Анекдоты про маму и мужика


– Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
– А получилось как?
– Я поехал к ее маме, а она с мужиками на рыбалку…


– Мама запретила мне идти в поход с чужими мужиками. И пошла сама.


– Мама. Это Саша. Он очень положительный. Пиджак положил в лужу, чтобы я не наступила в грязь.
– Я рада, доченька.
– Да-да, поймал проходящего мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!


В поезде пассажир собирается съесть очень большое яблоко. Напротив сидит Вовочка, увидал это и кричит:
– Мама, мама, гляди, у мужика огромное яблище!


В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:
– Доченька, возьми сисю, уже пора кушать.
– Возьми сисю, а то дяде отдам…
Какой-то мужик напротив:
– Девочка, думай быстрее, а то я уже три остановки проехал!


Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
– Не ори. Мама умерла…
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
– Поперло! Поперло!


Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
– У вас билет до Урюпинска есть?
– Есть.
– А боковая, верхняя полка у туалета есть?
– Есть!?
– А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
– Можно, только там ещё и дембеля едут.
– Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
– Дорогой, ты билет маме купил?
– Не поверишь, последний урвал.


Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
– Вань,Вань, сюда скорей! Ваня!!! Ну ты где?!
– Ну что там такое?
– Мама упала с балкона!
– Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь,так ведь и порезаться недолго!


В маршрутке мужик достает огромное яблоко, маленький мальчик напротив:
– Мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЩЩЩЩЕ!!!


Два мужика стоят у писсуаров и во время процесса, завели беседу:
– Представляешь, у меня уже три года бабы не было…
– Ну ты загну-у-ул!
– Мамой клянусь!
– Да я и говорю, что вижу….


анекдоты про маму и мужика


Мужик заходит на кухню. Видит тещу с метлой:
– Мама, вы убираться? Или полетели куда?


Переписка по СМС:
– Мам кинь на билайн 89……… 1700р мне не звони позже всё объясню
– Привет, дочур =) Рад что ты меня нашла-правда я уже 20 лет как мужик. Буду очень рад тебя повидать-заодно объяснишь через что ты у меня родилась. Мы с твоей мачехой сейчас живем в Тундре – так что кинем на счет пару оленей. Возвращайся скорее домой – твоя мама Дима.


– Моя мама всегда говорила мне: «Дочка, не верь мужикам, поверишь один раз, поверишь и второй!»…у мамы двое детей.


Летит самолет. Один пассажир причитает:
– Ой, мне плохо! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
– А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
– Нажал. Ну и что?
Сосед:
– Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
– Твою маму! Мне хр*ново! Мне плохо! Меня щяс стошнит! А она, с*ка, сама себе свет включить не может?!


Один мужик заигрался в преф допозна. Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи. Думает, как бы перед женой отмазаться. Звонит ей и грит:
– Не плати выкуп! Мне удалось бежать…!


Приезжает солдат из армии домой к матери. В деревенский домик. (А служил он на флоте заряжающим.) Садится у печи. Гладит кота у себя на коленках. Мама вышла за дровишками. Мужик постепенно засыпает, а из печки незаметно выскакивает уголек. Мама с дровами заходит в дом, видит раскаленный уголь и кричит: ОГОНЬ!
(Дальше читайте быстро)
Мужик быстро вскакивает, кидает кота в печку, закрывает заслонку и при постойке “смирно” докладывает: — СНАРЯД К БОЮ ГОТОВ!


Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног:
– Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, “Повесть о настоящем человеке” называется.


Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
– Мама, меня хотели убить!
– С чего ты взяла?!
– Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: “Еб@нем по маленькой”!


– Пап, что такое “интеллект”?
– Дочь, интеллект – это когда человек способен сделать правильный вывод по единичному случаю.
– Значит, у нас мама – с интеллектом.
– Как ты определила?
– Ну смотри. Она же один раз замужем? Вот. А вывод сделала!
– Какой?
– Все мужики – козлы!


Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один.
— Мужик, ты что ох…ел?
Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
— Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
— Прости, мужик, х…ня получилась.


Заходит в квартиру женщина и с порога начинает “пилить” невестку:
– От шо за девки современные пошли – даже подмести пол не в состоянии!Своего мужика, вместо того,чтобы накормить – с утра до вечера пилишь, ну шо за поколение такое? Вот я в твои годы…..
– Вы в мои годы, мама, – уже третьего мужа похоронили!


– Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
– А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок.


Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
– Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.
– Как один? У меня же в коробочке их было четыре!


В троллейбус входит мужик с боксером(кобель). Малой лет четырех, указывая на собаку:
– Мама, смотри какие шарики!


Бюро ремонта. Ремонтники:
– Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе.
– И развертки на дисплее нет – видеокарта сдохла.
– Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела.
Пользователь:
– Ей, мужики, вы что – охренели? Питание включите!


Жена заявила, что я не мужик, а тряпка. Я расплакался и уехал к маме.