— Мама, а отец должен быть у каждого ребенка?
— Да доченька, у каждого!
— Мам, а почему нас с братиком в семье двое, а отец один?
Отец провожает своего сына на курорт — тот едет впервые в жизни…Приехали с деревни на станцию на телеге, отец напутствует:
— Ну шо ж сынку…буть дуже внимательный…Там знаешь какие могут быть женщины коварные…Привезёшь домой заразу!…Заразишь свою жену…Она — меня…Я — твою мать…А ты ж знаешь свою маму — вымрет всё село!
Подходит 13-ти летний Вовочка к папе:
— Пап а пап, дай 50 гривен!?
— Тебе зачем?
— Тетрадей в школу куплю!
Дал отец деньги Вовочке, а в щелочку старшая сестра подглянула. только Вовочка вышел она ему:
— Вовочка — тебе зачем деньги?
— Пойду тёлку сниму и трахну!
— Так зачем трахни меня, мне как раз деньги нужны…
Так и порешили, завалили в спальню, после процесса сестра Вовочке:
— Да брателла, хрен у тебя не то, что у папы!
— Я в курсе, мне мама тоже это говорила…
Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена — отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:
— Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
— Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!
Сын открывает отцу двери:
— Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже час, как рассказывает тебе что-то по телефону!
Отец звонит с работы домой, интересуясь, как дела у больного сынишки:
— Как ты там? Какая у тебя температура?
— Сорок три.
— Да ты что?! Не может быть!
— Может. Мама только сейчас измеряла — так и сказала: «Тридцать шесть и семь».
Маленькая девочка говорит отцу:
— Папа, дай мне три тысячи и я скажу тебе, кто с мамой спит, когда ты в командировке!
— Вот держи деньги и скажи кто?
— Я!
Дочь маме:
– Можно я схожу на вечеринку?
– Да, только с одним условием! Не разбей свое «стеклышко»!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу:
– Твоя дочь разбила «стеклышко»!
Отец:
– И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!
Мы с мамой выглядим почти одинаково, нас даже часто принимают за сестер.
Только вот грудью я, к сожалению, больше похожа на отца.
Семья (мама, папа, сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
– А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
– Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
– Видал, как я ее разбаловал!
Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
— Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?
— Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму — почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила…
— Отец, а ты влюблялся хоть раз в школьную учительницу и что из этого вышло?
— Было дело, теперь на родительские собрания ходит только твоя мама!
Сын наблюдает как мама примеряет куртку из натуральной кожи:
— Мама, а ты понимаешь, что эта куртка — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама, строго взглянув на сына:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
— Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
— Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится… За дверью:
— Кто там?
Папаша:
— МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
— Пошел на #$@й, мы дровами топим!
Вернувшись с кладбища, дочь говорит отцу:
— Мы с мужем помирились! Он так плакал над могилой моей мамы!
— Да? Теперь ясно зачем он нашатырь искал.
Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?
— Ну и удивится же мама! — восклицает сын, открывая отцу двери. — Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не кончила…
Ребенок вбегает в спальню и видит — папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
— Пап, ты что?
— Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала…
Ребенок выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
— Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь тр@хать собрался!
— Что это ваш сын написал? — кричала в гневе учительница, тыча отцу ученика в лицо тетрадку.
А там написано: «На маме было мало RAM’а, и мыло грузилось медленно по причине свопа».
У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
— Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
— Ну как, что тебе сказала учительница?
— Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
— Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
— А второго я приберег на следующую неделю
Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей. «Случайно» повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде. Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке. Выходя из ауди, прокомментировать: «Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат! »
3. Маме. При ней обращаясь к отцу: «Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры! »
4. Папе. Грустным голосом: «Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего… »
5. Таксисту. «Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет? »
На учительском собрании учительница обращается к маме Вовочки:
– Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
– Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
Вовочка приходит из школы и говорит:
— Папа, мама, вам сегодня не стоит смотреть мой дневник!
Отец берет ремень, мама глотает успокоительное, открывают дневник, а там — две пятерки. Родители в обмороке. Вовочка:
— Я же вас предупреждал!
