Анекдоты про маму и день


Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она – к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.


Так как мультики в нашей семье стали занимать много времени, я на время прикрыла это дело, день первый у ребенка полная ломка, и так жалобно мне “мама, можно я посмотрю мультик или фильм?”, я стою на своём, не разрешаю. И тут в полном отчаянии “мама, ну хотя бы РЕКЛАМУ можно посмотреть?!”


– Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие!
– Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.


Чукча звонит маме:
– Подарил жене весы, а она мне на день рождения – сантиметр. Зачем, мамуль?


Мальчик приходит к маме и спрашивает:
– Мам, а как я появился?
– Ну, я взяла стакан, плюнула туда, и папа сделал то же, поставили стакан на подоконник, и наутро ты появился.
На следующий день сын приносит стакан в школу и говорит:
– Машка, плюнь!
Маша плюнула, он тоже плюнул, поставил стакан на подоконник. А ночью туда таракан заполз. Сын утром просыпается, видит таракана, папу зовет и просит:
– Отец, будь другом, прибей внука – на собственного сына рука не поднимается.


Мальчик каждый божий день приходит в редакцию и спрашивает одно и то же:
– Когда вы будете печатать мои стихи?
Наконец редактору это надоело, он берет рукопись и говорит:
– Слушай друг, это не для нас, у нас приличная газета. Нас читают миллионы. У тебя панимаешь, вот тут нехорошо сказано, и вот тут. А вот здесь вааще про маму плохо, очень плохо…
– Но не про вашу же!!!


– Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
– Вчера был день рождения у твоей бабушки.


Сын Сергея Зверева целый день гулял с папой, думая, что гуляет с мамой.


Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовала принцесс…


– Мама, я пойду с собакой погуляю.
– Дожили! И так каждый день то с Машей очередной гуляешь, то с Катей. А теперь на собак перешел.


– Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
– А получилось как?
– Я поехал к ее маме, а она с мужиками на рыбалку…


Приходит как-то Изя домой и показывает маме Саре дневник, а в нем запись: “Изя плохо пахнет. Изю надо мыть”.
На следующий день приносит Изя дневник в школу и подает учительнице: “Изю не надо нюхать. Изю надо учить”.


– А вот меня мама с папой на День рождения никогда за уши не тягали!
– Это не ты на форуме задавал вопрос: “Как уменьшить член?”.


Если дома не фиг жрать и обкаканые дети, значит мама целый день просидела в интернете.


Если папа просидел с ребенком один день, то он устал, а если мама просидела с ребенком три года, то она нихера не делает.


Студент шлет домой маме телеграмму: “Провалился на экзамене. Подготовь папу”.
Через день получает ответ: “Папа подготовлен. Готовься сам!”.


В этом мире есть два человека, которые никогда не забудут про твой день рождения: твоя мама и Эльдорадо.


Симбирск. Мама, гладя кудрявую головку: – Кем ты хочешь стать, Володенька? – Сторожем, мамочка, спать весь день с сторожке у барского дома, а по ночам выходить с колотушкой…


У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки…
– Ну как день, зайка?
– Нормально, мамочка.
– Ты себя хорошо вела?
– Да.
– Ты всё съела сегодня?
– Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
– А тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась не голодало ли чадо)
Ответ ребёнка…
– Да, пи#$юлей…


Разговаривают две маленькие девочки:
– Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
– Почему ты так думаешь?
– Потому что она каждый день его взвешивает.


Дочка матери:
– Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
– Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.


Жена мужу напоминает:
– Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
– Блин, ну каждый год – одно и то же!


Страницы: 1 2