Анекдоты про мальчика и отца


Отец с маленьким сыном гуляют в парке. Мальчик увидел двух близнецов в коляске и спрашивает:
– Папа, а где мой второй такой?


Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. Отец спрашивает:
– Что случилось, сынок!?
Хлюпая носом, сын ответил:
– У меня только что был скандал с твоей женой!


В роддом приходит отец узнать, какое у него прибавление в семействе:
– Родила?
– Родила.
– Мальчика?
– Нет.
– А кого?!


Отец в роддоме, ликуя:
– О, мальчик значит получился, да еще какой!
Медсестра, невозмутимо:
– Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина.


На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
– Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
– Отец купил.
– А где он сам?
– Дома. Билет ищет.


Сын у меня прямо копия своего отца. Цвет глаз, волос, фигура, даже группа крови и то не моя. И тут услышала его нежный детский смех: ржание бешеной лошади в сочетании с подвыванием гиены. Мамин мальчик.


Маленький мальчик побриться хотел.
Бритвой опасной он горло задел.
Горькую весть сообщили отцу.
Папа сказал: “Поделом сорванцу!”


Мальчик приходит к маме и спрашивает:
– Мам, а как я появился?
– Ну, я взяла стакан, плюнула туда, и папа сделал то же, поставили стакан на подоконник, и наутро ты появился.
На следующий день сын приносит стакан в школу и говорит:
– Машка, плюнь!
Маша плюнула, он тоже плюнул, поставил стакан на подоконник. А ночью туда таракан заполз. Сын утром просыпается, видит таракана, папу зовет и просит:
– Отец, будь другом, прибей внука – на собственного сына рука не поднимается.


Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
– Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
– Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
– За*бали комары, за*бали мошки, и какой-то пид*рас хлопает в ладошки.


Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
– Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
– Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
– Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.


анекдоты про мальчика и отца


Маленький мальчик спрашивает у отца:
— Пап, а пап… а почему меня все экскаватором дразнят?!
— Закрой рот — мебель поцарапаешь!


Очередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спрашивает:
– Пап, а кто это такие?
– А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать.


Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.


Сын нового русского звонит отцу.
Мальчик говорит:
– Папа если ты срочно не завезешь в Австралию белых медведей, то училка по географий поставит мне двойку за нелогичное мышление!


Маленький мальчик доллар нашел
Спрятал в карман и в “Березку” пошел.
Долго отец ходил в комитет,
Деньги вернули, а мальчика — нет.


В семье математиков маленький мальчик говорит отцу:- Папа, я хочу 3.14 3.14, сильно…


Маленький мальчик с папой идут по улице и видят, как сварщик варит трубы. Мальчик спрашивает у отца:
– Папа, а что этот дядя делает?
– Сынок, этот дядя варит трубы.
– Пап, а с чем он их ест?


Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: “Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал”. Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец.
— Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!


Мальчик спрашивает папу:
– Отец! А чего это бабуля по дороге зигзагами идет?
– Для кого-то бабуля, а для кого-то теща… Подай-ка мне, сынок, еще патронов!


Маленький мальчик винтовку нашел,
С этой игрушкой к отцу подошел.
Папа сказал:”Сын, нажми на курок!”-
От папы остался дымящий шнурок.


Страницы: 1 2