Зима. На улице мальчик с девочкой лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Сбегаю-ка я домой за морковкой для снеговика.
— Сбегай, только бери две. Мы ему еще и нос сделаем!
— Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?…
— Да сходите на УЗИ…
— Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!…
Раньше я всегда жалела, что не родилась мальчиком.
Но потом я поумнела и поняла, что быть девочкой с характером мальчика гораздо выгоднее.
Был у нас в офисе такой стол, все девочки, которые за ним сидели, рано или поздно беременели и уходили в декрет. Руководителю это в конце концов надоело, он взял и посадил туда мальчика. Мальчика вскоре забрали в армию.
Вышла женщина замуж. Встречает после первой брачной ночи подругу. Подруга:
— Ну что, мальчик будет или девочка?
Женщина:
— Ты что, у меня п#$да, а не POLAROID!
Родители приходят на прием к врачу.
— А кто у нас будет? Мальчик или девочка?
— Вырастет — само решит!
Играют в песочнице голенькие маленький мальчик и маленькая девочка. Он ее спрашивает:
— Потеряла?
Она:
— Не-а.
— Оторвали?
— Не-а.
— Так и было?!
Воспитательница повела детей на экскуpсию на стpойку. Когда они туда пpишли, воспитательница сказала:
— Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пpишли на стpойку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по киpпичу. Мальчик умеp, а девочка только засмеялась и убежала.
Вовочка:
— А я знаю эту девочку, она до сих поp бегает в каске и смеется.
Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе. Сверху лучше сиськи видно.
Мальчик по фамилии Голова, был немного странным. Поэтому все девочки в его классе не дружили с Головой.
Её мужа так замучила работа, что он даже сексом занимался ночью на работе. В такие ночи она была особенно счастлива. Прижималась к любимому покрепче и шептала: «А ты кого больше хочешь — девочку или мальчика? ». «Мне все равно. Главное — кого хочет твой муж», — говорил любимый.
В публичный дом приходит мужик, у него спрашивают:
— Вам мальчика или девочку?
— Какая в ж#пу разница!
Мальчики меряются пиписьками, а девочки — мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.
Одна девочка вместо мудака влюбилась в хорошего мальчика и сломала пространственно-временной континуум.
Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.
— Сенсация! Мальчик, купавшийся в Азовском море, вынырнул девочкой.- Мальчика, воспитанного комочками с манной каши, все ненавидят
Увидев скульптуру «Писающий мальчик», мэр Москвы заказал Церетели «Писающую девочку».
Девочка бежит:- Ой, мальчики я так к вам торопилась, аж все ноги переломала.- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно.
В песочнице играют мальчик (М) и девочка (Д), обоим лет по пять.
Вдруг (М) спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, гордо говорит:
— Гляди-ка, у тебя такого нет!
(Д) страшно расстроена этим фактом, ведь и правда нет! Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться. Возвращается, сияя от счастья:
— Мама сказала, когда я вырасту у меня таких СОТНИ будет!
— Доченька, скажи мне честно, ты еще девочка?
— Нет, блин, уже мальчик!
