— Мальчик, не хулигань, а то у твоего папы вырастут седые волосы!
— Мой папа очень обрадуется, он ведь совсем лысый!
Сынок спрашивает у папы:
— Пап, а вот когда вы меня зачали, ты хотел мальчика, или девочку?
— Сынок, я хотел просто отдохнуть!
Мать:
— И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
— Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой
характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
– В чем дело?
– С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
– Укусила?
– Нет папа ее веслом сразу убил!
Аудитория, идет экзамен….
Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Препод: Да, входите
Студент: Можно зайти?
Препод: Да-да, заходите тяните билет.
Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет.
Препод: Ну что же вы тяните, тяните.
Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво.
На втором курсе:
Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит.
На третьем курсе:
Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.
На четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:
Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.
На пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Да, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же…
Можно…?
Препод: Да я же сказал входите.
Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать…
Мама говорит сынку:
— Хороший ты мальчик! Покладистый!
Папа:
— Да уж, хороший! Положил на все…
Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
— Чудо, что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
— Папа, что это значит? Ты что-то знаешь про мою жену?
— Нет, Ваня, не про твою…
Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:
— Папа, я четверку принес!
Отец с будуна:
— Молодец! Поставь в холодильник.
Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан.
— Отпей хоть немножко из него!
— А зачем?
— Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.
Наблюдал в метро утром возле эскалатора сидит пес — весь грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10, дите спрашивает :
— Папа, а у собачки тоже похмелье?
Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя чего ответить, потащил ребенка дальше.
Маленький мальчик говорит маме:
— Мама, давай заведем сестричку.
— Я не против, но папа не разрешает.
— А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!
— Папа, купи мне шоколадку!
— Ты уже взрослая для сладостей.
— Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
— Тебе какую, горькую или молочную?
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Аисту на клюв надевают.
Маленький мальчик жалуется маме:
— Завтра ты меня из садика забирай!
— А почему не папа!?
— Потому-что он рассеянный!
— Почему ты так считаешь, сынок?
— Потому-что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика!
Марокканский мальчик принёс в дом ужа. В первый же день, когда мальчик пришёл из школы, он обнаружил труп домашнего животного. На вопрос, что случилось с ужом, марокканский папа гневно ответил:
— Никто в моём доме не будет мне говорить ‘ш-ш-шшшшшш’! (Из израильского юмора)
Маленький мальчик Коля выругался трёхэтажным матом. Мама схватилась за голову, бабушка — за сердце…..и только папа был так горд, что чуть слезу не уронил, со словами:
— А Вы говорите, что сынуля меня совсем не видит!…
В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка:
— А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение.
— Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепонацию черепа…
Из переписки советского пионера с мальчиком из дружественной Анголы:
— Папа и мама у меня черные, сам я тоже черный, утром мы пьем черный кофе и я иду в школу голый, потому что у нас тепло.
— А я белый, и папа и мама тоже белые, утром мы пьем чай и я иду в школу. Если бы мы утром пили черный кофе, я бы тоже ходил голый, но у нас холодно.
Маленький мальчик на хмуром расвете
Kрысу живую закрыл в туалете.
Первым вошел туда папа… Бедняжка!
Без ягодиц будет жить ему тяжко…
Маленький мальчик к папе приходит:
— Пап, как пишется «адрес», с одной «с» или двумя?
— Напиши URL и иди ложись спать…
