— Меня муж называет «Баунти» — райское наслаждение.
— А меня с мамой «Твикс» — две дуры в одной квартире.
— Мама, мам, а кто такой идеальный муж?
— Доченька, он вовремя приходит домой, готовит, моет посуду, занимается с детьми, убирает квартиру…
— Я поняла мамочка, ты идеальный муж!
— Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
— Купи себе квартиру и живи отдельно!
Мать кричит из кухни вглубь квартиры:
— Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной. Посмотри — кончил он уже?
— Мама, еще не кончил — но дышит уже очень часто и глубоко!
— Доченька, мы выиграли чудо-сковородку в телевикторине!
— Мама, мы просрали квартиру на телефонных звонках…
Семья Вовочки получила квартиру, ходят по пустым комнатам в полном составе.
Мама:
— Здесь мы поставим шкаф, здесь — стол…
— А здесь мы полку зах@ячим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
— Понял?
— Да…
— А что ты понял?
— Она тут на х@й не нужна…
Мама сказала, что когда любят — покупают квартиры в центре города.
Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире.
Отец:
— Чужой труд надо уважать!
Девочка удивленно:
— Ты что! Мама нам не чужая!
Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они телок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли комп, я понял, что не будут.
— Мама. Я женюсь!
— Я, тьфу-тьфу, жива-здорова — приготовлю, постираю, поглажу… Почасовая аренда квартир — полная газета бесплатных объявлений. Зачем, сынок?!
— Папа, папа! Мама сказала, чтобы ты сегодня походил по квартире в носках!
— Почему?
— Она иголку потеряла, никак найти не может!
Теща звонит зятю:
— Тут в квартире запах газа, что делать?
Зять:
— Вы, мама, женщина верующая, зажгите свечку, помолитесь…
Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
— Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
— Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
— Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.
— Сегодня я сказал «прошу прощения, сэр» семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: «мам, он назвал меня сэром!», и его мама ответила: «это значит, что ты уже взрослый мужчина, будешь теперь платить за квартиру».
— Ты разрушил жизнь пацану за пару секунд.
Одесская коммунальная квартира. Маленький мальчик подходит к маме, спрашивает:
— Мама, а кто такой «трансвестит»?
— Знаешь, Монечка, даже не знаю, шо тебе и сказать!Лучше сходи на кухню, спроси у дяди Анжелы…..
Женщина приезжает из командировки. Заходит в квартиру и взволнованно обращается к мужу:
— Коля, а почему меня не встречает мой любимый попугайчик Кеша?
— Галя, твой Кеша, обосрал все карнизы, так я его вскормил твоей любимой ко…..шечке!!!
— Коля, ну и где моя любимая кошечка?
— Галя, твоя любимая котяра нагадила в мои тапки, и я её выкинул нахер с балкона!!!
— Коля, а где моя любимая собачка?
— Твоя «мочалка» с бантом, насрала прямо на ковёр, я и её выкинул нахер с балкона!!!
— Кккккооооля, я даже боюсь спрашивать, где моя любимая мама…
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
– Знаешь, чего я хочу?
– Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой чл*н – толще, чем у Петрова… А сейчас ты, с*ка, хочешь одна занять всю постель.
— Купила сыну пианино, думала, научится играть, радовать маму будет. Но увы, стоит инструмент, пылится…
— Что, редко убираешься в квартире?
Детский крик из прихожей: — Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
— Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Жена приезжает из командировки. Заходит в квартиру, обращается к мужу:
— Дорогой, а где моя любимая собачка?
— Дорогая, она нагадила в мои тапки, и я её выкинул с балкона.
— Дорогой, а где моя любимая кошечка?
— Она нагадила прямо на ковёр, и я её выкинул с балкона.
— Дорогой, а где мой любимый попугайчик?
— Дорогая, он нагадил мимо клетки, и я его выкинул с балкона.
— Дорогой, я даже боюсь спрашивать, где же моя любимая мама…
— Дорогой, а раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чем меня мама родила.
— Понимаешь, поизносилось то, в чем тебя мама родила…
Мама, я выхожу замуж!
— Куда?
— Таки замуж!
— Таки куда выходишь-то? Опять в нашу квартиру?!
Мама сказала, что если я сделаю себе татуровку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!
Вовочка с родителями живет в одноломнатной квартире. Ну и естественно природа берет свое и Вовочкины родители хотят занятся ceкcом. Ну как вы сами понимаете в однокомнатной квартире при ребенке это зделать не реально. И тогда отец пошел на хитрсть:
— Вовочка, мы с мамой ляжем на кровать, а ты будеш смотреть в окно и говорить чего видеш. Вовочк развернулся к окну и говорит:
— Вон проехала машина, пробежали девочеи из соседнего двора, вижу на против дом, вон Сережка в окно смотрит, наверное тоже родители еб…ся.
Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись… И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей… Мама плакала, папа смеялся — система дала сбой. Этот мир не так прост.
Когда я БЫЛА маленькой, ПРИНЕСЛА домой КОТЕНКА, … а МАМА сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи! » … КАК в воду ГЛЯДЕЛА.
Заходит в квартиру женщина и с порога начинает «пилить» невестку:
— От шо за девки современные пошли — даже подмести пол не в состоянии!Своего мужика, вместо того,чтобы накормить — с утра до вечера пилишь, ну шо за поколение такое? Вот я в твои годы…..
— Вы в мои годы, мама, — уже третьего мужа похоронили!
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
— Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
— Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
— Кто там?
Папаша:
— МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
— Пошел на #$@й, мы дровами топим!
— Але, мама, что-то купить?
— Купи, с…а, квартиру, и живи отдельно!
Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена.
— Собаку и попугая отдадим тете Фене.
— Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
