Анекдоты про маму и кухню


– Мама, я порезал яйца!
– Аркаша, не пугай маму! Ты на кухне или в ванной?


– Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесем с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно.
– Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!


Сидит утром программист, намазывает бутерброд маслом. В кухню заглядывает мама:
– Сынок, я – в магазин! Что тебе принести?
– Мам, купи мне “Рама”!
– Тебе сколько мегабайт?


Мать кричит из кухни вглубь квартиры:
– Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной. Посмотри – кончил он уже?
– Мама, еще не кончил – но дышит уже очень часто и глубоко!


Любимый напев моей знакомой: “Снова на кухне одна. Снова жру я, мама, снова! А в руке колбаса, взятая за основу!”.


Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтобы не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять, расстроено:
– Эх, мама – в обратной бы все это последовательности…


Мать заходит на кухню и возмущается:
– Сынок, я же просила тебя посмотреть за молоком на плите!
– Мама, а я что делаю? Оно убежало в десять часов двенадцать минут.


– Мама, я хочу замуж!
– Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
– Мама, я пошутила!


Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
– Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп…


Парень я небрезгливый. Бывает, уроню что-нибудь на пол, поднял, дунул и в рот. Когда появились дети, начал себя контролировать, но один случай мне запомнился: сидим мы на кухне, дочка роняет кусочек пирога на пол и, когда жена хотела его поднять, дочь закричала: “Мама, не трожь – это папин кусочек!”.


анекдоты про маму и кухню


После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
– Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.


Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
– У вас билет до Урюпинска есть?
– Есть.
– А боковая, верхняя полка у туалета есть?
– Есть!?
– А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
– Можно, только там ещё и дембеля едут.
– Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
– Дорогой, ты билет маме купил?
– Не поверишь, последний урвал.


Одесская коммунальная квартира. Маленький мальчик подходит к маме, спрашивает:
– Мама, а кто такой “трансвестит”?
– Знаешь, Монечка, даже не знаю, шо тебе и сказать!Лучше сходи на кухню, спроси у дяди Анжелы…..


Маленькая девочка заходит на кухню и спрашивает:
– Мама, а почему у нас плита такая грязная?
– Доченька, так наш папа на ней жарил яичницу!
– Он что, жарил без сковородки?


Мама решила покрасить кухню. Батарею она докрашивала стоя на потолке.


– Мама, а где папа?- На кухне.- Мама, а где кухня?- Нет, больше кухни.


Вовочка вбегает в комнату мамы:
– Мама! Мама! Папа повесился!
– Где?
– В спальне!
Вбегает в спальню, никого нет.
А Вовочка со смехом:
– С 1 апреля мама, он на кухне висит.


Сидит мальчик на кухне, жрет сырые пельмени. Тут мама заходит и говорит: “Сыночек, ты хотя бы их сварил… “.Мальчик отвечает: “Кто накурился, я накурился???”


– Папа, а пися растет?
– Да, сынок, растет. Ты растешь, и она растет. А потом прекращает расти.
– Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к нам вчера пришел дядя Вася, сел в кухне на табуретку, а пися у него растет, растет – и если бы мама не села на нее, так она бы, наверное, выросла до самого потолка.


Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
– Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара…


– Папа, расскажи мне на ночь сказку.
– А ты слышала о чем мы сегодня с мамой в кухне говорили?
– Нет.
– Ну тогда слушай – сказка о том, как я на работе задержался…


Как-то стою на кухне, режу салат, заходит мама и говорит: сынок, только что по телефону звонили, сказали что ты семь минут назад сбил человека на машине и надо срочно нести деньги в кпз. Вопросов у меня два: во-первых, откуда у тебя машина, а во- вторых, почему у твоего адвоката такой пропитый голос?


— Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
— Слышишь, что ребенок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!


Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена.
– Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? – спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
– Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
– Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.


Дочь приходит домой, на кухне записка “Доча, борщ в кастрюле. Мама”.
Сверху еще одна: “Дочь, извини, роллтон в холодильнике. Папа”.


Мужик заходит на кухню. Видит тещу с метлой:
– Мама, вы убираться? Или полетели куда?


Мама на кухне готовит, ей из комнаты кричит маленький сын:
– Мама, ёлка горит!
Мама в ответ кричит:
– Сынок, не горит, а сияет.
Ещё через некоторое время:
– Мама, уже шторы сияют!


Hаpкоман обкуpился. Пpишел домой, а на столе стоит ужин. Он, значит, садится. начинает есть pуками, мимо pта, по нему все течет, он еду в pот запихивает…
Заходит мама на кухню:
– Сынок, ну ты ложку хотя бы взял.
Hаpкоман:
– Кто обкуpился? Я обкуpился.


Сидит зять на кухне, читает газету. Входит теща с веником.
Зять: – Мама?! Вы подмести или куда полетите?


Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.