Анекдоты про мальчика и женщину


– Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро…
– А давай сделаем сюрприз – подарим резиновую женщину!
– Ну, ты в своем уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
– Тогда в очках!


Встречайтесь не с “золотыми мальчиками”, а с перспективными, у которых ум в глазах, смысл в словах и уважение к женщине в поступках.


Умные женщины понимают, что мальчики в сорокалетнем возрасте только начинают становиться мужчинами.


В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.


Идет маленький мальчик с папой по улице, на встречу беременная женщина.
– Папа, а почему у тети такой большой животик?
– Видишь ли, сынок, тетя напилась иного воды.
– Папа, а ребенок там не задохнется?


– Знаешь два признака того, что женщина хочет с тобой потанцевать?
– Нет…
– Первый – ты младший лейтенант!
– Понял, а второй – мальчик молодой?
– В точку!


В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным:
– Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь – ноги отморозишь!


Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
– Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
– Мужчина, но, ведь это вы сделали!
– Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!


Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.


Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик ее успокаивает:
– Мамочка, ну, не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда тебе можно будет просить милостыню только для себя.


анекдоты про мальчика и женщину


Разговаривают беременные женщины. Брюнетка:
– У меня будет мальчик, потому что я была сверху.
Рыжая:
– А у меня будет девочка, потому что я была снизу.
Блондинка:
– Вы хотите сказать, что у меня будет рачок?


– Скоро 1 апреля – день Дурака, заметьте, дурака, а не дуры! Мелочь, а приятно! Мальчики, с наступающим!
– Отлично, хоть на 1 апреля женщинам ничего не дарить.


Сын подходит к маме:
– Мам, дай 100 рублей на кино!
– Нет, иди делай уроки.
– Ну ма-а-м! Ну да-ай!
– У меня нету, иди попроси у папы.
– Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
– Нет, и не клянчи.
– Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
– Какую?
– Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
– И о чем же?
– Вот дашь 100 рублей, тогда скажу…
– Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):
– Женщина сказала “Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! “, а папа сказал “Да, да, я его непременно выпорю!!! “…


В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.


От женщин нельзя ожидать всего, а только мальчика или девочку.


В каждом Мужчине живет мальчик, так же как в каждой Девочке живет женщина.


Вышла женщина замуж. Встречает после первой брачной ночи подругу. Подруга:
– Ну что, мальчик будет или девочка?
Женщина:
– Ты что, у меня п#$да, а не POLAROID!


Женщина спрашивает у мальчика на улице:
– Мальчик, не подскажешь, как найти площадь Ленина?
– Это же просто – нужно длину Ленина умножить на его ширину.


Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:
– Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор!


В купе крупная женщина расстегивает блузку, чтобы дать грудь своему малышу. Пятилетний мальчик, сидящий напротив, спрашивает у матери:
– Что это она делает?
– Кормит своего малыша.
Немного помолчав, мальчик снова спрашивает:
– И он все это съест без хлеба?


Грузия. На винограднике работают женщины. Мужчины отдыхают. К Вано несется соседский ребенок сообщить, что его жена родила мальчика. Вечером собираются гости.
– Вай Вано! У тебя родылса настоячий богатыр. Он будет украшать нашу деревню, наши горы. Ты самый счастливый джигит в Грузии.
Прошло три года. Мальчик так и не начал говорить. Сидит в доме и смотрит в одну точку на стене.
– Вано? Почэму твой сын молчит? Где его смех и веселье? Почэму он сидит, как истукан и смотрит в одну точку? Он, навэрное, уже не будет богатыр. Это плохо, Вано.
На пятилетие сына к Вано никто не пришел. В ауле его жалели, говорили, что сын так и не разговаривает, только сидит и смотрит в стену. Горе покрыло лицо Вано. Его жена вся извелась, и вот однажды, когда Вано был на винограднике, прибежала его жена.
– Вано! Случилось. Мы с тобой самые счастливые. Идем скорей домой.
Весь аул сбежался в дом к Вано. Мальчик молчал и по-прежнему смотрел в стену. Но! на стене он нарисовал ровный круг.
– Слава богам! Сынок, что это? Это солнышко? Это наша планета? Это луна?
Сынок:
– Это не солнце…. это дымэдрол.


Процесс зачатия мальчика покажется гораздо азартней и веселее, если после секса наклониться к животу женщины и кричать: ‘Давай, мужики!!! Быстрей-быстрей-быстрей!!!’.


Муж встречает жену, с новорожденным сыном, из роддома.
— Что-то он на меня совсем не похож! — глянув на младенца, говорит “папашка” жене.
— Ну что вы?! — вступается за женщину медсестра, — посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
— И глазки! — вступает в разговор другая медсестра, — мальчик, — копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!


Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ПОЖАЛУЙСТА!
Вся сущность женщин с детства.


Рискуя жизнью, мальчик вытащил женщину из-под мужчины.


Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:
– Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребенка:
– У нас писечка не растет!
Он:
– Как так? Вроде все хорошо.
Она:
– Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач:
– Ну правильно все! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребенка в охапку и бежать…