• Post category:Анекдоты

Молодой папаша дома с маленьким ребёнком и он поёт калыбельную — баю баюшки баю, где же носит мать твою…


Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!


Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке.
И те, и другие хотят освободить их и поиграться.


Никогда не освобождаю качели для маленьких детей. У них еще все детство впереди, а мне год до армии.


Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.


Не понимаю, почему некоторые из вас так не любят детей. Дети тупые потому что маленькие. Взрослые тупые просто так.


Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.


Программа «Слабое звено». Вопрос в категории «Музыка»:
— Скажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или «народными» средствами?
— Ну, если вопрос в категории «Музыка», нужно задвинуть дверь роялем.


Полицейский на улице матом отчитывает маленькую девочку. Прохожие возмущаются:
— Как вам не стыдно ругаться матом с ребенком?
— Так как же мне не ругаться? Она полмесяца за мной ходит и просит переспать с ее сучкой, видите ли, ей нужна полицейская собака!


Сегодня был в поликлиннике во время приема маленьких детей.
А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад…


анекдоты про маленьких детей


В России только потому не наблюдается переизбыток маленьких детей с именем Стас, что пятидесятилетние женщины рожают не так уж и часто.


Смотришь на маленьких детей и понимаешь, что уметь получать удовольствие от пустяков — это чудесный талант, который многие утрачивают по мере взросления.


Разговаривают две маленькие девочки:
— Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что она каждый день его взвешивает.


Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла…


Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда не находил секции, где они продаются.


Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу и говорит маленькой Леночке:
— А я знаю, что надо делать, чтобы были дети.
Леночка отвечает:
— А я знаю, что надо делать, чтобы их не было.


Иду мимо детской площадки, там дети тусят лет 7-8.. Слышу краем уха, как один из мальчуганов втирает остальным:
— Мы же еще маленькие дети и должны обзываться хорошими словами, например: «Козел! Урод! Дебил! … а словами «Пошел на х@й, чурка еб@ная!» мы дразнить пока не можем…..


Мужчина подходит к маленькой девочке, которая одна играется во дворе:
— Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну отпускают на улицу?
— Пять лет, дядя-педофил.
— Почему ты решила, что я — педофил?
— А кто сейчас из взрослых с детьми разговаривает?


С тех пор как в доме появились маленькие дети, я стала задумываться, не остается ли на посуде моющее средство? А потом присмотрелась, нет, всё доедают!


В больнице медсестра, осмотрев ребенка, говорит:
– Вес и рост в норме. Голова маленькая, но это нестрашно.
Отец:
– Отлично, че. На бокс отдадим. В маленькую голову труднее попасть.


Когда-то при словах «Русские идут» а Европе рыли бомбоубежища. Теперь при этих словах — прячут маленьких детей.


у меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки…
— Ну как день, зайка?
— Нормально, мамочка.
— Ты себя хорошо вела?
— Да.
— Ты всё съела сегодня?
— Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
— А тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась не голодало ли чадо) ответ ребёнка…
— Да, пи#$юлей…