— Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!
Мальчик спрашивает папу:
– Отец! А чего это бабуля по дороге зигзагами идет?
– Для кого-то бабуля, а для кого-то теща… Подай-ка мне, сынок, еще патронов!
Маленький мальчик винтовку нашел,
С этой игрушкой к отцу подошел.
Папа сказал:»Сын, нажми на курок!»-
От папы остался дымящий шнурок.
