Мальчик, войдя на кухню и увидев на столе пакет конфет, тут же их все съел. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
– Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
– Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?


Идет обкуренный нарик. К нему подваливает пацан и спрашивает:
– Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
– “Сколько сейчас времени”, если тебя это прикалывает, мальчик.


В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали со скалы, а в наше время их отправляют по трое патрулировать станции метро.


Во время прохождения медицинской комиссии на призывном пункте приунывший кандидат в призывники по команде военврача «Садись» покорно сел на стул.
– Годен к службе без ограничения, – последовало заключение врача. – Следующий, пожалуйста.
– Послушайте, – запротестовал теперь уже не кандидат, а призывник, – ведь вы даже не потрудились осмотреть меня.
– Чепуха, – возразил офицер. – Мою команду вы услышали, ваши глаза рассмотрели стул, и у вас хватило мозгов, чтобы выполнить мой приказ. Так что вперед в Сайгон, мой мальчик!


Мальчик спрашивает:
– Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
– Чтобы быть красивой.
– И через сколько лет это даст эффект?


Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки…


Мальчик с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление.


В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.


В одной из глухих деревень был найден мальчик, воспитанный баранами. Через некоторое время он без особого труда полностью адаптировался к современному обществу.


В наше время мальчика крикнувшего: “А король-то голый!” просто заминусовали бы.


анекдоты про мальчика и время


Заходит мужик в темный подъезд, ему на плечо ложится здоровенная ручища и раздается голос: “Или соси, или – пой песни!”. Через некоторое время взъерошенный и раздраженный мужик выскакивает из подъезда, и, вытирая губы, бросает: “Тоже мне, нашел мальчика песни петь!”.


Приметы времени: “Если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис”.


Маленький мальчик спрашивает:
– Пап, ты все время говоришь, что какая-то пятая колонна, которая у нас здесь, лижет задницу американцам, которые у себя там. Я правильно понял?
– Да, сынок, правильно.
– А как они языками-то достают, через океан?


Рома Виктюк какое-то время будет обходиться без мальчиков. Его новый спектакль так и называется: ‘До свидания мальчики’. altapress/story/48956/


Решили ученые проверить, у какого народа лучше гены. Взяли американца, француза и грузина. Выдали им по обезъяне и сказали:
— Кто сделает больше детей, тот и выииграл.
Прошло время…
У американца — двойня, у француза — тройня, у грузина — всего один.
Ученые говорят грузину:
— Ну, че-то ты слабоват.
— Так ви мне мальчика дали!


Если в советское время пели “Первым делом, первым делом самолеты, ну а девушки потом”, то теперь эти песни уже давно устарели с переменой строя управления в стране и сейчас актуальней петь “Первым делом, первым делом контрацепции, ну а мальчики потом”.


– Мой отец был связистом во время войны, – сказал один мальчик другому. – Он вел себя геройски.
– Это как же?
– Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.


Василий Иванович и Петька копаются в огороде. Вдруг прямо на грядки садится НЛО.Выходит симпатичная инопланетянка и пытается контакт наладить с земными жителями. Вот дошел разговор до того, как там у них делают девочек. Инопланетянка вынимает из кармана маленький компьютер, нажимает пару кнопок и… рядом с ней появляется девочка.
Петька спрашивает:
— А как у вас мальчики делаются?
Все повторяется и рядом уже стоит мальчик.
Тут спрашивает инопланетянка:
— А как у вас делаются девочки и мальчики???
Петька говорит:
— Пойдем в дом, покажу.
Через некоторое время из дома выбегает Петька, а за ним несется инопланетянка.
Василий Иванович спрашивает:
— Петька, что случилось?
— Ой, Иваныч, она хочет мой компьютер забрать!!!


На встрече астронавта Х со школьниками штата У.
Мальчик лет семи: А Вы обедали на Луне в “Макдоналдс”?
Астронавт: Нет, на Луне нет “Макдоналдс”.
М: Странно! А моя мама говорит, что “Макдоналдс” есть везде, кроме СССР! Неужели мама может говорить неправду?
А: Конечно, не может! Просто “Макдоналдс” там был закрыт в то время. Незадолго до нас его закрыл инспектор санитарной службы, увидевший в нём таракана. И, поверь мне, дитя, вот как раз тараканы и санитарные инспекторы есть точно везде!


Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик лет 11-12. Входит контролёр:
– Ваш билетик?!
– Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?
– Нет.
Мальчик поворачивается к контролёру боком:
– А так?
– И так нет.
В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком:
– Так я же заяц!


Мальчик, которому в школе все время говорили: «А голову ты дома не забыл?», в 10 классе принес в школу какую-то голову.


– Пришло время познакомиться. В нашей команде есть мужчины, а есть мальчики. Так ведь, мальчики?


– В древней Спарте некрасивый Но сильный Мальчик все время возвращался


Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей – мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.


Главный тренер донецкого Шахтера, товарищ Луческу, уверен, что его команда проиграла львовским Карпатам лишь потому, что львовские мальчики медленно подавали мячи, из-за пределов поля, и затягивали время.
На следующие матчи «Шахтер» будет брать с собой донецких мальчиков-гопников с бейсбольными битами – тогда победы ринатлеонидовской команде гарантированы!