В детский сад пришел новый воспитатель — бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит одному из мальчиков:
— Пятнадцатый, опять обделался?
— Обижаешь, начальник! Употел!
Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит:
— Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!
Старый кот учит молодых, как за кошечками бегать(типа, ухаживать). В самый разгар лекции один нетерпеливый юноша замяукал:
— Зачем нам всё это? Мы сами с усами! Справимся!
Старый поглядел на него и говорит:
— Мальчик, если бы у меня в твои годы был такой наставник, как я, вы все были бы моими детьми!
В 13 лет мальчик обнаружил новое устройство Plug and Play. В 30 лет у него уже было 15 детей.
Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает.
— Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?
— Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы.
— У тебя парень есть?
— Кот.
— Мужик. Мужчина. Парень. Мальчик.
— Кот, да?
— Замуж пора. Семья, дети.
— Кот есть.
— Мам, а правда, что ребёнок появляется оттуда, куда попадает сперма мальчика?
— Да.
— Так что же, этот ребёнок мне все зубы выбьет?!…
Зима. Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг елки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!
В роддоме №2 неопытная медсестра перепутала всех детей. «Чужие сиси!», — обрадовались мальчики этой нелепой ситуации.
— Дети, не играйте со спичками! Вот когда-то один мальчик играл со спичками, а потом орел долго клевал его печень.
Девочка и мальчик видят курицу, которая сидит на яйцах. Девочка говорит:
— А когда я вырасту, у меня тоже дети будут!
— Нашла чем хвастать, у меня тоже будут, два мальчика будут!
— А почему два?
— Так у меня же два яйца!
В пионерском лагере вожатый помогает детям распаковать вещи и удивляется, заметив у одного мальчика зонтик:
— Зачем тебе зонтик в лагере?
— Скажите, у вас когда-нибудь была мама?
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
— Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
— Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
— Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
— Меня зовут Леша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
— Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
— Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют за Зенити я болею за Зенит.
— И что? А если бы твоя мама была пр@ституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
— Тогда бы я болел за Спартак.
Идет маленький мальчик с папой по улице, на встречу беременная женщина.
— Папа, а почему у тети такой большой животик?
— Видишь ли, сынок, тетя напилась иного воды.
— Папа, а ребенок там не задохнется?
Мальчик подолгу сидел в туалете.
Мялись у двери несчастные дети.
Кто-то змею в унитаз подпустил.
Мальчику яйца удав откусил.
Дети в школе рассказывают о том, чем знамениты их родители.
Миша:
— У меня папа спас на пожаре 2 детей! Ему за это вручили благодарственное письмо!
Дима:
— А мой папа вытащил из ледяной воды тонущего мальчика! Ему дали грамоту!
Серёжа:
— А мой папа награждён орденом «За заслуги перед Отечеством»!
— Вот это здорово, Серёжа! А какой подвиг он совершил?
— Даже и не знаю… Он сидит в кабинете, подписывает всякие бумажки, грамоты, письма…..
Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят.
И только один мальчик лет шести молча играет возле мамы.
У неё спрашивают:
– Скажите, а почему ваш сын постоянно молчит?
– Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и обиженным голосом спрашивает:
– Как не твой?!
Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?
К маме Вовочки пришла соседка, мальчик у нее спрашивает:
— Тетя Галя, а почему у вас с дядей Борей нет детей?
— Вова, нам их еще аист не принес!
— Ну, тогда понятно, если вы еще верите в аиста!
