– А ты почему своего сына всегда называешь потомком, а не по имени, или как все – сынок?
– Подруга, сейчас узнаешь. Потомок, пора делать уроки!
Голос из детской комнаты:
– Мама, мне некогда, потом!


– Дочка, у тебя в комнате все куклы на полу валяются, наведи порядок!
– Мама, пусть они до утра спят, мы играли в пьяных!


Жена долго упрашивала, чтобы я тещу стал называть мамой. В конце концов, я сдался.
Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встает…


– Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесем с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно.
– Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!


Семья Вовочки получила квартиру, ходят по пустым комнатам в полном составе.
Мама:
– Здесь мы поставим шкаф, здесь – стол…
– А здесь мы полку зах@ячим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
– Понял?
– Да…
– А что ты понял?
– Она тут на х@й не нужна…


Семейный скандал молодых одесских супругов. На крики из комнаты выходит мама:
– Моня, сынок, срочно скажи маме! Что ты таки сделал, чтобы эта сволочь так тебя обидела?


В комнату вбегает испуганная дочка:
– Мама! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то сверток!
– Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!


Ребенок вбегает в спальню и видит – папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
– Пап, ты что?
– Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала…
Ребенок выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
– Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь тр@хать собрался!


Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
– Не ори. Мама умерла…
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
– Поперло! Поперло!


В комнату к сыну-студенту заходит отец:
– Сынок, тут такое дело… Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
– Но ведь мама знает, что я водить не умею!
– Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!


анекдоты про маму и комнату


Сын подходит к маме:
– Мам, дай 100 рублей на кино!
– Нет, иди делай уроки.
– Ну ма-а-м! Ну да-ай!
– У меня нету, иди попроси у папы.
– Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
– Нет, и не клянчи.
– Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
– Какую?
– Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
– И о чем же?
– Вот дашь 100 рублей, тогда скажу…
– Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):
– Женщина сказала “Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! “, а папа сказал “Да, да, я его непременно выпорю!!! “…


Мама в детской комнате говорит своему однолетнему малышу:
– Хорошо тебе, поспал, поел, поиграл, покакал и снова спать!
Голос мужа из туалета:
– Имею право, у меня выходной!


В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
– Что случилось?
– Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся – и все книжки посыпались ему на голову.
– Ну и чего ж тут плакать – надо было наоборот, засмеяться!
Вовочка хлюпая:
– Я так и сделал…


Вовочка вбегает в комнату мамы:
– Мама! Мама! Папа повесился!
– Где?
– В спальне!
Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
– С 1 апреля мама, он на кухне висит.


Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
– О, Господи, что случилось?!
– Хомячок укусил… – затем, состроив злобную улыбку, добавила:
– Ничего, я его тоже укусила!


Маленький мальчик приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
– Ну не обижайся на нее. Она маленькая и не понимает, что это больно.
Мальчик молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рев. Мама заскакивает в комнату.
– Теперь она знает!


– Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово?
– Ругает мать своего малолетнего сынишку.
– Дед Мороз, мамочка.
– Дед Мороз? Не может быть!
– Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.


У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без. Когда она сварила яйца для салата и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми и закрылся у себя в комнате на замок. Папа говорит, что вопли было слышно на пару этажей вниз. Оба уже на пенсии, а развлекаться не перестали…


Дочка собирается на вечеринку. Входит в комнату мама:
– Дочка! Эти губы вообще не красят!


Мама на кухне готовит, ей из комнаты кричит маленький сын:
– Мама, ёлка горит!
Мама в ответ кричит:
– Сынок, не горит, а сияет.
Ещё через некоторое время:
– Мама, уже шторы сияют!


Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
– Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
– Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
– Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
– Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.


обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили ceкcом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
– Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
– Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался!


Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге – приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:
– Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!


Жена с сыном ездила на юг. Возвратилась и восторженно мужу рассказывает:
– Очень понравилось. Познакомилась с Героем Советского Союза. Такой хороший дядька.
Мальчик добавляет:
– Какой же он герой, если без мамы в темной комнате один боялся.