• Post category:Анекдоты

Цыпленок бьется головой об стену и говорит:
– Позор! Какой позор!
– Сынок, в чем дело?
– Мама, правда что мой папа петух?
– Да, сынок!
– Позор. Какой позор!


Мама рассказывала, что когда-то она хотела бросить все свои дела и уехать выращивать овощи, чуть позже родился я и ее мечта осуществилась.


Я на самом деле тот еще буян и алкоголик, просто мама не разрешает.


Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.


Отец звонит с работы домой, интересуясь, как дела у больного сынишки:
– Как ты там? Какая у тебя температура?
– Сорок три.
– Да ты что?! Не может быть!
– Может. Мама только сейчас измеряла – так и сказала: “Тридцать шесть и семь”.


– Отец, а ты влюблялся хоть раз в школьную учительницу и что из этого вышло?
– Было дело, теперь на родительские собрания ходит только твоя мама!


Замужняя дочь говорит отцу:
– Пап, мой муж мне изменяет, что мне теперь делать?
– Дочка, наверное, тебе об этом лучше спросить у мамы, у нее в этих делах огромный опыт…


Мама спрашивает у Вовочки:
– Как дела в школе?
– Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.


– Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрел просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.


– Как дела?
– Открыл свое дело, поженился, скоро в отпуск летим в Тайланд, думаем еще ребеночка завести. А у тебя?
– А я в лужу упал, промок весь. Мама говорит, что я чукча.


анекдоты про маму и дела


Когда мама уложила Вовочку спать, она пошла к папе заниматься “делами”. Но любопытный Вовочка решил подсмотреть и подслушать. После этого он сказал:
– И эти люди мне еще запрещают в носу ковыряться!


В комнату к сыну-студенту заходит отец:
– Сынок, тут такое дело… Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
– Но ведь мама знает, что я водить не умею!
– Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!


Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
– Вовочка, поцелуй тетю.
– Не буду!
– Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
– Не буду и все!
– В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
– Она за это вчера папе по щеке дала!


Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
– Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку…


Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
— Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
— Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
— Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
— Меня зовут Леша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
— Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
— Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют за Зенити я болею за Зенит.
— И что? А если бы твоя мама была пр@ституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
— Тогда бы я болел за Спартак.


У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает, как это так “на нервной почве”? Врач, приподнимая очки: “Да не на нервной, а на неровной почве…”


Разгневанная толпа собирается побить камнями грешницу. Ее заслоняет собой Иисус Христос.
– Кто сам без греха, пусть бросит камень! – говорит Христос.
Смущенная толпа притихает. Вдруг из толпы вылетает камень и попадает прямо Иисусу в лоб.
– Мама, – говорит Христос, вытирая окровавленное лицо, – сколько раз я просил тебя не вмешиваться в мои дела!


Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: — Как дела у мамы?
М: — Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: — Не понимаю… Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): — Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.


Устами младенца …
Прабабушка 80 лет ругает девочек-близняшек (года 3-4).
П- Вот вы не слушаетесь, плохо себя ведете, мама пойдет в магазин, вас отдаст, и купит себе другую ляльку.
Д- Неправда, баба, мама нас не в магазине купила. Мы из маминого животика.
П- Вы же такие большие, не можете вы из животика быть. А как же вы в животик залезли???
Д- …. (Злятся, не знают, что ответить, в итоге одна из них):
– А вот это, баба, НЕ ТВОЕ ДЕЛО!!!!


Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет шести молча играет возле мамы.
У неё спрашивают:
– Скажите, а почему ваш сын постоянно молчит?
– Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и обиженным голосом спрашивает:
– Как не твой?!


Так как мультики в нашей семье стали занимать много времени, я на время прикрыла это дело, день первый у ребенка полная ломка, и так жалобно мне “мама, можно я посмотрю мультик или фильм?”, я стою на своём, не разрешаю. И тут в полном отчаянии “мама, ну хотя бы РЕКЛАМУ можно посмотреть?!”


Бюро ремонта. Ремонтники:
– Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе.
– И развертки на дисплее нет – видеокарта сдохла.
– Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела.
Пользователь:
– Ей, мужики, вы что – охренели? Питание включите!


– С Днем защитника Отечества, сынок!
– Ну, мама, папа, что вы в самом деле… может, я еще поступлю!