Анекдоты про маму и квартиру


– Меня муж называет “Баунти” – райское наслаждение.
– А меня с мамой “Твикс” – две дуры в одной квартире.


– Мама, мам, а кто такой идеальный муж?
– Доченька, он вовремя приходит домой, готовит, моет посуду, занимается с детьми, убирает квартиру…
– Я поняла мамочка, ты идеальный муж!


– Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
– Купи себе квартиру и живи отдельно!


Мать кричит из кухни вглубь квартиры:
– Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной. Посмотри – кончил он уже?
– Мама, еще не кончил – но дышит уже очень часто и глубоко!


– Доченька, мы выиграли чудо-сковородку в телевикторине!
– Мама, мы просрали квартиру на телефонных звонках…


Семья Вовочки получила квартиру, ходят по пустым комнатам в полном составе.
Мама:
– Здесь мы поставим шкаф, здесь – стол…
– А здесь мы полку зах@ячим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
– Понял?
– Да…
– А что ты понял?
– Она тут на х@й не нужна…


Мама сказала, что когда любят – покупают квартиры в центре города.


Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире.
Отец:
– Чужой труд надо уважать!
Девочка удивленно:
– Ты что! Мама нам не чужая!


Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они телок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли комп, я понял, что не будут.


– Мама. Я женюсь!
– Я, тьфу-тьфу, жива-здорова – приготовлю, постираю, поглажу… Почасовая аренда квартир – полная газета бесплатных объявлений. Зачем, сынок?!


анекдоты про маму и квартиру


– Папа, папа! Мама сказала, чтобы ты сегодня походил по квартире в носках!
– Почему?
– Она иголку потеряла, никак найти не может!


Теща звонит зятю:
– Тут в квартире запах газа, что делать?
Зять:
– Вы, мама, женщина верующая, зажгите свечку, помолитесь…


Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
– Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
– Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
– Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.


– Сегодня я сказал “прошу прощения, сэр” семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: “мам, он назвал меня сэром!”, и его мама ответила: “это значит, что ты уже взрослый мужчина, будешь теперь платить за квартиру”.
– Ты разрушил жизнь пацану за пару секунд.


Одесская коммунальная квартира. Маленький мальчик подходит к маме, спрашивает:
– Мама, а кто такой “трансвестит”?
– Знаешь, Монечка, даже не знаю, шо тебе и сказать!Лучше сходи на кухню, спроси у дяди Анжелы…..


Женщина приезжает из командировки. Заходит в квартиру и взволнованно обращается к мужу:
– Коля, а почему меня не встречает мой любимый попугайчик Кеша?
– Галя, твой Кеша, обосрал все карнизы, так я его вскормил твоей любимой ко…..шечке!!!
– Коля, ну и где моя любимая кошечка?
– Галя, твоя любимая котяра нагадила в мои тапки, и я её выкинул нахер с балкона!!!
– Коля, а где моя любимая собачка?
– Твоя “мочалка” с бантом, насрала прямо на ковёр, я и её выкинул нахер с балкона!!!
– Кккккооооля, я даже боюсь спрашивать, где моя любимая мама…


Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
– Знаешь, чего я хочу?
– Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой чл*н – толще, чем у Петрова… А сейчас ты, с*ка, хочешь одна занять всю постель.


– Купила сыну пианино, думала, научится играть, радовать маму будет. Но увы, стоит инструмент, пылится…
– Что, редко убираешься в квартире?


Детский крик из прихожей: – Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
– Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
– Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?


Жена приезжает из командировки. Заходит в квартиру, обращается к мужу:
– Дорогой, а где моя любимая собачка?
– Дорогая, она нагадила в мои тапки, и я её выкинул с балкона.
– Дорогой, а где моя любимая кошечка?
– Она нагадила прямо на ковёр, и я её выкинул с балкона.
– Дорогой, а где мой любимый попугайчик?
– Дорогая, он нагадил мимо клетки, и я его выкинул с балкона.
– Дорогой, я даже боюсь спрашивать, где же моя любимая мама…


– Дорогой, а раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чем меня мама родила.
– Понимаешь, поизносилось то, в чем тебя мама родила…


Мама, я выхожу замуж!
– Куда?
– Таки замуж!
– Таки куда выходишь-то? Опять в нашу квартиру?!


Мама сказала, что если я сделаю себе татуровку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!


Вовочка с родителями живет в одноломнатной квартире. Ну и естественно природа берет свое и Вовочкины родители хотят занятся ceкcом. Ну как вы сами понимаете в однокомнатной квартире при ребенке это зделать не реально. И тогда отец пошел на хитрсть:
— Вовочка, мы с мамой ляжем на кровать, а ты будеш смотреть в окно и говорить чего видеш. Вовочк развернулся к окну и говорит:
— Вон проехала машина, пробежали девочеи из соседнего двора, вижу на против дом, вон Сережка в окно смотрит, наверное тоже родители еб…ся.


Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись… И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей… Мама плакала, папа смеялся — система дала сбой. Этот мир не так прост.


Когда я БЫЛА маленькой, ПРИНЕСЛА домой КОТЕНКА, … а МАМА сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи! » … КАК в воду ГЛЯДЕЛА.


Заходит в квартиру женщина и с порога начинает “пилить” невестку:
– От шо за девки современные пошли – даже подмести пол не в состоянии!Своего мужика, вместо того,чтобы накормить – с утра до вечера пилишь, ну шо за поколение такое? Вот я в твои годы…..
– Вы в мои годы, мама, – уже третьего мужа похоронили!


Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
— Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
— Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
— Кто там?
Папаша:
— МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
— Пошел на #$@й, мы дровами топим!


– Але, мама, что-то купить?
– Купи, с…а, квартиру, и живи отдельно!


Муж и жена собираются в отпуск.
– Детей отправим к маме, – говорит жена.
– Собаку и попугая отдадим тете Фене.
– Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
– Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?